随笔

感觉自己现在有好多事，

却怎么也理不清，

想想就越想越乱，找不到头。

自己的磁场是什么样的 ，

就会吸引来什么样的人。

原来我是一个极度缺爱的人啊，

我还一直以为我是被爱包围着长大的人呢。

现在想想也是啊，

遇见事情就自己把自己哄好，

自己治愈自己，

爸妈不会说你是我的小宝贝，

虽然她们也说他们是我的后盾，

是我的港湾。半夜睡不着的时候，

一遍遍告诉自己不要想了，

好好睡觉，

像哄一个害怕的孩子一样。

其实我也是有心理疾病的吧，

但是我看起来健康阳光积极向上。

从我写东西的时候总是来回琢磨，

考虑自己的语言是否得当就可以看出来的。

我是一个没有安全感的人，

我一直都知道，

觉得任何人都会随时离开我，

所以以前谈恋爱才会很在意男友与前任是否还有联系，

即使没有联系，

联系方式也是万万不能有的。

疑心病很重，总是怀疑。

到了一定时间就觉得自己应该分手了，

不甘心和一个人过一辈子，

其实心里也有在想，

我要先走，千万不能成为被抛弃的那一个。

这些又好像是无病呻吟吧，

其实我特想知道那些有安全感的人的安全感是怎么来的，

怎么敢把自己的一片真心交付别人呢，

我这样做过，

虽然后来是我先走，

但是还是很累，特别累，

真的能体会到的那种心累。

其实现在我觉得我好像有点不会爱别人了，

又或者我一直都不会，

一个病态心理的人怎么可能懂什么是真正的爱呢。

我也是一个只知道索取的人吧，

自己多付出一点就觉得委屈。

人家都说有事别往心里搁，

我是有事都搁心里，

但是有啥事呢，我又说不出来。

从什么时候变成这样的，

好像是高中吧，每一次争吵，

都让心散一些，

上了大学觉得外面自由，

不愿意回家，

妈妈现在好像总是希望我回家的吧，

但是我还是抗拒，

回家也是争吵，回家就很烦。

以前还会大声喊，吵回去，

现在就是默默做自己的事，不声不响。

而且总觉得在家提心吊胆的呢。

不能自己琢磨事，越琢磨越乱，最后会陷入怪圈。

知乎上看见的一句话，我深陷在沼泽中，我爱你，所以想把你也拉进来，却渴望你救我。

其实我一点都不想对这样的话产生共鸣，那样好像显得我真的深陷黑暗。

最近又想好好骗自己说，

要心里永远有光，

我特别想借着心里的光，

不那么丧的。

自己明明还一副死样子，还妄想救别人。

不是救世主，也做不了。