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有时候我是期待新的一年的到来的，正如2013又要毫无征兆的失去一样，不期待，还能做什么？
本来是没有任何打算做总结，尽管往年都很主动。也许是这一年太忙碌，也许这一年太盲目。
本来是不擅长分析自己的，尽管有时候需要，也许不愿想起，也许不愿想到。
是需要理由的，于是我鼓起勇气脱离自己的肉体好好看一看自己。
我是个从小到大调皮叛逆的孩子，和众多平庸的家庭一样，不是官宦子弟，不是商人子女，没有享受过所谓的荣华富贵，有的只是经历过父母离异，单亲生活，但这并不意味着我不深爱我的家庭和家人，我依然感激它对于我人生的指引和教导，让我变得像现在一样如此坚韧，庆幸，我依然阳光乐观。
我就读的幼儿园和小学是再普通不过的学校，初中是我自己考上的市重点，在那里我学会了主动结识各种大哥，因为我需要保护，我不要被人欺负。
高中读的是一所戏曲类艺校，进校不久就有人追着我打我，当然我后来一个个复仇，接着我抽烟，偷东西，逃课，收保护费，夜不归宿，打架，进派出所，一关就是24小时，被学校保出来之后继续，然后再进去……我终于凭着双手打下一片属于自己的天空，我有和我同生共死的兄弟，只要我一招手，一群人会跟着我冲出去。我有一个一直跟着我的女朋友，在校5年忠贞不渝，誓死跟随。尽管那时饱一餐饿一餐，钱花光，找人借，找人要，吃完一顿下顿不到就饿得慌……我记得我当时有一个最大的愿望就是我以后有钱了，一定要买20根双汇王中王火腿肠一口气吃下去……庆幸的是，我在那个时候喜欢上了音乐，除了专业钢琴，还和别人蹭会了竹笛二胡等各种民乐，还耳闻目濡了各种戏曲段子，音乐让显得的和一般不良少年有一定的区别。尽管组织第一支乐队进夜场表演了几天却没有结到一分钱。
高中艺校，是我自己打下的第一片天地，是我树立自己独立人生的第一步，它告诉了我，自己，才是决定一切的关键。
毕业后，即刻走上了社会，依然是几个年长的大哥哥带着我，做了第一个夜总会，在那里，我学会了用我的电子琴一边弹奏一边唱歌来赚钱，我每晚骑着26寸的自行车穿梭在马路上，演出完了就去路边摊吃东西，那个时候我甚至二到可以一顿吃下20个茶叶蛋一碗面条一碗馄饨和一份煎饺……除了期间在琴行打工卖乐器的过渡阶段，生活就基本是在不停的做夜场中度过，我跟着各种朋友学会了电吉他电贝司架子鼓，学会了捯饬音箱功放，人生中第一次买了一台二手合成器，学会了用硬件合成器做MIDI做音乐，录唱歌，喜欢上了摇滚乐，强烈排斥主流流行音乐……就这样，做到了当地最好的夜总会的键盘手，赚到的工资让我终于觉得我是物有所值了。
接下来的便是背井离乡的生活，我去到了北方的城市，开始试着转变观念第一次放弃乐手身份去做一个纯粹的歌手，从憎恨那个职业到接受，然后就是跑场，赚钱生活，时而被人否定，时而被人肯定，收入不稳定，没有家人依靠，除了当时支持我的女朋友。后来去了更大的城市，脱离歌手身份干上了键盘弹唱，做到了好一点的夜场，收入虽然高一点，但是在那里我领教了什么叫做“钱难要”，直至我离开那里的时候仍然有近2000元本该属于我的钱没有拿到。因此我找朋友托关系请客吃饭，几乎每天都奔波于各种夜场希望给我一个能演出的机会，尽管我的技术在当时并不算差。我依然清晰的记得那个狗屎一般的主持人在胡吃海吃了我几餐后施舍般的让我在他的酒吧里干了一阵活，而且每次结账的时候都是一副爷爷的样子，这狗屎一般的嘴脸留给了我无比的深刻的印象。庆幸的是我最后认识了两个靠谱的朋友，我们一起进了一个5星级酒店演出，那是我有史以来最豪华的一个夜场，历时一个多月，我赚了一万多。我乐翻了！
虽然那时年少的我并不知道什么叫做疲于奔命，但是最后由于诸多诡异的原因，我终于还是离开了生活了一年多的北方，回到了最初生我的地方，我顺利的找到了家里优越的感觉，因为我很容易的就找到了夜场的工作，换过几个场所，做歌手，做主持，演小品……可是我强烈的厌恶舞台上要喝酒被灌酒的游戏规则，我深恶痛绝那种毫无养分的纸醉金迷的环境。庆幸的是，我终于认识到自己想做什么，所以最后返璞归真，又做回了键盘手，在一个夜场找到了耳根清净的位置，除此之外，在当地电视台还有一份现场音乐的兼职，生活从此稳定起来，收入也随之稳定起来。
再后来，我被家人劝服招安，奋斗了两年考上了大学，来到了我祖辈生活的老家，再后来，我努力学习各种音乐技术，优秀的毕了业，再后来，我终于走上了音乐制作的道路，做上了我真正喜欢的事情……直至今日，我庆幸我一直都在努力，从来没有停过。
回顾自己走过的路，我没有任何抱怨，我只是想说，这一路我可以说我只有我自己，一个人打拼，一个人奋斗，我的家庭无法给我任何来自于金钱和关系网上的优等待遇，有的就是普通的不能再普通的一些必要过程，最得意的无非是父亲对我的教育和引导，我无上的感激！我的记忆中，15岁开始，我几乎都是独自一人坐十几个小时的船漂到外地上学，有时候晚点，就会从下午在码头一直等到深夜，有时候买不到四等船票，就坐在走道抱紧自己忍着江风打着盹一直哆嗦到船靠岸。我必须拉帮结伙打架闹事，必须有一帮出生入死的朋友，因为我觉得那是我的依靠，那是我的团队，唯一可以让我觉得我有人撑腰的理由。我必须一个人解决很多事情，搞定很多事情，一个人去找场子演出，一个人和冷漠的老板谈价格，然后一个人在结不到账之后偷偷的离开，一个人去房屋中介租房子和人家讨价还价实在觉得太贵然后默默的离开去寻找下一家……我永远记得有一个寒冬的夜晚我在酒吧下班后一个人骑着自行车摔倒在结满厚厚一层冰雪的大桥上，然后连人带车滑到桥下之后还像傻子一样的放声大笑……
我要一个人做很多事情，我是个男人，我必须这样，我在家里最大，没有哥哥姐姐，尽管我羡慕有兄长的人类，小时候表弟被欺负都是我出头，长大了弟弟妹妹有事，必须我现身。我可能是身边为数不多的自己买房子家里没有给予多少支持的人，当然买车依然是一样的。我从小到大所找到的每一份工作，所赚的每一分钱，都是自己争取而来。尽管我身边某个亲人，其实是腰缠万贯的。庆幸的是，我认为凡事不伸手，已经成为了我的优秀品质之一。
我想说什么呢？我想说我天生就是一个几乎必须任何事情都要靠自己去完成的命。因此，我的性格中，产生了一系列奇特的现象，就是我会显得如此的强势，如此的具有攻击性，如此的傲慢，如此的苛刻，如此的冷酷。是的，是有人这么说的，甚至用处女座的所谓典型特征来形容我这个处女座的人。我还能说什么呢？我不想否认，我只想说，我也许注定就要这样，否则我无法坚韧的活下去。因为我根本没有时间去痛苦，没有时间去抱怨，我必须一路向前，我感谢命运给我的一切，至少让我在这世界上能有一席之地。还能说什么？唏嘘呗！
谈爱，我有万般如火的炙热，可是我却透支了很多，我不奢望，但也不希望我卑微的支撑起一个没有未来的人生。在我最彷徨的时候，我一个人度过，在我最孤独的时候，总是寂寞陪着我，我渴望温暖的话语，我渴望完整的誓言。可是度过那一夜，我会否害怕我曾经用力的爱过？当我翻过了那一页，我是否还能笑着说哭过？
感谢父亲一次次将我从错误和迷茫中拉起，感谢有一个弟弟可以让我像对待孩子一般地疼爱。除此之外，我还没有找到另一个能够真正让我信任的人。
力量，是在一次次疼痛中积蓄的，即便一生都不一定能击中要害，我依然要使出全力。
哭，是一定要在心里的，尽管有时候眼泪不自主的流淌出来，也要用最快的速度擦掉！
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