起初接听到“原生家庭”这个词是在大v妈妈课堂中，有点抵触，有些怀疑其重要性。只知道我的个性像父亲―――固执、倔强、控制、吃苦、不爱表达，感觉这就是遗传没办法。
随着儿子一天天的长大，上学，我也随大流一天天成为全中国焦虑妈妈中的一员。整天担心这个，催促那个，满眼都是缺点，不够好，小时候的优点全部被我自动屏蔽。
尽管慢慢开始自发学习一些育儿的书籍，但评判+控制几乎每天都在上演。虽然过后很快能够反省，但事实是亲子关系每况愈下。儿子不再辩解，更没主见，更加拖拉，平日的恶做剧，搞怪，和大笑也逐渐被愁眉不展所取代。
我突然醒悟，这紧锁的眉头不是我一个模子刻出来的吗？我是在制造又一个我自己吗？孩子的人生该我来书写吗？不然呢？
经过梳理，发现问题不仅出现在自己身上，更大的问题是发生在我与父亲之间。从98年来长沙求学，中间与父母分开了近10年，到07年底把父母接到长沙同住到至今，没有一次与父亲亲密开心的聊过天，没有一次与父亲牵手去散过步，没有一次亲昵地叫个一声“爸爸”。只要是因着某件小事讨论，到最后永远听到的是父亲勃然大怒的声音，而我却总是憋着一肚子的气。转而把怨气发泄在老公和孩子身上，现在更多的情况是我闭嘴不说，则天下太平。可事实是问题还在，矛盾也还在，我们相互的心却关上了。
夜深人静，孩子、老公都睡下了，闭上眼、卸下防备的我是不快乐的。我的身体是不放松的，我的心知道，我的脑在评判自己是多么的不够好。害怕子欲养而亲不在重现自己身上。
直到昨晚易老师的原生家庭分析图点醒了我，原来我口里数落父亲的样子就是平时伪装下的自己――总想证明自己是对的。当易老师在指引父亲也是他父亲的孩子时给了我当头一棒，为什么父亲的固执和不信任，只相信自己，会这么根深蒂固，为什么就不能试着去相信家人和朋友，为什么到如此高龄却依旧放不下对亲人的恨。
父亲出生在将领之家，爷爷是二期黄浦军校毕业，当时的家世在当地显赫一方，可生不逢时，内战时爷爷随军队迁往台湾，因时势不稳，4岁多的父亲被送回大陆，开始了动荡挫折的一生。后来相继被亲奶奶多次卖掉以换取粮食，苦难和仇恨也在那漫长的岁月里烙下了，以至奶奶去世前也不曾被原谅。
90年代台湾大陆恢复通信，父亲一度想去看看自己的父亲，台属证都办下来，可后来爷爷长期在美国和台湾之间轮住，信件就被耽搁了，再后来就一直盼望着爷爷能够回来看看，看看自己做为父亲最小的曾经最疼爱的孩子。可没有后来――爷爷身体每况愈下，小奶奶力不从心，最后去世时也没有及时报信。
我的父亲与父亲母亲从地球上彻底失联了，父亲一辈子最大的心愿没有了却，心里头的恨与责怪与所有牵绊都无处诉说，无处表达。
父亲的原生家庭没有给到自己足够的温暖和安全，造就了一生只有相信自己的信念。我收到的就只有命令、指责和被控制，但我深信父亲是爱我的，而且最爱最小的我，总是尽其所能的对我好，尽管我一度不认为，不接受。
希望接下来的日子里通过学习，改变自己，改善与父亲的关系，找到源头的爱并温暖开来。
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