我今年28了，目前月薪3000左右，最近自己在写文章写头条去赚钱，每天都在写，但没多赚到太多，一个月多赚了600左右。
深刻感受到钱的难赚，也可能是我自身的能力不足，所以才会这样。
觉得自己赚的太少，能力不够，所以也不想结婚，也不想生孩子，满脑子都是提高自己，想赚钱。
我妈总说我和别人不一样，还说要是人都我这样的思想，这世界就没有人了，我妈还说有很多比我经济条件还差的人早都结婚生娃了，孩子都可以打酱油了。
可是我真的不想以这样没能力没钱的情况下，选择嫁人，嫁一个和我同样没钱没能力没本事的人。
今年过年的时候我觉得情绪很崩溃，我爸爸从来都是不能控制自己情绪，他爱打麻将，几年来自己赚的工资从来都拿不回来。
家里当时买房子我奶奶曾经借我父母钱，为此我奶奶还来找我要钱，让我回绝了。
我妈妈因我爸这样，已经提出想和他离婚，我爸还是怕离婚的，自从我妈提出以后，他好些了，但是还是总想去玩麻将。
过年回到奶奶家我又要说一下，我爸赚的钱基本都没给我们花过，不但不给我们花，还会找我们来要。
我爸脾气还不好，在家往沙发上一躺就开始指使人给他拿这个拿那个，什么事情稍微不如他意，就大骂大喊的。
当我说出我爸脾气不好的时候，我奶奶说我爷爷在世的时候脾气不好，我姑姑说我姑父脾气也不好，说她儿子脾气也不好，我婶子也说我叔脾气不好。
给我的这种感觉就是家里的这些男的都脾气不好？女的都在受气？
我一直都很抑郁，我都知道绝大多数都和我爸有关系，我那时候特别想离他远远的。我曾经抱怨过自己的倒霉。
我爸曾经就说过，说我命好生在城市里，比起那些农村的孩子好太多了。他说了这些话的时候我脑子想的就是我根本就不想来到这个世界上。
我初中的时候身体不好上课的总走神身体也差，会补习功课，我爸会说我狗屁都不是，什么都不行，花钱补了那么多课，成绩没什么提升。
那时候我就想过我要去卖器官，我把钱都还给他，可能抑郁就是从那时候开始来的。
前两年我上班的时候我在大罐子上刷漆都有过想从上面跳下去的冲动。
我是挺舍不得我妈妈的，我妈妈只有我了，如果失去我她会很难过，所以我就忍住，没有选择结束自己的生命。
人不能选择自己的出生挺悲哀的，这也是一个人的命运所在。
两年前我去北京看病，被医托骗了，我想报警的时候，我父母想选择忍气吞声，原因是我们都是老百姓，外地人人生地不熟的怕出事，宁可这钱就损失了也不想去冒这个危险要钱。
可是我却受不了，偷摸报了警，去诊所要钱的时候我明显感觉到我爸的害怕，都有些发抖。
原来我爸真的只会在家里面厉害，在外面就不行了。
我是老百姓我被人骗了，我不能维护自己的权益，只能任由自己被人欺负却不能反抗？那我为什么要结婚，要有下一代，难道生出一个这样的孩子让他与我一样承受这样的窝囊与痛苦吗？
我是去年学习了心理学，考下了情感舒压证书，感受到自己学完了以后改变还挺多的，至少没么深的戾气。也在慢慢的学着站在父母的角度去看问题，与原生家庭和解。
现在的动力就是想多赚钱从各种方面努力提升自己，好像也感受到好像人生也没有那么糟糕。
虽然感觉有很多委屈与无奈，但是人却可以有改变的能力。
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