原谅我，开始觉得平凡可贵。

又是一个夜晚，凌晨一点半，我依然未眠。其实，夜晚，就应该好好睡觉啊！

原谅我，开始觉得平凡可贵。

窗外一片灯火通明，我已经忘记多久没有看到过天上的星星。在这个城市，生活了四年了。晴天，雨天，阴天，从未错过。春天，夏天，秋天，季节变幻。看过这座城市早晨最亮的星，最薄的雾，也喝过深夜最晚的汤，听过最晚睡的歌。也只有在某个冬季，半夜拿着手机不睡觉，只是为了抢一张回乡的票。才会突然意识到，你愈来愈老，我愈来愈大，从此故乡再无春秋夏。

依稀记得十几岁的时候，整日整夜的想着远方，想着未来。远离，远离，远离，逃离这一座一座，绵延不绝的山。我要去外面的世界，我有最伟大的梦，最特别的理想，最热忱的血，最不屑一切的心，最青春的年纪，我怕什么怕。

日子一天一天过，如今的自己，看到十六七岁的自己，能告诉她的，也只有对不起。对不起，我把日子过成了这样。对不起，当初答应你的都没实现。对不起，空有这一副臭皮囊。原谅我，越来越懦弱，越来越觉得平凡可贵。

有些人活着，就已经花了所有力气了。

从大山深处而来，也许更能够有所体会。我眼睛里闪着的，发着光的，都是那些很从来不曾被人记得的人，不过这样也好，从不曾记得，也就自然不会有人忘记。

在乡下，土地就是人的命。有些聪明的人，经商，做生意，竟也慢慢的富起来。我的父母属于后者，继续土地的使命。如今我这种喜欢低调，偶尔低到骨子的性格，怕是也有土地的影响吧！

父母辛苦了一辈子，留着血，留着汗。土地上的脚印留下一串又一串。那些深深浅浅也许就是用脚踩下的洞。20年前，天賜一双女儿让父母在乡里受尽了笑话。10年前，柴米油盐让一切雪上加霜。在平凡日子都过不起的岁月里，父母比以往的操劳。在那时，从未吃过零食的我，没有衣服穿的我，暗暗发誓，只有努力是对的。

我自己大概都不会相信，从村小学，到镇中学，县高中。我居然走了这么多路，八岁开始离开父母，开始住校。我的书包里，背过泡菜，芽菜，雪菜，背了家乡的四季，却只能陪伴父母一个夏天和半个冬天。那些被人欺负，总是一个人的日子，以至于我现在觉得我超越了很多自卑，虽然还是依然自卑，也依然悲观。

原谅我，开始觉得平凡可贵。

就这样，我上大学了。我以为我挺起了胸膛，我以为我可以完完全全丢掉过去的自己。可是没想到，有些东西是丢不掉的，它就像块胎记，如影随形的跟着我。色彩斑斓的大学生活，让我的心也像是太阳眯了眼。我告诉自己要改变，变的更好，更好。于是，从一开始的唯唯诺诺，逼自己每一堂课都要起来发言，从完全不会主动开口讲英语，到有很多外国朋友，甚至为了所谓的气质，去学了两年的瑜伽。缺钱就好好用功，赚奖学金，没有朋友，就去主动和别人认识。在一切看似变好的同时，失去一些东西也是必然的，我能够感觉到自己，越来越虚荣，有时候还有点虚伪。

即使是这样，我还是觉得自己变强大了，大概是很多事情都不怕了吧。至少更自信啊，不会自卑了啊！

就这样，开始了工作，每一次改变，都是一次痛苦的锤炼。

依稀记得我和她一起入职的样子，她戴着帽子，眼神平视前方，一副不好相处的样子。在入职自我介绍时，我首先来，秉承着父母说的，师长嘱咐的，低调做人，谦虚做事，总不会被人太讨厌的作风，做了一个普通的自我介绍。

最后一个是她，她确实让我开口跪了。自信的气场，完美的起承转合，丰富多彩的经历，瞬间让我无地自容。我承认，我是挺羡慕的，甚至还有点嫉妒，但是更多的是酸酸的感觉。原来多年的我，已经习惯蜷缩，习惯讨好别人，别人稍微对我好，夸我一下，我就觉得已经是莫大的恩惠了。就想是这四年，已经觉得自己变自信，变的更好的时候。身体里所有武装起来的武器，还是那么不堪一击。

原谅我，开始觉得平凡可贵。

我忽然想起，亦舒，《承欢记》的一段话。

​自幼贫民窟长大的女子，侥幸多念了两本书，枉以为可以与人平起平坐。可是人生从来都是接力赛，我们却天真的当成了百米冲刺。你我都是凡人，能冲出原始阶层的人极少，女子尤甚。在婚姻面前，爱情太渺小，真正的阻力并非他人的压力和低看，那是流淌在骨子里的基因，敏感，脆弱。

特别是现在，努力仿佛已经不是一个褒义的词语。我努力了20多年想要摆脱的东西，被社会的光一照，就全被打回原形。有些人伸手就能够到的东西，我要走很长时间，尝试很多次，才能做到，甚至一直做不到，还要被人嘲笑。成长，大概就是有一部分让自己变更好，还有一部分，就是与自己和解，释怀的去接纳自己的缺点，软肋吧。有时候我也会问自己这算是妥协么？算是放弃自己么？梦想太小也可以么？我们终其一生，究竟是活成了别人眼中的自己，还是自己眼中的别人？

前路很暗，没有人告诉我该怎么走，也没有人陪我一起走。不过我总在走啊，虽然走的慢，还会经常摔跤，一路磕磕绊绊。

在意识到有些东西不能改变之时，在意识到大部分人都只能一辈子平平淡淡时候。反而会更加热爱自己的生活，认真过好真实的生活。

原谅我，现在开始觉得平凡很可贵，虽然还是觉得自己碌碌无为，在这个大城市里，生活已是艰难。不过所有的一切都才刚刚开始吧！原谅我没有那么多大的理想，只会祈求家人平平安安。原谅我没有那么多擅长的事，只是从不放弃自己所热爱的东西。原谅我，在这个社会，没有太外向的人格，疲于应付各种人际关系，却依然觉得人生孤独。原谅我，没有太想去的远方，只有最想守护的家人，填满之前十几个不曾在一起的春夏秋冬。原谅我不洒脱，不浪漫。经历过贫穷，遭人白眼，真的会觉得真实的柴米油盐最可靠。原谅我同理心太强，多数人尴尬的境地我都能明白。所以别人一个失望的眼神，我都会有熟悉甚至心疼的感觉。

生活于我，不过是家人围坐，灯火可亲，日子大概也是这样一天一天过下去的，平凡可贵的日子，也要用力的，一点一点的奔跑啊，像只白色犀牛一样。跑下去，永不回头。

原谅我，开始觉得平凡可贵。