过年

又是一年春节时，我来到人世间应该是第43个春节，也许43个春节，每一个春节，在我的记忆中，都是一番独特的记忆，如果让我回忆43次，也许我会想明白许多事情。然而，在我们的记忆中，有的人会记住美好多一些，有些人会记住快乐多一些。而我是属于哪一种人呢？当我写在这些文字时，我的思绪会回归一些，刚才还有浓浓的乡愁，而现在取代是平静中还着着一些美好。

过年，在中国人心目中，是有很重要的意义，家人团聚，亲朋好友见面，小时候的感觉是可以穿新衣，有糖吃，有瓜子、花生平常很少的一些吃食，更重要的是从初二开始，回外婆家、姑家、姑婆家、舅爷家、表姑、表叔家，即可以拿到红包，天天走亲戚。一下子到正月十五，正月十六再看完社火，新的一年才开始。这样的日子真的是很值得的怀念的。

小的时候，我是一个很有个性的人，不像其他女孩那样，拉帮结派，我好象游历的各种团体之外，自已可以找到一些乐趣，我回想起来，自已很有可能成为一个集体的领头人，而我却更愿意自已一个人。回想起，小学六年级，应该是第一次离别，同学之间有了一些淡淡的情感，在一个阶段，邻校之间学习都能来往了，且都可以跑另外镇上同学家里吃饭。我相信，这样的经历其实真的不是正统学习的经历。

真正让我对过年有些乡愁时，是我补习初二的那个春节，通过紧张的一个学期的补习生涯，我是真正的开始投入到学习当中，而这个寒假，不知从哪里涌上来的忧愁。自已没有像以前那样没心没肺，而是自已坐在哪里流眼泪，不想让别人说我，我也不知想什么，就是很伤心。我记得大家吃完早饭，都出门了，我坐在火盆边，一个人在那里哭，过了一会，我出门，看到妈妈在房后面的田地里走路。那种感觉就是，感觉妈妈很放松，从来没有这么闲过。在老家，大的初一是不干活的，无论是家庭主妇，还是小孩，都不干活，也不会骂小孩，都是在一种和谐的气氛中渡过一天。每个傍晚时，我都会遗憾，一天要结束了。

在更小的一些时候，大年三十时，我会早早的把新衣服准备好，洗好脚，上床。然后，大年初一早上，天不亮，已经醒来，听着外面的鞭炮声，等待着天亮。那就兴奋和期待一直持续到小学毕业。

那个时候，我对过年的概念就是有好吃的，有新衣穿，还可以走亲戚。

而随着妈妈离世，初三加上高中四年，大学四年，大概我在家过了八个年。这个历程，我从来没有好好的梳理过，也没有直面过。第一年，姐姐大二，我初三，弟弟初一。年前，准备一些过年的准备， 我记得，姐姐切了红萝卜，白萝卜，准备炒臊子，姑婆去家里说，切的太大了，姐姐什么都没有说，我们大家都是默默的，做着自已要做的事情，和外界的沟通特别的少。没有哪个亲戚和我们走的特近，也许是我们苦大仇深的样子，他们也不知如何和我们说。而在第二年，春节，家里来了父亲的第二任妻子，当时来看，我们有可能对她有很多期待，好应该怎么样。而实际上，她也只是 一个七岁孩子的妈妈，面对我们三个最少的14岁的人来说，对她来说也有难度。而当她买红衣准备娘家，而半夜把电视搬到她房间时，且初二早上起来不做饭，嘴里还骂东骂西，我起床就和她打起来了，我留下来一点都没有留情，把心头积压的怨气全部撒到她的头上。而我的手臂也被她咬破了，二妈说我心太狠，不应该打她的孩子，我心里想，谁知道 我心中的难受。而结果就是年谁也过不好，到中午了我也没有吃饭，一直到下午两点中，二妈家才把我们三个叫去吃了饭。而我认为那是世上最难下咽的饭。那种家支离破碎，雪上加霜，如果不是读书，我真不知接下来日子，能怎么过。

最后几年，留给我的记忆不深。

毕业后，我就没有在家过年。

有了孩子，前三年都没有回老家，孩子太少，感觉回家是一件费劲的事情，我就开始了自已的小家庭过年的开始。当孩子四岁了，回夫家过年，开启了另一种过年的方式。就这样，一年在夫家，一年在自已小家，有时去南京，有时在厦门。一年又一年到了现在。

而，现在我最想的回老家过年，特别想一家都回家，姐、弟都回去，期待那种温情的场面，而我又在想，也许我是想要一种回忆，而这回忆存在我的脑海里。

一到年关，我就会有一种忧愁、孤独，而这种孤独，让我体验到一种渴望。

我感觉我的孩子比较敏感，而其实我自已一直是一个很敏感的人，我体验的快乐少一些。也可以说我创造快乐的能力少一些。

如果我尽情的去体验这种孤独，而没有更高的目标和追求时，没有赋予人生更高的意义，我无法从孤独中解脱出来。

昨天，我去找一位朋友，我突然想，难道是我不想放下这件事情吗？而她立即给我说，你要给自已说，该翻篇了。是啊，该翻篇了。我要翻吗？抉择者是我。