前任男友，有两个还在我的微信列表里。一个是初恋，另一个是毕业工作后交的第一个男友。而我最为恋恋不忘的那个，已经被我删了，在我跟M先生一起的时候。那时候我已经怀孕了，M发现了我微信里还有前任，很在意，我只好当着他的面删掉。
姑且称他为P吧，在一起的时候我总叫他哥哥，或者是“欧巴”，2013年那会韩剧盛行，这样叫他倒是没有违和感的。况且他大我7岁，我一直把他当成是我最牢固的依靠，是我可以当作哥哥一样依赖和信任的人。
我真的以为他会一直守护在我身边，即使分手后，我都不觉得他会不管我。就像我奶奶去世那天，我告诉了他，他立刻问我：“要不要我陪你？”
而那时候我们已经分手了一年。他说来陪我，那语气仿若我们从未分开一样。
所以无论时过境迁，我已经结婚生育，在我的心底里，我还是当他是我最亲密的哥哥。
然而我现在已经找寻不到他的踪迹了，去年他还会时常发抖音，而今年已经几个月不发。他的微信号也换了，连他的头像我都看不到。
我依然会很想他，很想念跟他在一起的那段时光。那时候我会为他哭、为他笑，因为他而非常非常幸福过，觉得全世界的情侣无论多甜蜜，我都不会羡慕，只因在他身边我就是世上最幸福的那个；我也曾为他狠狠地哭过、恨过，恨他为什么有了我还要与别的女生保持暧昧，不理解他的池塘为什么那么大，为什么不能为了我放弃他所谓的“自由”。
也可能是我太想要他，太想把他抓在手里，我的敏感和紧张让他感到窒息。终究还是绷不住了。
反而是跟M在一起，我很“放松”，很放心。我可以一天两天都不打电话给他，也不会胡思乱想去偷看他的手机，质问他跟身边女生的关系。可能就是要这种松弛感才能走到婚姻里吧。如果我能这样跟P相处，说不定我们已经结婚了。
我永远也不会知道答案了。现在的我早已经不是当初那个挽着P的手臂跟他软软撒娇的毕业生小女孩，而是一个人妻，满脸疲惫的中年妇女。这样的我，要是跟他在街头遇见，也不好意思上前打招呼。
确实不能以现在的状态去见他了。现在这个我就连我自己都不喜欢，谁会喜欢？
想当初跟P分手后，我立志要努力成为他欣赏的那种独立女性，可以在职场上独当一面的都市丽人，然而万万没想到，我现在变得比那时候更差了。
刚结婚的头两年，我还会时常梦见P，在梦里跟他像从前一样去玩、去旅游，有时候会梦见跟他结婚了，然后我对他说：“哥哥，我做了一个噩梦，在梦里我嫁给了别人。”
醒来发现，原来最大的噩梦就是现在啊。我做过的最可怕的噩梦，就是我嫁了人，但那个人不是你。
真的很可怕。要在没有他的世界过一辈子。
现在只有我的女儿是我生活里唯一的阳光。无论我的婚姻状态如何，我都不后悔生下了她，这个机灵可爱的小天使。
所以前任只能深埋心中了，很深很深的那个角落里，只有我一个人知道，我还在默默地爱着他。那感觉就像一根鱼刺卡进了喉咙深处，想起时会隐隐作痛。
但也不是没有好处，至少他的存在让我知道真真正正被爱着的感觉是怎样的。在我的生活一片混沌、暗淡无光的时候，那些回忆会来提醒我，曾经我是他掌心的珍珠，也曾那么珍贵，也曾那么光彩动人。然后会重新拾起面对现实的勇气。
于是前任也像是一颗过期的糖，吃下去虽然有损健康，但却能得到短暂的甜蜜。唯有拥抱着这一丝丝的甜，才能抵御现实生活的苦涩。
有时候我还会期待，在我临终前，还有没有机会再见他一面？以一个我对自己也满意的姿态。
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