开始回忆大学生活的大学开学前的几个月，我已经无心给这些东西理一个什么头绪了，完全是碎片话的摘抄和闲言碎语。
我走过山时，山不说话
我走过海时，海不说话
小毛驴滴滴答答
屠龙刀伴我走天涯
大家都说我因为爱着某某某
才在山上出了家
其实我只是爱上了山上的云和霞
像极了十六岁那年的烟花。
大部分时候我都觉得，这个世界真正适合人生存的地方只有精神病院、宗教场所、为了学术而学术的研究所、执着于某个古老手艺的匠铺，有着守护神的博物馆和艺术馆，以及如果真正存在的室外桃园。有一天我抄下了前面这段诗，不记得原因了。
我觉得我对不起自己的国家民族，对不起自己的老祖宗。从我觉醒之后便无时无刻不在考虑，以后我该走哪一条道路才算是符合天地良心？怎么办？什么样的路线才能尽我人生的责任？我一直都找不到答案，也没有足够的信心贯彻我此时此刻找到的答案。我常常质疑我的存在，不过是个造粪机而已，浪费粮食，让人家操心，却没有对这个世界有过丝毫有实际意义的改变。忠义礼智信，感觉一条也没有做到。负父母养育之恩，违师友规劝之德。
这一段，我常常悼念着，其实我很希望此刻就切腹，再让介错人一刀斩下我的头颅。至少这样我还拥有一个男人的尊严。
陋室空堂，当年笏满床；衰草枯杨，曾为歌舞场。蛛丝儿结满雕梁，绿纱今又糊在蓬窗上。说什么脂正浓，粉正香，如何两鬓又成霜？昨日黄土陇头送白骨，今宵红灯帐里卧鸳鸯。金满箱，银满箱，转眼乞丐皆谤。正叹他人命不长，哪知自己归来丧！训有方，保不定日后作强梁。择膏粱，谁承望流落在烟花巷！因嫌纱帽小，致使锁枷扛；昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长。乱哄哄你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。甚荒唐，到头来都是为他人作嫁衣裳。
这段话总是萦绕我耳边，不知怎么的，红楼许久都不碰了。梦得越来越厉害，自我的红楼离塌陷的日子感觉也不远了。
2016年是荧惑守心之年，当天我还跟天文社的一起看星星，那是我这学期去的唯一一次。交了会费他们竟然没有给我发邮件，我自然也就是没有去。假期才看到他们说一起去马拉西亚看星星，我日了个狗，平常你们在做什么？
因为对照《达摩禅经》中的退行分，以及《瑜伽师地论》中的二十种毛病，对修行产生了极大的灰心。诚然，每一句话都如同鞭子一样抽在身上，但是，抽完之后呢，还是老样子。想死的心态又出来了，无论是跳楼、卧轨、马路冲红灯和投湖，想一觉不起，如此等等，这些心思都很重，修行有不给力。近来，身体也投降了，连续第三天没上班，昨日还顶着低烧玩饥荒和看藏地密码这部小说。
这是6月到7月之间的一次记录。
理一理刚回坡到正式开学这段时间。一开始还不错，毕竟身上有着光环。马来西亚的室友也挺好处的。上课整了俩好基友。跟Prof还有问有答。把ICA的表一交，见了一位略有自闭的哥们一面，说了些让他很厌恶的话，于是乎我们俩就闹翻了。后来我们在雨中散了。他没有考上大学，不晓得现在过得如何。祝他安好，也不晓得以后会不会见面。看来我的嘴炮等级还不够。那天也正好是浴佛节，在路边一间庙里拿水浇了浇小时候的佛祖像，也是挺有意思的。帮邹伟俊老前辈送了一封信，地方很好找，本来想在他那儿打个工啥的，结果不需要。郭医生帮我在什么中医人力资源论坛放了个广告，一时间还是有些人打电话给我的。也让我拿到了在一家医馆打工的机会。
开始变鬼的契机是六月份某一天放学回房间看B站视频，一个介绍肉番的Up主，结果呢就把很多肉番在Youtube上浏览了一遍。当时的精气神那叫一个足啊，结果就通宵达旦地看，你说如何不变鬼。看完了肉番呢，就补正常的热血番，毕竟上半年都没有看啊。期间印象比较深的还有群星和钢铁雄心这两部游戏，考完试过了一会儿就开始去医馆上班了。
上班的时候还是比较难过的，空调冷我根本受不了。学习手法也是心不在焉，总想着赚钱什么的。结果到最后一分钱没有赚到，倒是跟朋友夸下海口，还提前消费。回答家里本该是万分疲惫，结果有时还是打游戏。再就是早上四五点起来打游戏，我日了狗啊。把去年的方舟又拿出来耍，再就是整了一个《这是我的战争》，无限的读存档也是让我受够了苦头。这个事情阳气已经步入了平均人的水平，大不如前了，和妈妈打电话也开始敷衍而并不是在沟通。
试用期很难过诶，总是被同事讲没长进，烦死了，加上又没有朋友说话什么的，又累，一次回去的路上就边走边哭，看着烟花心情都好不起来。
约莫是有一个月的时间吧，破淫戒，散乱，乱吃乱睡，打游戏，看小说，我又开始用我的老办法逃避着生活，也许久不曾给母亲打去电话。欠郑之诚1200块，王者两百块，张重威一百块，身上也不到一百块了。恐怕还得找龙哥借，然后我恐怕这份工作丢了也不晓得还能不能挣到钱。我已经无颜见江东父老了。
我体会了一次穷的可怕。先是刚回来时身上钱就不多了，我各种宿舍Pantry找吃的和日常用品，跟在废土中捡破烂一样，收了好多货回来，心里还是很开心。自己也煮饭，去食堂打菜，这样一顿饭只要两三块钱耶。早上煮稀饭，晚饭不吃。钱倒是省下了，但人也日渐消瘦了起来。我眼中的神光暗叹了，我都不敢看镜子，灵魂的鄙视只会让我更加讨厌自己。
定了一个修行一百天的计划。
整天还意淫着神通，什么看见时间的流逝，看到气，两个指头治病啥的，还要建立妖精的尾巴，闭上眼就能看见满天繁星。
希望早上实在散漫就读读书吧，然后把昨日记录下来。
前几日莫名其妙说自己受过五戒，却连五戒是什么都答不上来。杀盗淫妄语饮酒。
每每想背三十七菩提道品就会头痛，进而做其他的事，看来并没有真正用心。
其实，我还没有一件事坚持超过了一百天，即便连追女孩子也没有。
咳咳咳，果然第一天就没坚持下来，至少一堂法，三组一百个蹲起，金刚地藏药师经，绝对完美的作息时间，过午不食。总之再来一遍吧，游戏也玩得差不多了。
游戏总是被道学家所诟病的，放到自己身上，也是很多痛苦的根源。因为自己想逃避，因为游戏恰恰提供了完美逃避的方式。除了一次次打完游戏，回来面对实际人生的空虚。所以，我想创造出完美的游戏，合乎道的游戏，能够让所有玩家玩有所得的游戏。
读万卷书、行万里路、交一万个朋友，这是这个游戏的宗旨。一万本电子书，一万个自然或人文奇观，一万个可以交流的NPC。像《刀剑神域》那样的科技还遥遥无期，这样的世界无非过于宏大。
有一天出现了这个想法，不管怎样，至少是积极的吧。
期间和王婆住了一段时间，和镇宇住了一段时间。颓废时整日整夜打炉石上传说。不知不觉就开学了。宏师父发信息提醒了我一次，我当时是去游泳，很激动，但情绪那么不稳定，只有难过倒地而已，没有力气爬起来。
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