小的时候很想很想长大，总感觉长大了就自由了，不用每天走那么远去上学，也不用因为考试考的不好让家长拿出去和别的小朋友比较 。因为我从来没有感觉到童年是无忧无虑的，反而经常担惊受怕。那时候不理解爸爸妈妈为什么会吵架，为什么不能好好的过日子？每次看到他们打架我就很害怕，我怕他们单独在一起。从我记事的时候他们就爱打架，每次他们打架我就会跑到隔壁村我姨姥的家里叫她去我家。平时在外边打工他俩都是分开的，就过年的时候才回来。那时候我很希望有人可以去我家住，因为我亲戚住我家他们就打不起来。我那个时候也不敢出去玩，我很怕很怕他俩在打架。我甚至想过为什么他们不离婚，那个时候我真的很希望他们离婚，我不想过那种日子。后来我性格变的很不好，对父母也没有过多的话，他们也只会说我不好好上学，没出息，随便他们怎么说，我很想离开他们。后来我退学了，在外面打工也是经常自己一个人。看到别人和自己的妈妈走路手挽手的时候，突然发现记忆中我和我妈好像从来没有挽过手，现在和她走太近我也感觉很别扭。小时候我就在想，以后结婚就好好过日子，给自己的孩子一个温暖的家。现在我也结婚有了自己小孩，我很爱很爱他们，我和我女儿很亲近。本来以为就可以这样一辈子。天意弄人，我怀二胎的时候无意间看到他在歪歪上有了人，我生气、郁闷、不知道该和谁诉说，我宁愿没看到，我做不到假装不知道。我和他也越来越爱吵架，他也越来越讨厌我，每天很晚回家，可能是自己太傻了，就那样一直等，不回来也会感到不安，打电话他总是嫌我烦拒接电话。每次半夜看到我女儿睡着的脸我就忍不住眼泪，我不知道该怎么办，感情的事和谁说也没用，只有当事人最清楚。我不想我女儿过我小时候的生活，不想让她在我们明天吵闹声中度过童年。我也不舍得把肚子里的宝宝做掉，以为生了二胎他就会改变，可能是我太天真了吧，我永远也忘不了我生我儿子的时候，因为羊水混浊提前打催产针催生，当时我女儿在我旁边，疼得要死也不敢叫，只是默默忍着，我和我妈走到待产室看到他躺在床上看歪歪的那一刻，我的心死了，眼泪在也控制不住，直到我儿子出生我听到我儿子的哭声感觉值了，怀孕的时候再苦再难我从来没有想过打掉他，我不后悔生两个小孩，我只想我的小孩都可以健健康康的成长。无论以后我在哪里都不会忘记你们，我爱你们，对不起，不能给你们幸福的家。我安慰自己，早点看清也好，以后可以少伤点心。安慰的话都会说，可我就是想不开，我恨他，可是我舍不得小孩，天天都过的很纠结，甚至想过自杀，死又死不了，抢救过程又十分痛苦，分开了之后，我在厂里上班遇到一个同事，他小时候也是父母离异，刚开始他恨他妈妈，现在长大了明白了很多事，他说现在没一点恨，。听他说了之后我心里舒服很多，我明白了活着就是希望。
这段时间特别特别想你们，每天闭上眼睛就会梦到你们，在梦里分不清是真实的还是在做梦。我真的很爱很爱你们。我现在只能用这样的方式来表达，宝贝，以后我会努力，我会变的更好来迎接你们。
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