活着，为何？

2015.8.15作

今天，我如往常一般醒来，还是最熟悉的环境，没有任何变化。

妈妈有着一张刀子嘴豆腐心，行事任性。她曾说她是这个家唯一的好人，却不曾想，每个人都是自私的，要做到一点都不自私真的是太难了。妈妈总是和自己的情绪相处不好，经常因此而把我和爸爸这样对她来说最亲密的人推入水深火热之中，只因为她对我们的爱，我们违背了她的意识，她要安抚自己的小情绪。

我修养不够，无法从水深火热中自己爬上来后还依旧如初；或者说，我害怕见到下班回来后，依旧不爱说话、还没有从昨天的小情绪中走出来让人感到有些压抑的妈妈。

昨天入睡前，我泪湿满面，幻想着能够穿越到另一个时空，与另一个人交换身体，让她代替我在这边继续活着，我代替她在那边继续活着。

我不禁在想：活着，到底是为了什么？

每当我觉得活着没有什么意思的时候，我的另一个意识就会告诉我：“你要好好活着，为你爸妈活着，你要是有个三长两短，他们的日子也就没法过了。”

人活着，到底是为了什么？我也曾劝过妈妈为了我而好好活着、好好爱惜自己。而人这一生，就真的只是为别人活着吗？年少时为父母活着，中年时为子女活着，这就是所谓的对身边人负责？

人活着，还有什么其它意义吗？

或者有人会说：“你身在福中不知福。你拥有爱你的父母，不算拮据的生活水平。”我只想说：“不要羡慕别人，每个外表光鲜的人都有她不为人知的苦痛。”不身临其境无法体会其中的感受。就像我们安慰别人时总是大道理一堆一堆的，而当运用到自己身上时，才知道这些话是多么的无力。

也许还可以从另一个角度来说——当局者迷。

我曾想处在另一个角度清晰的观察我自己，也许那样的话，真的会大彻大悟，找到其中的利害关系，找到令我痛苦的根源，我会知道自己心态上那个走不出去的转角。可惜老天没有给我们这样的一次机会，也许我们只能处在自己的位置上，通过读书、通过丰富自己的阅历来触一触我们身边这些谜题的边角吧。

人死的时候，是否会灵魂飘出体外，从出生到死亡，一生的经历像放电影一样从眼前经过。我想到那个时候，一切也就都释然了。所以才会有那句话：“人之将死，其言也善”。也不排除会有一些特例，依然执迷不悟，带着执念或者怨恨拒绝进入轮回的大道。

如果有一天，我的灵魂飘出体外，即将被吸入轮回大道的时候，我想我一定是不舍的。舍不得我的父母、我的朋友，即使她们任性、她们自私。我想，到那个时候，她们的任性、自私会变得可爱，而我的行为会变得幼稚而可笑。我想我还会舍不得这个地方吧，这个养我育我的地方，即使它多雾霾少蓝天，但至少我生活过的地方，就会有感情。

再次幻想一下，我的意识漂浮在空中，看着我躺在地上渐渐远去的身体，会是什么感觉？

我心痛了。它是这么多年来无时无刻不在陪着我的，陪我最久的。我可曾好好爱惜过它？它就这样默默地陪伴着我，甚至我都忽略了它的存在。它就这样没有意识的任我消耗，消耗掉它的器官、消耗掉它的所有生命力。

我想对它说一句：“对不起”。

这么多年来一直默默地陪着我，我却从没考虑过你的感受。当我任性淘气受伤时，受苦的是你；当我心情不好抑郁时，受苦的还是你。我抑郁、我生气，会导致你经络堵塞、气血不通，可是你却从来没和我说过，或者说你用身体的各种语言向我表达过，而我却一点都没有察觉。你依旧容忍我糟糕透顶的性子对你进行不断的摧残。直到有一天，你已经病入膏肓，不得不进入休眠停止工作了，我才意识到：我把你弄坏了。最终，你要离开我了，我也要离开你了，这么多年的陪伴，因为“我的任性，你的死亡”而进入终止。

天津爆炸事故出现后，许多人都感慨说要好好珍惜活着的每一天，也许不知道哪一天、哪一刻，你或者他就已经不在了。而我们是否只是嘴上说说而已？又有谁真正考虑过将死之时我们的不舍？

既然死的时候会有不舍，那么活着的时候就好好活一点吧。至少要对自己的身体好一些，不要让情绪上的任性伤害到它，它是与我们最亲密，无时无刻不在陪伴着我们的，也是最无辜的。还有我们身边的人，他们也一样。

既然死的时候会有不舍，那何不好好的度过这一生呢！

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