屎壳郎先生

屎壳郎先生

9月，我遇见了屎壳郎先生。

没有一见钟情，也不是日久生情。因为在认识的第25天我们在一起了。

“我不想让你一个人，让我来照顾你”打动了我。

比起我爱你，这要真诚的多。我能照顾好自己，但我也期待被人照顾的生活，即使我清楚的知道谁照顾谁还不一定呢。

过惯了一个人的生活，突然不习惯身边出现另外的一个人。我还是一如既往的和朋友逛街吃饭看电影鬼混，丝毫没有该陪陪男朋友的意识，即使和最好的朋友出去，我也不会叫上他。

朋友指责我的种种不是，指责我对他的不在乎和不上心。

只有我自己知道，我只是恐惧拥有之后的失去和不由自主的依赖。为了保护自己，我选择做一只刺猬。

于我而言，世间最痛心的事情不是求而不得，而是拥有后的失去，我已经依赖你时的抽身离去。

我拒绝跟他一起吃饭，他会耍脾气不吃饭。不吃就不吃呗，我和朋友约了继续逛街。

即使我知道我不该这样，但不会说对不起，我陪你吃饭。

他喝醉了会给我打电话，让我去接他。不止一次，我从来没有去过。因为我知道总有人会给他安全送回家。

我知道我不对，但没说过对不起，我来接你。

他身边总是围绕很多的男男女女，我分不清哪些是真情，哪些是假意，所以我不喜欢参加他们的聚会。

他说他过了玩浪漫的年纪，他不会哄我，也不会玩浪漫。所以，我从未跟他说过我喜欢浪漫，喜欢大束的鲜花和礼物。

问他要什么生日礼物，他说不用。

在他喝醉的时候，像个小孩一样问我不是说要给他准备生日礼物的吗？

真话总是醉话，期待的总是酒后才敢言。

我之前就准备了，给他了，可是最后他弄丢了，那年他23岁。

他说拍婚纱照好麻烦，结婚不想拍婚纱照。

我没说我对婚纱的爱超过结婚本身，因为它里边承载了我的梦想，一个婚纱设计师的梦想，一个自己亲手设计、缝制自己嫁衣的梦想。

他身边总是很多女孩子，他说是朋友。我也有很好的异性朋友，他不喜欢我的异性朋友，但我没说我讨厌他身边所有的姑娘。

我渐渐放下自己的戒备，卸下伪装。尝试着相信爱情，相信他，照顾他。

他会给我做饭，倒水递药，买零食买早点。但渐渐的我发现我给他的多过他给我的，给他的甚至多过了给自己。

他理所应该的接受我所有的关心和照顾，时不时会对着我发脾气，冷战，直到我妥协。

这个时候，我知道我该走了。

在分分合合的N次之后，他再也没有挽留过我。我也害怕他的挽留和自己的心软。

每次吵架或者因为我们的关系而出现的来自朋友、家庭的压力的时候，我就后悔每一次的妥协和心软。

如果没有和好，如果没有在一起，如果我没有心软，我便不用承受那些只有我自己知道的各种压力，它们压的我喘不过气的时候我就觉得无比的无助和孤独。

他让我相信他会给我好的生活，他让我相信他在努力变好。可唯一的遗憾是我走了他才变好。

我曾心存侥幸的想要用时间证明他爱我，他说时间证明我已经不爱你了。最后我发现世间并没有所谓的情深，他离开你有很长的空白期仅仅能表明明他没有遇到合适的人，而并非他忘不了你。

他说我想结婚了。

想结就结呗，但是，不要太幸福，不能比我们在一起幸福。

他从来没有和我说过像情话的情话，这是唯一一句。

“你是我的粪球。”

“……让滚哪就滚哪是吧？”

“看图说话。”

屎壳郎先生