愧疚感的背后

谈谈你的愧疚感。有了愧疚感以后，接下来自己有了那些感觉？愧疚感的背后是什么？

娘在世的时候，我因为给娘花钱看病，觉得有功劳，就对娘说话态度不好，为此事我特别愧疚。

现在我看到，因为想得到娘的认可和看见，而没有得到回应，就对娘有怨气，所以对她说话态度不好。

我看到因为自卑，我不好的认知。想通过给娘看病，找到高高在上的感觉，这样我就有资格有资料抱怨其他的兄弟姐妹不管娘，也有资格抱怨娘，这是对于不好的自卑的自己的一种释放。

我通过付出，想得到娘的认可，而没有得到。就觉得有理由来抱怨娘，来释放过去对娘的那些怨恨。

我想让娘看到我、体贴我那种孤独压抑冷漠的心，我的心无处安放。想通过去攻击娘，让她来承接住我的心，让我的能量有处释放，以此和娘增进关系，找到她身上对我的爱，但是娘没有回应，我如坠入死寂般的深渊一般没有回声，几乎绝望。

在这种能量的状态下，我对娘说话态度怎么能好呢？

我愧疚自己对娘说话的态度不好，觉得自己不好，不应该这样去做。我这样做让娘伤心。我就在这种愧疚里边出不来。

可我看不到自己深层的这些东西。当我看到了这些，我理解和接纳那个有怨气的自己。接纳那个想得到娘的认可的自己，接纳那个弱弱的自己，接纳那个想通过攻击娘，而让娘抱持的自己，接纳那个想通过攻击娘，来让自己的心有所安放的自己。当我理解了这些，我就更能接纳在这些能量推动下，对娘说态度不好的那个自己。

当我完全理解和接纳了对娘说话态度不好的背后的那些自己时，我就能接纳自己的行为。

过去，当我愧疚娘的时候，我就想着，如果我怎么怎么样和娘说话互动，在那种友好温暖的气氛中该多好呀。我也看到通过愧疚娘，实现了和娘在一起的愿望，实现了和娘不想分开的那些心理愿望。我内心和娘还没有分开，我愿意让娘时时刻刻陪伴着我，给我力量，给我爱，让我有力量存活下来，有力量面对自己，有力量面对这个世界。我也理解那个弱弱的没有长大的自己。

我也理解那个不会直接提出需求的那个自己，因为在她提出需求之前，就认定了娘不爱自己，就对娘有怨气，于是，就用攻击抱怨的方式，得到自己想要的。结果经常不如所愿，再次陷入孤独封闭的生命状态中，如此循环不已。

直到看到真相，才愿意为自己的生命负责。

我看到，如果我没有给娘花钱治病，我也会对娘有怨恨，只是我通过给娘花钱看病，让自己对娘怨恨时更有资格，怨气也会更大一些，对于向娘要爱，要认可更理直气壮一些罢了。

我攻击娘不是目的。目的是想得到她的爱。让她能够承接住我内心自己容纳不下的东西，让她能够理解我，看到我，让我的心找一个归宿，给我那孤独的心找到另外一颗心回应，找到在娘身上曾经有过的美好的感觉。

感谢娘让我孤独寂寞的心通过抱怨娘能够存活下来，感谢娘把我那孤独，寂寞的心唤醒，我才如饥似渴地贪婪地扑上去，拼了命的向娘要爱，但娘哪里有爱给我呢？

我看到了我那颗对爱饥渴的心，我看到了，我才能够疗愈她。

感谢娘，你不但给了我身体的生命，也给了我灵魂的生命。