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四十年前的今天，你经历了一番生与死的较量，一阵痛不欲生、生不如死的痛苦后，终于把我带到了这个世界上。
在六年朝夕相处的岁月里，也许是记忆太模糊，也许是你真的不够温柔，没有关于你的甜蜜的回忆。
有一次，你买回一支新的洗发膏，那时候的洗发膏像牙膏一样，是一支一支的，粉红色的，特别香，叫什么名字我已经忘记了。
你出去了，妹妹不知道什么时候打来一盆水，在家里洗头。你回来的时候，那支洗发膏已经被她全都挤在头上了，水也洒了一地。
我在门外正和别人玩的开心，被你很生气地叫回来了。一边质问我为什么没有看好妹妹，一边给我们洗头。
我很委屈，又不是我把洗发膏全都浪费了，为什么要怪我？但这么多年过去了，你给我洗头的情景依然历历在目，犹如昨天。
还有一次，我已经忘记了我做错了什么事，爸爸要打我，我跳着脚叫你，找你求救，你把脸一板，冷冷的说：“使劲打！”
你的那句话，真的让我很失望，从那个时候开始，我再没有说过一句求人的话，哪怕是眼睁睁地看着机会从身边溜走，我也无法开口说出那句话。
现在我也已经意识到那是一种心理障碍，但我始终是迈不过那个坎，谈不上好坏，一种个性吧。
短短的六年后，你就厌倦了与我们的相处，用你自己的方式从此与我们阴阳两隔、杳无音讯。
从此，我的“头衔”被人冠上了“没妈的孩子”，当别人对我充满爱怜时，别人会说，没妈的孩子真可怜；当别人对我满是厌恶的时候，别人会说，没妈的孩子就是没教养。
我很讨厌别人说我是“没妈的孩子”，我也很讨厌和别人谈起“妈妈”，我一直无法释怀，你为什么要让我变成了一个“没妈的孩子”？
我不知道你当时是怎么想的，也许你觉得那样做就是对爸爸最大的惩罚，你也确实惩罚到了他，曾经那个暴脾气的汉子现在已经成了年过花甲的糟老头子。
一生未再娶，先是活在愧疚里，然后又被生活的铁拳打的屁滚尿流、满地找牙，现在正坐在电视机前，两眼木然地盯着电视机，我也不知道他到底看了没有。
在我的少女时代，出现了一种新的言论――单亲家庭的孩子很难拥有幸福的婚姻。
这个可怕的言论，就像一个魔咒，让我时时刻刻提心吊胆。为了掩饰我内心的恐慌，我用“清高”武装着我自己，以至于我孤芳自赏，成了晚婚一族。
看着周围的女孩子走马灯似的、肆无忌惮地换着男朋友，我还是害怕，不敢效仿。我害怕那个魔咒，我谨小慎微，我努力的维护爱情，用心的经营婚姻，就怕有一天，我不幸被那个魔咒击中。
这种内心的恐惧是最折腾人的，这么多年以来，我都不敢放轻松，而这个魔咒，就是你强加在我身上的，我一直都是这样认为的。
前段时间，我的一个同学，因为年轻不懂事，终于在四十一岁高龄的时候历尽万难，通过试管婴儿怀上了她的第一个孩子。
曾经的过往已经不想再提，我只是突然很感谢从少女时代就一直罩着我的那个魔咒，如果不是那个魔咒让我不敢放肆，我也许没有今天的生活。
虽然我们母女相处只有六年，其余的时间都是用回忆在填塞，但同为女人，我走过了你曾走过的路，趟过了你曾趟过的河，也体会了你曾受过的苦……
如果你是那颗在天上看着我的星星，你一定很后悔你的决定吧？因为你一时的冲动，我和妹妹的童年就这样轻易地被改写了。
你的悔意其实我早就知道，因为我看到了你临别时眼角的那滴泪，只是我们所有人，包括你，都对已成的事实无力回天了……
过去的已经过去，谢谢你给我生命，谢谢你让我体会过什么是母爱，谢谢你让我自强自立，谢谢你送给我的那个魔咒……
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