从昨天的家庭聚餐回来，我在思考：我为什么那么反感家人们说在几年前我辞职了稳定的工作单位？
我很反感！他们不理解我！他们不认可我的自由职业。
他们总认为稳定工作是很重要的事情，这没有错。
但我的内心受折磨，在职的几十年里，我身体备受受煎熬呀！我整天到医院吃药看病，各种不舒服。谁能理解我呀！
我即使现在是经济收入非常不稳定，但目前我对自己的生活状态，内心深处是放松，身体是舒服的状态。
这是过去几十年里，一种前所未有的得到解脱的状态。
他们的唠叨，他们的议论，让我觉得我是一个不被认可的人。（说明我的内在力量还是没有足够强大，我还是需要继续自我修炼。）
我继续向内求：我是一个不被认可的人！我是一个不被认可的人！我是一个不被认可的人！
我辞职了，特别是目前我经济能力有限，没能给他们帮助。而且他们的认知里，我的生活没有保障，担心我的生活。他们让我觉得我是一个无能的人。这是我爆发情绪最关键的一点。
我是一个无能的人！我是一个无能的人！我是一个无能的人！我是一个无能的人！我是一个无能的人！
我是一个不被认可的人！我是一个不被认可的人！我是一个不被认可的人！我是一个不被认可的人！我是一个不被认可的人！我是一个不被认可的人！我是一个不被认可的人！
我是一个无能的人！我是一个无能的人！我是一个无能的人！我是一个无能的人！我是一个无能的人！我是一个无能的人！我是一个无能的人！我是一个无能的人！
……
当我在特别难受地释放一些负面情绪出来后，我是很无力的。
我虽然意识到家人担心唠叨的背后是爱及关心，但是我目前还是有很大的不甘的情绪。
昨天中午餐桌上，我有点发怒地为自己讨个说法。虽然只是很大声地说了几句话，但我内心那种愤怒一直没有走。
我在愤怒着！我在愤怒着！我在愤怒着！
我似乎还没有说够，当时没有机会继续说，我就也控制住自己不再说一些类似抱怨的话语了。
回到家，我一开始是自责又害怕：我怎么变得在抱怨，在发脾气了？怎么还是做不到温和坚定地表达，而是怒气冲冲地抱怨起来了？这恶的种子起现行还是新的不好的种子种下去了？
现在，我知道我感觉其实这也是我拿回自己力量的一种表现。
在众多人面前，我敢于表达自己了！我敢于表达自己了！我敢于表达自己了！
我不再是害怕面对而是直接为自己发声，自己的生活自己做主。我活着帮不了家人，我也不觉得有什么可耻！
因为我不给大家麻烦，我能够在我的小家庭里舒服地活着，那已经足够了。
这是我敢于为自己发声呀！
昨天整个下午，我都在体验那种无能无力的感觉。
在傍晚和夜晚，我突然回想起某一件事，悟到自己被深深地爱着，我狂哭一阵。我又记起某句话，悟到一切的发生都是我潜意识求来的，我又痛哭一阵。
我一直在悟，在悟，在悟……我感觉自己在继续精进，探索生命真谛的能力在螺旋上升着，真好！
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