坐在公交上,听着新裤子乐队的《没有理想的人不伤心》,脑海中往事不断浮现,情绪被无限放大,一时间百感交集。
看着这个诺大的城市,川流不息的车辆,来来往往的行人,听见周围陌生人的小声谈话,以及后座孩子的吵闹声,突然就很想哭。
走出了大学的象牙塔,凭着一腔孤勇扎进了社会的漩涡中,苦苦挣扎。被物欲的洪流裹挟,被现实的铁锤打压,最后发现,原来我不过就是一个平庸之辈。
马上23岁了,年岁增长的背后,是无穷无尽的压力和无数辗转反侧的夜晚。想着曾经的天真和梦想,带着对未来不确定性的迷茫和焦虑,一夜无眠。
少年不识愁滋味,年少轻狂的我以为只要自己不断努力,总会成功。可是人呐,无可奈何的东西太多,把一切都想的过于简单的结果就是挫败感的无限叠加。很多时候,努力也需要方向,需要选择,很多事情,不是光靠努力就能成功了的。
现在的我,没有参加秋招春招,考研失败,错过了公务员报名,没有考教师资格证,没有实习经验,又因为疫情找工作难上加难。是我太好高骛远了吗?为什么非要定一个那么高的目标呢?周围的朋友,有的读研,有的工作,有的二战,只有我,仿佛废人一个无所事事。不管是亲戚还是老师,都催着我赶快找工作,赶快考试,让我晕头转向,压力倍增。
在现实面前,骄傲散落一地。我热爱的,在生活的面前,毫无用处。曾经不屑一顾的,最后都变成了一根又一根压死骆驼的稻草。
每一次选择,都切实地改变了一个人的人生轨迹。
高考那年,差一分进调档线,以至于志愿落选,无大学可上;
复读那年,自己最想去的学校的录取分数线比我的分数高一分,还记得那个晚上,我哭了好久好久……有时候也在埋怨,为什么命运如此捉弄我,一分之差,如此遗憾的的事情竟戏剧性地上演了两次,是上天待我不公吗?还是命中注定……或许我再多努力一下,多考一点分数,或者多对一道选择题,结果就会好一点吧。
往事不可追,一昧地沉湎于过去只能徒增忧伤。
但是,如果可以,我想回到过去选择自己真正喜欢的专业;
如果可以,我想不怕麻烦早点入党;
如果可以,我想考了教师资格证,普通话证书,计算机二级;
如果可以,我想提醒自己别错过毛概考试,这样说不定就能保研了;
如果可以,我想早点找一份工作实习,去秋招积累经验;
如果可以,我最想回到高二那年,在爷爷过生日的时候,向他敬酒,祝他生日快乐,这样的话,他过完生日第二天早上突然离去的时候,我也不会抱憾终生;
如果可以……
可惜,人生没有这么多如果。
人老去的标志之一是悔恨逐渐代替了梦想。——约翰·巴里摩尔
我记得无数个大哭的夜晚,记得无数的欣喜与感动,记得黎明中的每一丝曙光,记得每一个混沌或清醒的昼夜,记得每一个温柔缱绻的眼神,我在迷茫中宿醉,又从慵懒里醒来。在现实的推杯换盏中,我告诉自己:别哭,前面一定还有路。
像一场大雨倾盆而下,在黑暗与寂静中,浓烈而滚烫的心依旧跳动。
我还是我,却又好像不再是我。
看了一眼暗了又明亮的窗,举杯及唇。
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