我是一切的根源

      家访已经过去了一天。但一直在持续发酵。那晚九阳老师说从爸爸的图画里可以看出他对哥哥是寒的，对妹妹是暖的；而你对哥哥是寒的，对妹妹也是寒的，只是一个是更寒而已。这句话久久萦绕于我脑海，当时令我百思不得其解，我对妹妹感觉是暖的呀，怎么会是寒的呢？我知道无意识的东西、冰山底下的才是真的。

      但我还是没想明白，这是为什么？当时存疑了，昨天突然就悟到了：其实一切都源于我自己，我不能接纳我自己女人的身份，所以我肯定不能接纳妹妹女人的身份，就是这么简单。所以我会以为女生来例假麻烦，会认为女生生孩子痛苦，会认为女生患妇科病的概率太大。

      正是我的不接纳才让我有了如此多的困惑烦恼，才会让我希望我生男孩子，所以九阳老师当时说生个男孩，其实你是很高兴的。我以为他错了，我并不是啊。其实他还是对的！我就是！一方面我实现了我妈的夙愿，第二个方面也成就了我的愿望。所以其实我真正的内心是无比喜悦，以至于剖腹产生完孩子后我根本没有睡意，反而是亢奋。

      而因为生的是个男孩，所以我一直对他寄予了厚望，我一直把他作为我被表扬的工具，其实我对他很多都是有条件的爱，所以看到他成绩不理想，我会向外界寻求各种证明，是他不好，不是我的错。而其实这又错了，这就是我的错，现在我大概真切明白了老师说的“他是个可怜的孩子”。幸好幸好，发现的不迟，以后我会努力带着这份觉察去改正我的这个错误。

      而于妹妹来说，因为对自己性别的自我否定，她的到来无意识中已经让我排斥，所以我对她也是寒的，或许是与生俱来的寒。其实孩子是能感觉到的，我以为对她我做得很好了，我努力在做我柔的一面。其实她还是读取了我的潜意识。她有很多时候是在刻意模仿柔软，而行为上为了靠近我、和我同一，她选择简单粗暴，选择强势。我之前疑惑：为什么她在哭泣的时候，在晚上睡梦中哭的时候，不愿意听我的，不愿意我抱，不愿意我拍拍；在遇到不顺她意的时候，她会把愤怒先表示出来，这都是因为我没有给到她足够的安全感。想想也是，连她的性别都不想承认的一个最亲的人都不能接受她，她只能自我保护了，只能选择用愤怒来保护自己。哦！我的可怜的孩子！

    其实我是一切的根源！我要做的是多内求内求内求。只有这样，我才能让我的孩子早日找回本该属于他们的幸福！我的两个孩子是我生命中的贵人！

      在此特别感恩卓卷的各位老师，让我能有这么真实深刻的领悟！爱你们！