留守

      留下来的，守着的是自己。

      家是一个人的家，人是一个人的人。

      当我的父母离开我外出打工时，我满三周岁了，当我离开唯一能照顾我的外婆的时候，已经是名小学生了，当我离开唯一跟我相依为命的姐姐的时候，我上初中了。

      初中住校的生涯，当你的身边被一群跟你相同的人所包围的的时候，你是意识不到自己是名留守儿童的。身边的舆论也没有充斥这关于留守儿童的讨论，就这样懵懂的成长，跟着一群与自己相似经历的活着。但是，时间总会揭开你心里的面纱，迟早你会发现为什么有些事情，并不是我以为的以为。原来大家周末离开回到家，是可以马上吃到热腾腾的饭菜的啊，以前与日日见的卖菜大叔阿姨，现在是周周见；为什么明明我的生活费比大家还高一点，我的生活质量却是相对不高的呢？原来大家回家是不用去购买自己在家所需的物品，还可以将家里的苹果牛奶带来学校。

        自己察觉到的不同是会很缓慢的，远不如外界给你的刺激。直到高中毕业我都从来没在乎过自己的留守儿童身份，身边的大伙也从来没人提过这件事。上了大学，接触到的大部分都是第一次住校的孩子，发现找一个跟自己相同的人变得有些困难了。2015年6月9日，贵州毕节的留守儿童自杀事件给人当头棒喝，我就是留守儿童，原来现在还有我的同类，而且是以这种方式让世人知道。当自己开始主动去揭开自己留守的心灵时，才发现原来是这么的痛。

        父母把自己的青春蹉跎到了外乡，当青春不在时，又被外乡所抛弃。而现在我又开始将自己的青春正在外乡蹉跎，年迈的父母回到家乡成了留守老人。感觉自己好像活成了一个怪圈，逃不出去。

      不停的换地方，不停的换着关自己的地方，想要打破这个怪圈，却成了周围看来矫情又极端的人。为什么选择会主动陷入过去，回味那份曾经没有感受到的痛苦。幼年没感受到的孤独却在成年后被放大了倍数。

      没有人会在乎你的过去活得怎么样，大家都不理解为何曾经的事情，你放不下。也许正是因为曾经的那些事情，成为了现在的放不下的我。这其中的因果谁又说的清呢？

      谁的青春不迷茫，也许人到了20到30这个年龄段的平凡人，都活在自己要面临的一大滩琐碎之中。我也在设想自己何时才能走出自己的怪圈，迎接新的世界。