襄阳

竟然不知道如何开口，感觉此时无论写些什么，关于友情亦或是人生感慨都会带有极大的个人情绪，但是半夜的我，尤其是一个人在午夜等火车的此刻，我确实矫情到爆炸，且敏感。

不禁想起有那么几个小伙伴，有信这些的，也有不信的，在得知我此行的主要原因后皆是报以理解并且认同:去吧去吧，快去吧。我这人没有那么纠结，不需要所有人认同，但是理解还是希望身边的朋友们能做到的，而不是嗤之以鼻，报以无语的心态跟我说:一切只是你想多了，你看上次你说不能怎样怎样我却觉得那样旺吧啦吧啦之类。

今天有人说，信仰，是当人感到无助且抓不住救命的东西的时候才会出现的东西。是啊，岂不是，我就是“向上是迷茫向下看这世界空荡荡”啊！可是不是每个人都会有无助且没有救命稻草的时候，多数人都有猴子派来救兵来搭救或者有盖世英雄一直陪在身边。我呢，我没有。家人、朋友在我一步踏错时将他们“抛弃”之后还有什么资格来“呼救”，诉苦，抱怨，通通只能跟远方解决不了状况的朋友说，只是多收获几份同情而已。

人真的是不容易满足的动物，永远都觉得要的不够，得到的不够，拥有的不够，偶尔停下来想想还有许多人一无所有，也只会感叹一句“看来我还是挺幸运的”，转过身便开始喃喃，不够，不够，还不够。

我们这种走路都不穿鞋的，真的是不怕那些不光脚的，分分钟适应一座城市，陌生的地方也昂首阔步，从不轻易服输。只是年纪越大越开始信命这种说牵强又如此现实不得不赞同的东西，于是便有不理解的伙伴，他们一路顺风顺水，最大的挫败也比不上你某一天清晨“小倒霉”，然后你要承受耳畔传来的各种关于命与运气的诡辩。是的，就是诡辩。我多久没有强求他人赞同自己的观点了？从知道要尊重他人的命运轨迹那一刻起，我又有多久不再指指点点？记不清了，这样才更显冷漠吧。话题永远停留在无关痛痒的事上面，关于人性，道德，底线均不再发言，于是愈发小气的觉得那些这个人怎样怎样那个人怎样怎样的故事听不下去。

在广州这半年，我脾气越发难以控制，面子、虚荣心仿佛成了人生最重要的东西，逼得我走到目前这一步。跟朋友的利益牵扯也让人倍感无奈，与委屈。掏心掏肺、狼心狗肺之类的比喻目前没有用到我身上，但是总有一天会的吧，毕竟连自己都感动了自己。

两点半了，我也该准备准备启程了。此番，理解也罢，嘲讽也罢，不理解的人我也不需要特意去解释，你能叫清醒的人去睡吗？当然可以，看他自己愿不愿意呗。