今天早晨很早就醒了，拿起手机来一看，5:12
我做梦了，已经有两三次了，梦到的是关于你和她。你说这样的我是多么可笑啊，让一个根本再无可能出现在你我身边的人左右了心情。
梦中是很不好的事情，明知道也是不可能的事，可并没有妨碍我在模模糊糊中醒来留了几滴泪。
我不是害怕，我是难过。这难过的根源是因为你，却和你一点关系也没有，是我自己给自己的。
梦中她嫁作人妇，有了宝宝，可你对她的关心丝毫未减，一如当初，我看到了微信上你发给她的消息，依旧爱切。我找你对质，你把关于她的消息全都删掉了，留我一个人胡搅蛮缠般地撒泼，梦中的我声嘶力竭，梦中的你泰然自若，睡梦中一瞬我觉得你的深情从未赋予我。
醒过来后，再去回想那个梦，觉得自己小气，敏感而且神经质，可又觉得自己一点错都没有。其实做这个梦就是错误的，其实我知道这个梦中的所有事情都不会发生，我很清楚你是什么样的人，我也知道你对我疼爱有佳，可是怎么办啊，我还是这样梦了，也确实难过了。关键是，你什么都没有做，我没有办法对你提起，我难过失落无法向你诉说。
我一直不能理解的是，我究竟在纠结什么呢？是你给的安全感不够，还是无论你怎样给我都觉得不够呢？我失落难过的事情根本一点道理都没有啊，这样跟你讲起来你会觉得我有些无理取闹了吧。就像有一次晚上睡觉之前，我躺在床上崩溃大哭，连我自己都不能很好的说出来为什么会那样，你却明了，我又哭又笑地流泪，你一边给我擦眼泪一边紧紧抱住我，我觉得爱也不过如此了吧。
有时候觉得自己很可怕，是个精致的情绪疯子。有段时间没有见你，怕是太想你了，有时候我会特别纳闷，缘何对你情深至此。有时候会想，让我对你的感情淡一点吧，这样也许就不会敏感脆弱如此了，我以前就说过，我所展现给你的热烈只是我情感中的冰山一角，我从来都不善表达，我假装冷静假装理智在所有人面前都是一副明事理深明大义的模样，不知道你能否明了我真实的样子呢？
我不想把我所有的敏感脆弱都归结于我爱你，这明明是我自身的问题，是我应该正视然后去改掉的毛病，我不想给它一个冠冕堂皇的理由。
我要收起我悲伤的弦，重新出发了。
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