在网上上看到这样一则贴子：快过年了，许多在外地的夫妻都要回老家过年，某女听到老公向朋友们汇报自己过年的安排：三十回父母家，初三往回返，然后初五六带上老婆孩子去附近好玩的地方转一圈。放下电话，女的就不高兴了，因为男的并没有告诉她他是这么安排的：没有时间去岳父母家。
女的想，凭什么你说回哪儿就回哪儿？你跟我商量过吗？你的父母是父母，我的父母就不是了吗？女的由衷地感到不公、委屈、气愤。于是女的就开始控诉：结婚七八年来，过年回婆家的次数是回娘家次数的两倍；每次回婆家大包小包的礼物总是不断的，回娘家拿的东西就少很多；男的太男子主义，什么事都要自己定夺，不把女的放在眼里……
说了这么多，男的听着就不耐烦，最重要的是，他根本就不知道女的是什么意思。其实女的就是心里有委屈和愤怒，觉得男的不尊重她，发泄一下情绪而已。因为男的自作主张，过年要回自己老家，压根就没提回岳父母家的事。
这件事男的女的都觉得自己有道理，错在对方。男的想，你要做什么你提出来呀，只要我能做到的我肯定会依着你，但你什么都没说，我就按我自己打算的来做，有什么错嘛！女的会想，你做什么事难道不能从我的角度去想一想吗？非得让我说出来你才知道该怎么做，你呆呀还是笨呀！
于是女的觉得男的自私，男的觉得女的无理取闹、胡搅蛮缠。架也吵了，气也生了，俩人都觉得过日子真他妈没劲。
与其说吵架是因为沟通不当，不如说是由于男女双方都不清楚对方的思维模式所致。
荣格早就将人的意识类型分成了思考型和情感型。思考型的人注重知觉和判断，情感型的人注重价值感，即“不能在缺乏某种情感反应的情况下进行认知”。如果一个人在思考方面是优异的，那么在情感方面他肯定不会出众，因为你不可能在同一时间完成方向相反的两件事。
思考型的人一般会提出一个问题，然后分析它、解决它就完事了。但情感型的人一般会有某种价值倾向做基调，他所有的思考都会囿于这个价值倾向，所以他的终极目的并不在于要解决某个问题，而是旨在让旁人看到他这么想这么做是有道理的。
对于上文贴子中的女人，她是预先设定了自己是“得不到尊重的”，所以她的价值感并不是很高。她没有在回家这件事情上主动要求丈夫陪她回娘家，而是任由丈夫自己打算，以此来印证“你看，他就是把我忽视了”这个结果（或感觉）。如果她能在第一时间说出自己的打算，做丈夫的也不一定就不同意，只是这样一来，她就无法印证自己是被忽视的、无价值的了，所以她想不到要这么干。
而作为贴子中的男人，任何时候多一份理解与包容，总是错不了的。不过这对他来说应该很难，因为两人不在同一个频道上。
不过还是有更好的相处方式，那就是明确一个问题是什么，然后去解决它。其他诸如男人是怎么想的，女人是怎么想的，都不重要。因为一牵扯到“怎么想的”，就免不了要陷入情绪的旋涡，但情绪这个东西并不是对方给你带来的，而是你自己原本就有的。所以要解决情绪的问题，就要从自己下手。跟对方一起是在过日子，而不是非要扯着他的耳朵耳提面命：“你一定要理解我！”
无论理不理解你，你都在那里，你依然是你自己！
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