入院已是一周时间，今天下午做了第二次手术。6月12日疫苗后，我的手臂一直痛。
手术后，回房间的路上，我突然特别想念一个人，丁玉。想起她，内心突然涌起很多痛，一瞬间我就泪流满面。当我开始写这段文字的时候，眼泪又开始不自觉的流。
每次想到她，都是心痛，仿佛我和她生生世世，生命就这样连接着，虽然我们相识十年了，但真正在一起的时间不过半年。可是她在我的生命中，犹如扎了根一样，每每想起，都会唤起我内心极大的悲伤和恐惧，我害怕我会忘了她，更害怕我会错过她，害怕一不小心，我就和她失去了链接。这种感觉尤其是在我的妈妈去世后，更加强烈。
丁玉是我心灵成长的引路人，那一年冬天，种种机缘我们遇见，从此就开启了我的心灵成长之旅。也因为种种机缘，我们在一起半年分开了。我知道她有不得已的苦衷，而我，陷在自己的苦难里无力自拔……
此后多年我们都没再见，
可是我一直在心里默默关注她。也许是因为老师说的，我和她是前世的亲姐妹。而她对于我，并不只是亲姐妹那样，更多的，她带给我生命的光亮，透过她，我知道了生命的来路，前行的方向……我一直觉得她就是上天安排给我的天使，来带我回到天上的那个守护天使。
我以前一直在为妈妈活着，妈妈在，我不可以走。如今妈妈不在了，我突然失去了活着的动力，我不知道我为何活着，我这半年都活在梦里，我没有自己。所以，疫苗后我就开始病，我活在真正的痛里，也许只有那个痛，才提醒我我还活着……
于是我开始了几个月的痛，每次痛我都会想到妈妈，想到妈妈躺在病床上承受着种种痛苦……我内心开始自责，内疚……我觉得自己不是一个好女儿，我没有照顾好妈妈，甚至妈妈临终，我尽然都没能守在妈妈身边，让妈妈一个人孤零零的离开……
我活在痛苦里，我无法给任何人述说。我身边的人都说，你自己就是心理咨询师，生老病死都是长情，你能帮别人又怎么帮不可以了自己呢？
于是我假装什么都没有发生，上班，下班，买菜，做饭……可是我的内心深处，却是空的，我好像没有了灵魂……我很想很想我的妈妈，我渴望在梦里能够见到妈妈，可是这半年时间，我都没梦到妈妈……
也许这场病变，是身体再也承受不了内在的各种情绪，通过病痛寻找一出口……
也许是时候，我需要寻找自己为何而活着的真正意义。我的种种恐惧，担心，在那瞬间爆发，我看见了自己内在的声音，我的内心深处一直渴望丁玉可以带着我一起成长，我害怕一个人的行走，我害怕迷失了方向……
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