忘不掉的
不只是一个人
而是一段青春的回忆
我们曾经走进彼此的生命里
却又遗憾分开了
很高兴你来过
足矣
——《很高兴你来过》
微博上有人提问:喜欢一个人就会放大他的优点吗?越喜欢越讨厌是因为什么?
在恋爱的初期,喜欢一个人会放大他的优点,在不是特别了解的情况下,你会自动给他加持一些光环。
如果相处时间很长,你仍然能做到放大他的优点,不得不说是一种很智慧的方法了。
那越喜欢越讨厌,然后马上就不喜欢了,又是怎么回事呢?
01
这个问题应该有一个前提,就是谈恋爱的时间长短。
正常情况下,热恋期最长能持续的时间一般在18个月左右。
所谓的热恋期也就是在这个阶段,双方看到彼此几乎都是优点。
即使有缺点,要么选择性忽略,要么美化它,无论哪种在你的心里都不会影响恋情。
简而言之,就是充满激情,但非常态。
就像开了美颜滤镜一样,双方在彼此眼里都是“完美的”,各自都会努力在对方面前展现自己最好的一面,而把缺点悄悄的隐藏了。
这可能只是下意识的一种行为,因为我们都想在对方心中留下好的印象。
而一旦过了这个时期,彼此的真性情会开始逐渐展露,我们会发现对方的缺点。
继而会引发冲突、矛盾,有时甚至感觉对方像突然变了一个人一样。
如果双方能很好的处理这些相处方面的问题,可能最后会甜蜜的走进婚姻的殿堂,而有的情侣则可能就分道扬镳了。
02
但在实际生活中,热恋期的时间可能更短,这也意味着我们会更快地发现对方身上的缺点。
当然,即使发现对方身上有缺点,也并不意味着我们会跟对方分手。
我们每个人对另一半都有所期待和幻想,刚开始恋爱时,可能你觉得TA跟你理想的那个TA很像。
但后来发现,现实中的TA跟你的理想对象是有差别的。
这时,有的人会放下理想中的那个伴侣形象和标准,选择跟真实的对方相处,找到彼此都舒服的方式。
而有的人则会觉得“当初看走了眼”或者以其他理由结束这段感情。
但如果这都是发在一段比较长的时间内,比如一年,或者至少半年以上,至少说明我们能构建一段相对比较深入的关系。
当然,这个时间也并不是绝对的,因为不同的人性格不一样,建立关系的时间长短也不一样,有的人比较快,而有的人属于慢热。
但假如我们总是在很短时间,比如说谈恋爱一个月或者三个月左右,甚至更短的时间内我们就开始挑剔对方的毛病。
突然从喜欢变成讨厌,挑他的毛病,嫌弃他,然后马上就不喜欢了,并因此而分手。
不仅如此,甚至在几段恋情中还有重复,那这个就值得我们去重视和反思了。
以下几点值得考虑:
1. 我们对自己的态度
如果一个人不能很好的接纳自己的缺点,跟自己和解,他对自己有诸多挑剔。
那么他也无法坦然接纳他人身上的缺点,尤其是亲密的恋人。
我们对自己越挑剔,这样的感觉太痛苦了,于是就会把它投射出去。
而身边最亲近的人就会不幸成为你投射的对象,你挑剔对方,某个程度上是你在挑剔自己。
所以,这时候,我们要学会接纳自己的缺点,跟它们和平共处。
它们只是你的一部分,不代表你,有缺点并不代表你这个人不好。
要记住一句话:人有优点,就有缺点,所以没有完美,只有完整。
2. 父母对待我们的方式
如果我们不曾温柔的被别人对待过,那么我们也不会懂得以这种温柔的方式去对待别人。
这要回溯到我们的原生家庭,你是否曾被父母深深挑剔过?
因为你的某些缺点,他们曾经对你用过不好的言语或者行为,比如挑剔、打骂,如果有的话,那么你可能会无意识“承袭”他们这种方式。
我们与父母的关系是最初的人际关系。
如果你在最初的关系里学到的是挑剔,那么以后在其他关系里,比如朋友关系、恋爱关系、婚姻关系里也容易重复这样挑剔的方式,这是一种习惯。
可以举个最简单的例子,南方人从小是吃米饭长大的,而北方人从小是吃面食的。
我们不能因此说只有米饭是主食,或者面食是主食,这只是习惯不同而已,无所谓对错。
所以,从小形成的习惯,对你而言,已经习以为常了,你不会考虑这是对还是错。
只有你成人后在真实的世界里与人相处,发生冲突、摩擦了,你才可能意识到这或许有问题,才会想着去改变。
这一点,要怎么去改变呢?
做自己的父母。
也就是用你理想中父母爱孩子的方式去爱自己,去接纳和包容自己的缺点,去认可自己。
当你能够接受自己身上的缺点,你也能接受恋人身上的缺点。
当然,我们这里所讲的缺点,都只是个性上的不完善,而不是人品方面的问题,比如欺骗之类,如果是后者,那离开这样的人反而是万幸。
3. 在恋爱关系中做自己
在恋爱中用真实的自己跟对方相处,不故意贬低自己,也不刻意抬高自己,不贬低对方,也不抬高对方。
总之就是彼此尊重,互相欣赏,只有这样真实的相处方式才能长久,不然彼此都会很累。
最后,告诉自己,不用害怕,勇敢地去面对。
如果你在很年轻的时候就碰到这些问题,你会早点学会解决这些问题的能力,这样就可以更好的应对以后的生活。
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