1
最近外公买了一套乐高送给可乐，上面标着6岁以上合适玩。
先生一直对玩具的适用年龄很在意，每一次和儿子翻出来拼的时候都会说：“外公买的这个太难了，下次叫外公不要买这些不适合年龄的玩具。”包括每次看见我看见他拼得焦头烂额、愁眉苦脸地都和我重复这翻话。
这时候一同拼乐高的可乐必定会回复：“我都已经叫外公不要买这个了，他就是要买！”
一开始，我对先生这样表达和可乐这样的回应没怎么在意。日子久了，每天都听一次，慢慢开始感觉不对劲。
不对劲在哪，当时我具体说不出来，于是开始细细观察，体会他们关于这套乐高上的交流。
昨晚是拼到最后部分要完工了，我在房间奋笔疾书在全年陪伴写分享，他们在客厅的聊天同时听得很清楚。
先生：“唉，这里一碰就掉下来。啧，好难啊！下次叫外公不要买这种了。”
可乐：“我都已经叫外公不要买了，他还是要买！”
先生：“这里老是掉下来，插不进去。”
婆婆：“这是次货来的！”
可乐：“就是啊，外公买的是次货”。
先生、婆婆听到可乐这样说顿时不知所措，先生立马解说：“不是，不是的，外公买的是好的，不是次货。”
婆婆：“你每周都让外公买玩具，自己不会弄就别买了。 ”
可乐：“就是啊，外公一定要买给我！”
婆婆：“是真是假啊？说谎！”
婆婆：“这么难拼，你自己又不会拼就不要买。”
可乐：“我都说了不要买，外公坚持买给我。”
我听着思考着，原来我们大人许多时候表达是给孩子挖坑，让孩子掉下去，然后促成孩子“说谎”或者“颠倒是非”。
这里我的先生和婆婆不是故意的，只是他们不知道而已。
2
玩具一定是可乐自己选的，外公的性格是随孙子喜欢哪个就买哪个。当先生在抱怨玩具的难度大，让他拼得特别累，作为热切期盼爸爸帮忙拼，也深知妈妈以及其他人都不会拼的可乐，首先要确保爸爸能一直把玩具拼好。所以不会说是自己选的那么难让爸爸拼，而是说成外公选的，这样不会被责备。若爸爸再泄气了又重复唠叨这玩具买不合适时可乐自我感觉没那么糟糕，不转向自责。
这里我自己也没能及时觉察以及做出合适的解读，其实可以和儿子聊，下次有人类似这样向你表达，我们可以怎样真诚地回应，而且回应了不等于是自己没做好。
前段时间和先生在一起时他总时不时抱怨钱花得多了，很穷等等。我内心有点忌讳他这样子负能量，让金钱流动不起来。我还暗暗地密谋推荐什么书给他看，让他不再陷入“在糟糕的事情里找最糟糕的解读。”
后来又想这不就是想改变他人的想法吗？希望别人的改变让我过得舒服些？是的，我向外求了！
看清楚这些念头，我回到自己身上想可以怎样做？“在每一件糟糕的事情中找到正向的意义”这是我学习一直践行的，就是范围不够广。只意识到在自己遇上的事情找正向意义，而孩子的事情，先生家人的事情，或者共同参与的事情遇上困难等等，就没意识去找正向意义了。
这次的事件是来引发我更全面地去践行，我先做起来，而且永远都是只需要做好自己的部分。界限感要清晰。
回到昨晚，乐高拼好了，儿子兴奋地喊我去看。期间也听到先生多次抱怨玩具的一只手拼不上去，老是掉下来，儿子也跟着“唉”声连连。
我走到客厅说：“呀，真的完成了耶，你们是怎么做到的？听说这个不容易拼呢！”
先生：“是啊，这拳头老是掉。”这话也重复了很多遍，带着不耐烦。
儿子附和是啊是啊。
我说：“那正好给我们全家人一个考验的机会，这玩具做好了仅供摆在书架上欣赏。可乐以前不是很喜欢拆吗？这次拼好了我们不拆，去锻炼眼睛看，以欣赏去满足内心。”
先生听了我说语气也跟着平缓很多。
先生：“可乐，我们今晚先到这，明晚爸爸再陪你变成车。”
我：“原来还可以变形啊，这乐高选得真特别！”
可乐：“是啊，当时只剩下最后这一款，我选了。”
原来我们可以更真实直接地去表达，而不试图用陷阱锻炼孩子的自我反省。孩子没有成人的内心戏那么丰富，弯弯绕绕没那么多。他们清晰需求明确目标，每一个言行都为达成需求而努力。以正向思维去解读，我们作为妈妈不纠结问题，能从正向思维想出解决办法。
（PS：可乐撒娇让外公持续买塑料玩具这一块是一门大功课，得好好想想如何做功。）
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