不知道什么时候开始，我和我老公的关系，吵得越来越紧张，越来越没话说，甚至我都不愿意再和他说话，因为有点害怕，害怕他那张总拉着没走笑容的脸，说上两句，他就满脸嫌弃的话语，还又表情，让我瞬时间可以炸开。
仔细想想好像是生孩子以后，除了月子没有让他再照顾过我啊，对一周买一次菜，月子里我天天吃不饱，做一顿吃三顿，我也没说过什么，差不多不满月子的时候我就起来做饭了，因为真的吃不饱，每天很饿很饿，你永远都体会不到那种感觉胃壁贴着胃壁的感觉，我以前总说饿了几天睡吧，睡着了就不饿了，可坐月子的时候让我明白了原来饿了是根本睡不着的，我也没有抱怨过，因为我们几天这样的条件，他可以陪着我，可以陪我进产房我已经感动了。
可我也永远不会知道，从此我们变成了上下铺的兄弟，什么都和以前一样，我依然忙着家务，带孩子，照顾家，放下刚刚小有起色的微商，全心全意的带好宝宝。
从一个不敢下手抱软软小小的孩子的女人变成了一个妈妈，我不知道我合格不合格，可我用尽了我全部的耐心和力气。慢慢学着照顾孩子，呵护他，可从一点小错就被埋怨连个孩子都照顾不好，慢慢到天天吵架，再慢慢的我冷漠了，我不愿再多说，因为我懂了，他知道带孩子辛苦，所以他也不愿意带孩子，可却依旧会指责我没做好，因为他需要需要有个人来承担孩子没照顾我的责任，这样他就可以发泄，这样他就可以推卸自己的那份责任，也许就是想到背锅侠，让自己心安理得罢了。
我也不愿意听他多说话，因为说多了，真的一分钟也不愿意过下去，他总用特别难听的语言激怒我，你无法想象，在外面大家都说好的一个人，怎么在这一刻变得这么的蛮不讲理，变得如此的尖酸刻薄，满嘴脏话，这个男人有着高学历，有点学霸的特质，越来我从没了解过他，原来他还会骂街，呵呵，后来我听我婆婆骂我，我才知道，家族遗传也是那么的可怕，和智商和学历无关，和教养有关。
我学历不如他，智商也不如他，可我可以站直了说，我的教养比他好，可又如何，我妈永远不知道，她教育的孩子，会有一点因为被骂了脏话无力接受的窘迫。
每次我都跑出去，然后冷静下来，他打电话给我，接我回来，我从来没有跑回过娘家，因为远嫁，也因为孩子，我不希望这一切影响到大家都知道的，让她们不那么担心是我唯一可以做的事情。
可因为如此，他知道我走不了，也心软，所以捏的死死的，每次我都特别难过，这就是我的选择，以为是幸福，折断了会飞的翅膀，放弃了继续努力的学业，只为长相厮守的男人。
难怪别人都说只为了爱的女人，一定输的最惨。
可能吧，我输了，侧头侧尾的输了，输掉了自我，输掉了自尊，可却不可以离开，因为每次要离开时，孩子紧紧抱着我，说妈妈，我想和你一起，我想和爸爸妈妈一起，我就知道我翻不了盘了，永远，只要有这个让我用命生出来的孩子，我小心翼翼呵护照顾的宝贝，我就只能认输。
可能这就是生活，我们只能妥协，退让，别无选择，也别无他法吧，除了狠下心来，重新洗牌，没有任何办法，可这样孩子的幸福只能交给未知的命运。
我努力的把他从我心里剔出去，难怕带着血，带着肉，也要慢慢的感受这样的痛苦，因为之后我可以慢慢的把自己装会心里，小心呵护照顾，让这个已经破碎不堪的心慢慢恢复。
我可以感觉到，他不是不想离，他应该也承受着这些，只是男人更理智现实，他知道找不到一个比我更好的女人，他只要放了手，一切都不可能再回来，所以他会当我面和别的女人打情骂俏，暧昧，我也不能说他做了什么，因为我也很现实理智，我不能自己一个莫名的打闹和有点什么的话语和眼神就认为人家有什么吧。呵呵→_→！
我坚持着，旁观着，我知道就他的脾气，任何女人都不可能接受的了，这就像个游戏，开始我就知道了结局，他们却玩的开心，我只要做点剧透，事情就会发展很快。
别说我心机深，因为我也没做什么，我只是静静地等着结果，哪怕结果出乎意料之外我也是可以接受的，我只想在最坏的情况下做出最有利于孩子的选择。
可结果不出意料，她接受不了，每一次发疯的争吵，没有一点情谊，他们在没有发生任何实质的感情就结束了，其实真的很简单，因为女孩子也不傻，她想要个什么都有的男人，也会衡量这个男人她可不可以驾驭，看，大家都如此的现实。
论心机我不如她，可论吃苦受罪，她还是个姑娘。我是姑娘时不如她，现在也不如，因为她可以努力过后理智分析然后抽身，而我却从头都没明白，也放弃了一次又一次抽身的机会。
可能这就是爱，可能这就是生活，可能这就是女人得飞蛾扑火。
就当是场修行，我到了修心的阶段吧！
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