前半生，经历了几个重要时期。高中以前，高中，大学，婚姻，七年前，三年前，5.28-今天，今天。
高中以前，自卑，无安全感。
穷乡僻壤长大，物质匮乏，只能满足基本温饱，其余物质和精神文化没听说，穷苦的水平居班上前列，母亲只是普通农家妇女，教育我最多就是“女孩有个女孩的样子，要勤劳，体贴，善良”以及“难道一个人出门要被鬼拖去吗？”“一个人连脾气都没有，还能成什么事”，结果我生性一副反骨：除了勤劳体贴和善良，几乎没女孩样子，吹口哨，上树下河爬坎坎干得不亦乐乎，一直怕鬼到成人，性格比哥哥们刚。父亲这个角色，留给我最多的就是拉长着脸，深更半夜才见人影，家里干活永远是母亲和我们几个孩子的份，要么问不出声音，要么嫌弃我们没本事，没能力，认为我们笑得像傻子，有将言语滴水成冰的能力，冷得人无言以对。再加上学习成绩无法让他让自己骄傲，这就形成了自卑和无安全感，婚姻中处于服从角色，以及至今情商上升空间大的源头。弱强者。
高中。有点飘。
当拿到高中录取通知书时，心里乐开了花，终于要远离父母去另一个乡镇上学。高中三年，如鱼得水，只要我报名的运动会项目，我说第二，没人能拿第一，别人只允许报三项，我却可以报五项，年年如此。第一次感受到自信带来的力量，我成了全校师生眼中的大明星，至今25年过去，依旧有多位没教过我的老师能一口叫出我的名字。第一次感觉到自信带来的力量，走路生风，应该是有点飘了。+强势。
大学。浑浑噩噩，混日子。弱者。
后果是任教两年的水平不能达到自己的理想状态而转行考公。
考公。机会是给有准备的人。大半个月夜以继日的努力，换来考公一次成功的机会，享受了读书带来的红利，也改变了我的人生轨迹。强者。
考公后。忠于职守。底线和责任思维意识强，工作没给领导添过麻烦，进城换部门全靠自己努力换来。强者。
婚姻。生命倔强形成期。失去自我，没有方向，成天稀里糊涂，麻将打翻天，麻将之余围着孩子爸转，结局不讨好。成了弹簧被憋着，还歪歪扭扭不平衡，以至于把怒火烧到有位出租车司机身上，事后反悔。
7年前。认为余生不再长，天天绕他旁已无意义，开始扒皮脱壳找自己。把一个个理想拾起来，在这个过程中充斥着各种阻扰否定的声音，但有幸坚持了下来。弹簧被继续压着。
3年前。重建自信，后来自信得有点过，结傲慢的茧。正式离异，重获自由的我，轻松愉悦到想飞。这期间开始大量阅读，一年保守估计30本，读各种书，三年累计应近百本。后来遇见一个文化和社会地位高我几级的引路人。虽然结局有些遗憾，但让我知道我值得爱，读什么书更有营养。再加上周围人的赞美，让我渐渐迷失了方向，傲慢而不自知。弹簧释放瞬间—强强者。
5.28-今天。想改变，但迷茫，新生命在茧里找不到方向。偶然的机会，认识到不同的人，半个月的接触，从开始的自卑到后来的自以为是，结果可想而知。由弱及强的反弹。
今天。破茧。发现了傲慢的人居然是我，顿觉自己如井底之蛙，想到一说法叫“突破认知局限”。我要改变，不是为了别人，而是到有主动力去改变的点。强势开始离开。
晚上开车途中，我猛然发现我变了：开车能安静等待，能自觉遵守交通规则，车速能不快不慢，不再急着追寻目标：走路也不再虎虎生风有杀气；接孩子电话声音明显软了；回来也能静下来解剖自己…弱了。
只读书，只见自己或平层，不见智者，不反思，成为书呆子和井底之蛙的风险会成倍增加。以前错误的认为一个能干的人一定强势，经接触才发现，越是上层的人，越谦逊越温和越包容。
所以接下来，走出去，向上，向自然，向书本合借力，拆掉思维的墙。只有这样，才能真正让自己变得谦虚，真正找到自己的人生意义所在。先不管结果会如何，先从此刻能做的改变开始。
行能随心动，有点惊喜，也有点惊讶自己肢体和思想的配合度。为何会有如此的顿悟，因为
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