随笔

   每天接送儿子上学放学有大概一刻钟的路程，我们会聊很多事情，慢慢发现这个时间越来越重要，也越来越珍贵了。儿子在学校里发生的事情一般都会在路上跟我说，这个时间也成为我了解儿子的绝佳时机。

   记得刚上学的时候他会在放学的时候及时把在学校里发生的事告诉我，那时候问题主要集中在老师对待他的态度上。刚上学因为知识点跟不上，而其他同学因为提前学习了导致差距，所以老师会有批评、指责。对老师产生极度的排斥，厌学。帮助他疏导情绪成了我主要任务。在路上会听他说话，释放情绪，有时候情绪激烈时要停下来陪陪他抱抱他……这样，一年级还算顺利的度过了。

     二年级开学，换同学，换老师，这一切的变化从他的反应似乎没有什么大的影响，我问他能适应吗？他说对他来说不算什么。当时我感觉他说话好冷静，像小大人。有一天他跟我说他想成为一个完美的人。我问他发生什么事情了?他说他总是不能成为班上最好的学生，自己是不完美的。记得当时我只是说人没有完美的，类似的道理之类的话，给他安慰了一下就过去了。每次的交流看似我都处理的很好，自己对自己也很满意，儿子也很信任我。

可是今天早上发生的事情让我清楚的认识到我自己的问题，也理解到底什么才是“情感隔离”。

   起因是儿子说起同学给他起外号的事，以前跟我说过几次，他感觉同学在耻笑他。这个情结他始终没有释怀。我一直都觉得这不是什么大不了，所以每次我都在说服他要改变自己，而不是去指责别人。在他下车的时候我看到他委屈的眼神，那个眼神像刀一样刺痛了我的心。顺着这种痛我慢慢去感受，一个个场景浮现出来:同学给儿子起外号，然后哄堂大笑，儿子呆站着，羞愧难当，无力应对。还记得儿子只在我面前说过一次，同学总是问他为什么只有一只耳朵，他很难受。他问我为什么这样的事情该发生在我身上?我只是说没有该不该，发生了只能接受。

    我一直以为我学心理学，我不断改变自己，我觉得我有足够能力解决问题，我对待事情很释怀，我知道事情发生有因有果，我知道我自己的问题，我也知道我该如何去做。今天的痛让我把自己亲手建筑的高楼轰然倒塌，我一直在给自己制造一个假象，因为我明白太多该怎么做了。我把自己真实的情感存放在自己建的高楼里藏着，谁也看不到，连我自己也忘记了，以为真的不存在了。

      我才知道我带着一颗没有情感的心跟儿子交流，也无法感觉他的心，每次都试图去说服他像我一样坚强，看得开。我不断在否定他的情感，漠视他的感受。好在厚厚的盔甲终于打开了，竖在我与外界的那一层透明玻璃慢慢落下去了……

     情感隔离是只关乎事物是否正确，不带着个人情绪。

      情感缺失是对发生的事件，包括生老病死，处在一个麻木、冷漠的状态。