由于现实生活中遭遇了一些困境，最近中午总是睡不着觉。刚开始是闭上眼睛后，眼部肌肤揪在一起，等我意识到时，逐渐放松下来，但因为心里有压力，越想事情或者逼迫自己越专注睡着这件事就越睡不着，白白浪费很多时间，醒来又十分想逃避去上班，越来越痛苦。我开始去探索内心，想通过“向内”来获得能量，现在就在配着worth it 这首歌敲下这篇文章，无论是歌名还是调调都能给自己点鼓励。
诚然家人可以给予一定的帮助，比如听你的倾诉，但是对于陷入困境的人来说却远远不够，得不到理解又得不到回应，甚至感觉越说可能越给家人带来烦恼时，才知道一切主要要靠自己，告诉自己要勇敢或者期望自己无论面对什么都能保持勇敢。天气越来越好，很想享受大好春光，想去放风筝、想去跳舞、想去旅游，这时才知道房思琪看到美的好的东西、情感、或情境是多么绝望，她是身处失乐园，我是挣扎着不去失乐园，虽不及思琪的痛苦，但面对人性的恶是真的很茫然，再加上整个的社会大背景、男权社会等等，又更感无力。
要不要跟黑恶势力作斗争？如何面对虚伪、寒意、脏东西？那些“恶”该由谁来惩治？世界上有没有真正公正“法官”？越问自己越觉得失望，体会到自己的渺小、怯懦，体会到自己变成最不愿变成的人。与鄙夷的人已经不能共处，自己还怎么自如的存在？卑鄙是谁的通行证？多想不顾一切去撕烂恶人的嘴脸，让“它”也流流血、排排脓，在这个时候才恨自己没有实现财富自由，小到不能有一场说走就走的旅行，大到不能说辞工就辞工，暂且不谈值不值得辞，为什么自己能做的选择那么少？以前究竟做了几件有价值的事情？为何今日竟感到一事无成？恨自己但知道又要爱自己才不会那么难过，我该恨谁？
谁是脓疮？谁是败类？谁是半人半兽？这个世界为什么只有少部分人才能作为幸存者，感受人间的真善美，同样是度过一样的时间，别人体会到的确是平和、爱、希望、可掌控感，而这些还得被痛苦的知晓和看到甚至是被分享，残忍、残忍、残忍至极！我的头很痛，却连朋友圈都是发了又删除，人死后的惩罚有吗？能否提前给“它”们托一个现世报的梦，我根本不想用人的他字，我只能用“它”，这是我唯一现在顶着晕晕转转的头能够做到的唯一痛快的小事，悲哀、悲哀、悲哀透了！
我的耳朵突然神经性的痛了一下，不知道是否是被我胸中的气愤拉扯了，原本这篇文章的题目是“做勇敢女生还不够，要做自己的独一无儿的女王”的，我写着写着，已经偏离那个宏大、积极的命题了，写到了自己的狭隘、写到了自己灵魂深处的斡旋，但是这也带来一个好处，我越写越知道什么是发自肺腑才能写出来的字，虽然稚嫩、混乱、天马行空，但总算写的畅快了那么一刻钟，经此一劫，我会写更多的字了，我也只能写更多的字了。
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