如果我能回到从前，我会选择不认识你。

不是我后悔，是我不能面对现在的结局。

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全世界的枯藤老树昏鸦

为我们的这段感情我不知道写过多少文字，我没有数过，也没有在意过。只是在想你的时候总会忍不住写上一些文字，写出了字句思念好像就会减少许多。我不去计数，不是因为懒惰，而是不想提醒自己，自你离开后我有多想你。

我有很多很多的日记本它们各式各样，但它们都满满的写了一样的你。过去的岁月里我写了一本又一本的日记，但我从来不会重新打开它们。因为它们记满了我六年来的思念，打开它就好像打开了过往的思绪，我害怕悲哀的情绪会铺天盖地袭来，而我会承受不了。

像今天的我，突然又想写写你了。原因只是昨晚，你又入我梦了。梦中你说，“我回来找你了，我果真还是放不下你。”听到你说这话梦里的我紧紧的抱住你哭着说，“我一直在等你回来，一直在等，还好你终于回来了。”

第一次你在梦里说放不下我，我很快乐很快乐，早晨醒来心情都是十分美好的。即使我知道这只是一个梦，不可能成真，毕竟老话都说梦是相反的，也毕竟你现在有着那么善解人意的漂亮女友，怎可能还会想起任性妄为的我呢！

自你离开，全世界只有我了

明明很久没有联系了，可是为什么突然又会梦到你呢？明明我发过誓绝对绝对要放下你的，明明当初我是态度绝决毫无保留的推开了你。为什么现在的我还是会忍不住的去思念呢？

以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。发现现在的我还是很想遇见你，迫切的希望在没有前兆的某一个晴朗天气在某一个人来人往的街角遇见你，然后对你温柔一笑“好久不见（我的爱人）”。如果说相遇是久别重逢，希望我们都别来无恙。

可是姑娘你怂了，害怕这一辈子就再遇上他了，你害怕自己会控制住不住的想去拥抱你，也害怕他会因身边有深爱的她而对你熟视无睹。怕想起往事你会先眼红。你并没有那么慷慨大气，你也会自私得有理有据。

毕竟胆怯如我，害怕看到揽入你怀中的人不是我，害怕看到你一脸宠溺的看着身边人撒娇的样子。看到你终于不属于我的样子，对于我来说它的暴击率过于的庞大，它的伤害力是会超乎想象的。我怕我会就此万劫不复，永遁深渊。

一年三百六十五天，我没有想你，真的。因为我有无数的借口麻痹我自己。可是明明说话没有逻辑可言的我，每当写你的时候却意外的顺畅。或许在我不明了的潜意识里早就已经把这些话语重温了千万遍吧。

我没有给你看过这些文章，它们太过煽情，高傲的我并不想让你知道我有如此卑微的一面。也是因为害怕听到你不是爱意只是同情话语，我写它们并不是为了博得你的同情，也不是为了用言语感动你。只是日子久了，身边的人都已经不耐烦倾听我的思念了，谁会相信那么心大的我会把你装在心底思念了整整六年呢，而如今我的思念已经没有地方可以诉说了，所以我把它化成了文字，存在了我的草稿箱。

我在等着内心可以波澜不惊的阅读着它们的那一天，所以我想存下我爱你这段时间里思念你的每一个瞬间，这样我就可以在未来不爱你的岁月里慢慢地去品析它们。即使不爱你了，我至少还有过去可以怀念，即使你已经永远的退出了我的消息圈，我也拥有你曾经让我思念的每一个瞬间。

或许现在的你遇上了更爱的人，结识了更好的朋友，但我却在你之后就再也没有遇见过心动。就像他们说的，我曾经也有过小鹿乱撞，可是后来它撞死了。想让你知道我有多爱你，可是我有多爱你，我自己都不明了，你又怎会知道呢？

只是午夜梦回，总会红了眼眶。

浮光再潋滟，消不过流年，但纵使往事如烟，依然感谢你，有缘在我生命里，昙花一现。

此去经年，后会终无期。