深夜胡想

半夜睡不着想了好多好多的是事，本来睡前在逛知乎的，看到了写爸爸的一部分，瞬间泪目，我是一个从小没人疼的孩子呀，不像其他孩子一样可以在爸妈的怀里撒娇自己诉说心事，其实不喜欢倚靠他人，难过有难事自己硬抗应是从小养成的好习惯吧。

也是睡前逛朋友圈，看到了曾经喜欢的一个学长的发文，大概内容是明天考研了送祝福借运气之类的，文末还说借了之后要归还，希望明年在感情上有进步，中央空调也能变成私人火炉，单身可撩诸如此类。看完突然有点感慨，感慨自己是否看开了，也感慨说不清自己为什么在感情上毫无进展，奔着脱单去认识人，真到那一步却缕缕后退不肯向前。有时候真的很能想，总觉得他的只言片语也有可能是为我而发，总觉得我们还有可能，总觉得在暗示我，说不定是仅我可见呢，可是哪里有那么多可能，当初不是被拒绝的很明白嘛？为什么到现在还这么拧巴异想天开？有时候还会想你现在倒过来喜欢我我会不会回应诸如此类，简直不能太搞笑。

拒告白被拒已经两年了，好不现实。

谁让你是我最暗沉两年的白月光呢，喜欢了，告白了，失败了，也不是很好笑吧。原来我们已经认识快四年了，虽然确实不能称得上好朋友？毕竟说话次数寥寥可数。而后距离只会越来愈远吧。所以永远也不要有期待，没有期待，就没有伤害。你确实不高不富不帅，但还是稍微年少时喜欢过的人，虽然没有动过心。

我记得很清楚的一次，看完电影吧，你提议走回学校，又因为我没有去过南校，你说带我去看看，然后夜晚很黑，有车路过，你揽了我一下，但是我很确定那一刻我很平静，心跳频率没有变快。

我记得我十八岁生日和你一块吃的鱼，我最有仪式感的生日了，上一次还是十五岁的时候呢，可是那一次很不愉快，所以我好久好久都不怎么正儿八经过生日了。虽然没有和你吃蛋糕，只是吃了个饭，但是我还是好开心啊。来自你的温暖冲淡了我对一切的陌生与疏离。可是那时候好幼稚啊，以为你多多少少可能会对我有什么不一样呢，原来不过是中央空调对公所有人的温暖而已。

后来又过了好久，其实已经慢慢没有什么联系了，甚至还出现删你联系方式的举止，因为不能让自己陷进去啊。不过因为还书又阴差阳错加了回来。那可恶的不是好友时间仅维持了还不到一天。其实过了好久好久不知道怎么又和你联系上了，在这中间我和另一个男生恋爱了，这可是我的初恋啊，只维持半个月罢了，而这短暂的恋爱源于帅，入了迷。后来又过了好久，我有几天天天满脑子都是你，所以乘乱告白了，我记得那天是元旦前夕，我记得那天天很冷，我的今晚月色很美还是被你拒绝了，我们围着学校走了好久好久的夜路，说了好多好多的话，我比平常更加自在健谈，可能这样显得我不那么可笑吧。我还想着天天给你发消息总有一天能打动你，但其实也就只坚持了两天？我还是没有自己想的那么厚脸皮，可能我就是这样吧，不想付出害怕得不到满意的结果。再然后你毕业了，更加没有联系了。我记得最后一次见你是你在篮球场打篮球，我鬼使神差进场去跟你打招呼？场外有你的男生朋友跟你打招呼，我莫名尴尬，我觉得那天我应该给你买瓶水，起码不那么尴尬，那天我穿了个蓝色裙子，应该不那么难看吧。

不想说你了，回忆不怎么快乐，因为结局不怎么美好。

今天又给我发消息了，我没理他，我现在突然想起来怼他的措辞了，首先我不叫小家伙，我也不想听你说想我诸如此类的话，我跟我男朋友没有分手(骗他的)，也不会给你看照片，其次不要给我发语音我不想听，也不要给我发奇奇怪怪的话，不要试探我，我对你没兴趣，最后你的头像真丑，丑毙了。删除。

王一博的喉结好性感，好欲啊，我感觉在开车，如果有可能我想睡他，至少做个梦用能行吧。

我想回家后买个洗衣服的手套和洗碗的手套，这样就能减轻我对洗碗的厌恶吧，毕竟我比妹子先回家那不得我洗碗啊。可能是小时候总要洗碗洗衣服做饭，所以长大后总惯着宠着自己不洗碗不做饭不洗衣服吧，自己惯自己也挺好的呀。

等工作了先给家里人一人买件礼物吧，给爸妈买足浴桶，按摩椅等等，给妹子买大牌美妆护肤品，给弟弟买aj，给姐买护肤品吧。嗯，然后存钱，分期吧，先去戴个牙套，然后等有时间了割个双眼皮，还要计划就此进行，我还想拍照的时候露牙笑也能美美哒，不想现在丑死了。

哦哦还有班里的元旦礼物，都买好了，只欠东风啦。

好了我困了，终于困了，可以睡觉了，拜拜咯。