今天是2月15号，原本是发工资的日子，因为受到疫情的影响，工资延缓发放。当我看到工作群发的这条通知的时候，我感觉我整个人都不好了。身上只剩二十几块钱的我，感到无力无奈又绝望。
如果没有这次疫情，我想很多人都已经上了半个月的班了，每天的公众号接收到的也不是一篇又一篇关于疫情最新进展的推送，而是娱乐圈的八卦。
这次疫情带来的损失很严重，餐饮业，旅游业，娱乐产业...各行各业，遭受着巨大的经济损失。
看着每天上升的感染人数，深深地叹一口气。想做点什么，但是有心无力。看着微信余额里的二十几块钱，想着明天该怎么度过。
每一次开口借钱都需要鼓足勇气，害怕被拒绝，更害怕被拒绝之后遭受冷嘲热讽，这种感觉真的很难受。
难以想象，一个已经出来工作六年的人，身上不仅没有一点存款，而且负债累累。知道我这些事情的人很少，只有家人和几个关系比较好的朋友，因为贫穷，我现在的日子很不好过，每天吃方便面，想着明天的房租该从哪里来。
为什么事情会变成这个样子呢？说起来是一个很漫长的故事。
2014年2月份，我在旅途中认识了前夫，他的细心和体贴让我对他很有好感，于是在返程的那一个晚上我向他告白，他的一句做我女朋友吧让我心跳加速，于是我们在那一个晚上成为了男女朋友。
第二天我就回到我工作的城市了。我们留了彼此的联系方式，每天在电话里诉说对彼此的思念。异地恋的四个月，感觉每一天都过得很慢，我按捺不住心中对他的思念，辞去了在南京的工作，像他奔赴而去。
我们很快就同居了，但我们都没有让家人知道我们在谈恋爱，我也不知道当时我们是怎么想的。在一起之后，我们几乎每天都做爱，热恋中的情侣，一个拥抱，一个亲吻，一次温柔的抚摸都可以勾起对方的情欲。性爱是很美好的一件事，我们享受和对方的每一次亲密接触，他每次和我做爱都不想戴套，我也没有坚持自己的立场。很快不幸的事情发生了，我怀孕了，我测出怀孕的时候已经怀孕两个多月了，得知我怀孕的时候，前夫反应很平静，他说我们结婚吧。我当时只有20岁，觉得结婚对我来说是一件很遥远的事情，生活一下子给我抛出了一个这么大的难题，我究竟应该如何抉择？
经历了内心的多次挣扎之后，我和前夫决定把孩子留下来，向家人坦白。妈妈知道我怀孕的时候特别生气，她没有办法想象，曾经那么老实的女儿胆子竟然那么大，瞒着他们谈恋爱，还让男朋友把自己的肚子搞大。
没多久后我们结婚了，结婚那天，只有哥哥来了，哥哥对他的爸妈说了一些话，说我年纪小不是很懂事，让他们多多关照。结婚本来是一件值得开心的事情，可是那天我不仅不开心，而且很伤心。大喜之日，得不到父母的祝福，得不到哥哥姐姐的祝福，我心里羞愧难当，觉得自己特别愚蠢特别不懂事，让自己和家人置身于一种尴尬的处境当中。
婚后的几个月过得还算平静，他的家人待我很好，每天给我做饭吃，婆婆会给我买衣服，买水果，买我想吃的东西。那时候我已经怀孕五六个月肚子不大，走起路来依旧很快，扫地拖地照干不误。她们都说我会生个男孩，但我心里其实更想生个女孩，我觉得女孩子会比较贴心，可爱一些。
临近预产期的时候，心中有期待，也有不安。听人家说生小孩会很痛，我好害怕到时候在产床上痛得死去活来。
预产期过了半个月之后，我的宝宝出生了，是个男孩，有十根手指，十根脚趾，四肢健全。在看到他的那一刻，我哭了。宝宝，你可知道你来到这个世上，有多么的不容易吗？
在我生下孩子的当天晚上，陪在我身边的人是我的婆婆和大姨，他回家去了。我特别不能理解，也有点生气，但是婆婆他们都没有说什么。
这件事成为了我人生中的一大遗憾。我真的没办法理解，在我承受了产后宫缩，家人没有在我身边的这些痛苦之后，他为什么一点都不心疼我，为什么不能在我身边陪伴着我，度过人生中的艰难时刻？
从小我就是一个性格很敏感的人，别人不经意之间说的一句话就可能让我路上半天。因为这种敏感的性格，我小时候就有强迫症的倾向，上初中高中的时候，有抑郁症的倾向。
我们在一起五年多，在这期间我确诊了强迫症和抑郁症，我每年都有一段时间没办法上班，一度被他理解为好吃懒做。每一次我跟他拿钱的时候，心里都不是滋味，他总是问我为什么钱花的那么快，我心想我每个月也没买几件衣服，平常也很少用化妆品啊。
我们两个人平均每个月工资加起来不到七千块钱，工资真的是低的可怜。小孩的奶粉，尿不湿等费用都是他父母出的，对此我心存感激。我和婆婆虽然也会经常因为一些育儿方面的事情产生分歧，但是总体来说相处的还是不错。自从我怀孕后我婆婆就没有上班了，专门在家照顾我。我生下小孩之后，我们两个人一起带小孩，有婆婆帮忙带小孩，我感觉轻松了很多，只是我前夫经常忙着玩游戏，不带小孩，不陪小孩玩，时常让我感觉很恼火。
我感觉他作为一个父亲，很不合格。我也感觉自己作为一个母亲，很不合格。生下小孩八个月之后，由于奶水不足，我给宝宝戒奶了，为此我还和婆婆吵了一架，她说我给小孩戒奶戒得太早了，喂奶至少要喂到一岁才可以。
戒奶之后一个月我就出去工作了，很多人说我心太硬了。我承认，作为一个母亲，我确实缺少了一些母性和一个母亲对于孩子的依恋。
我戒奶之后去了前夫工作的城市:无锡。先后做过电话销售，服装导购，服务员等工作，但时间都不长久。
抑郁症像一只猛兽，在无数个漆黑的夜里纠缠着我，撕扯着我，令我痛苦不已。很多次我都跟我前夫说，我感觉自己有抑郁症你带我去医院看看吧，他总是说你啊，就是喜欢胡思乱想。
不是我想胡思乱想，是我真的得了抑郁症和强迫症，我经常在深夜里哭泣，眼泪常常把枕头打湿。
因为没办法正常工作，我总是入不敷出，每一次向前夫拿钱的时候，心里也没有什么底气。有一年过年，我心中冒出了一个想法:为什么不试试网贷？第一次申请网贷很顺利，虽然只有几千块钱的额度，但足够我花一段时间的了。
一入网贷深似海。尝到网贷的甜头后，我越借越多，借钱的频率越来越频繁，拆东墙补西墙，这个网贷平台还不上的时候，就从另一个网贷平台贷款去还。如此循环往复，终于在我打算在第六个网贷平台上贷款的时候，我被拒了。我开始下载各种各样的网贷app,但是我再也借不到钱了。
一次偶然的机会，我认识了一个做今借到和借贷宝的小哥哥，他告诉我怎么操作能借到钱，我按照他说的一步一步地去做，终于借到了一笔钱。对于当时火烧眉毛的我来说，这笔钱很重要。
七天贷利息特别高，高的吓人，借3000，到手的话大概只有2100，而且借款的期限特别短，一般不超过七天。
没多久之后我偿到了苦果，他们说我再不还钱就要打电话告诉我的家人。我特别害怕，我妈妈身体不好，我怕她知道这些事情后气坏了身体。
我向前夫坦白了，他知道之后特别生气，他说我帮不了你，要不你找我爸妈帮忙吧。我鼓起了勇气告诉他妈妈我得了抑郁症，跟朋友借了一些钱，现在朋友急用钱，我暂时还不上，让他们想想办法。他爸妈知道后没有对我发火，而是耐心地安慰我，说抑郁症不是什么严重的病，只要配合治疗一定可以好起来的。在他爸妈的帮助下，我渡过了第一次危机。
我没想到这样的事情还会有第二次。为了还小额贷款，我又从七天贷平台借了几笔钱，利息像滚雪球一样越滚越大，最终一发不可收拾。
到了还款的时候了，我不知道上哪里借那么多钱去还。于是我做了一件很纯的事，我把他们的微信，电话通通拉黑了。但是事实证明我太天真了，虽然他们打不通我的电话，但是他们有我通讯录所有家人好友的联系方式呀。
他们给我发了很多消息，打了很多电话之后我都没有回复，一气之下给我爸爸打了电话。很快家人都知道了我的事，爸爸这几年做生意亏损欠了一些钱没办法帮我，妈妈自从生了小孩之后就没有上过班，身上没有多少钱。他们打电话向我哥哥求情，恳请他帮帮我。
我大哥对我很失望，不想管我的事情。但是不忍心看到父母那么伤心难过，于是跟朋友借了几万块钱帮我还款。
因为这件事情，我大哥特别恨我，他恨我的愚蠢，恨我的自私，恨我不仅没能给父母好的生活还净在外面惹事，拖家里人下水。
事情发生没多久后，有一天我给我妹妹发消息，惊讶地发现她把我删了。二姐也不再给我发消息，大姐对我失望透顶，父母对我既失望又担心。
我用了很久的时间想要去忘记这些痛苦的事情，但这些痛苦的记忆在我脑海里挥之不去，每每想起，胸口隐隐作痛。
爸爸妈妈，对不起，我让你们担心了。
谨以此文告诫大家:珍爱生命，远离网贷。
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