判断

耶和华我的磐石是应当称颂的，祂教导我的手争战，教导我的指头打仗。

（诗篇144篇1节）

断了很久的操练，一直想要继续坚持起来，但总是差那么点勇气和力量，今天想要向祂表达称颂和赞美！我知道若不是圣灵所催促不能做这事！

最近在思考当我在心灵最痛苦难过的离婚煎熬中我为什么能够坚持喜乐操练，而生活稍有平静时却坚持不住了？我思想是否是我没有真正的信心？是否是再一次被阴暗笼罩而不能自拔任由它挥霍我的灵魂？在面临高利贷到家里的搅扰我选择躲避出来，在面临工作即将要失去时我选择忧虑，在孩子遇到生病或者需要被引导时我不知所措，一切的不喜乐的根源在哪里？源于我里面的自己太强大，我把上帝放在了哪里？我将主权放在了哪里？

今天有感动来继续自己操练喜乐，虽然落下很远，但相信只要我愿意起来，祂就为我鼓掌！

工作换了新的政务大厅，每天要面临很多形形色色的人，也面临很多挑战，刚刚来到这个环境中时我那样的恐惧战惊，当面对新的工作挑战时害怕出错，害怕因为出错弄错了材料给上帝丢脸，给老板添麻烦，所以每天早上起来首先要为这一天的工作在祂面前祷告，因为真的没有祂靠自己不能行，没有独立接触过这些资料的打印，虽然有老板教导我，若没有祂的保守和赐给智慧，真的没有安全感，有时面对一个人的忙碌让我不知所措，好在祂一直保守在我身旁。

今天出现了问题，但却没有让我再惧怕，安静下来很感恩，因为有这位磐石在！

今天面对一个脾气暴躁的女生来打印材料，因为人好多都在排队等候，她真的等不及却又想要我给她开小差自己到电脑上操作，我的坚持原则可不是小看的，轻易不会被改变（此处，偷笑一下，为傻傻的坚持有点不好意思），我没有同意（原则是不可以外人碰电脑），因为她的问题麻烦我要放到后面给大家弄完之后再来一步一步给她弄，于是她开始发脾气，破口大骂，面对这样的骂声内心真的很煎熬，好生气，气的我浑身发抖阿，但气急的时候回应了她：没素质！（现在好后悔这句话也很伤人吧？但这是我被惹怒后的唯一反应，自己原谅下自己）！如此的战争一直在她一个人的谩骂声中，貌似她在自导自演一场闹剧，我的内心翻江倒海，跟祂说：我不能不荣耀祢，这个地方是不能随便开口的，不然真的是很容易让祢被羞辱，又再想我不能够给领导丢脸（因为领导也提醒过），我忍了吧！故作镇静的给别人服务，伴随她的谩骂真的把领导喊来了来安慰她为她找地方打印服务，以此结束了闹剧！而我的老板回来后被叫到办公室需要调查情况向他们反应，我做好了被开除的准备，我只想:若是祢允许的我真的顺服！但祂是保守祂儿女的，老板还没有来核实情况就已经肯定不是我出了状况而是对方！多么大的肯定，是因为祂陪伴我，祂是我的磐石，若是以往我的黑白分明怎能叫她如此谩骂，若是以往胆小的我，从小就被欺负习惯了的我怎能那样故作镇静的做事，若是那个爱哭的我怎能在这样的时刻没有想掉一滴眼泪？但我却发现最后她哭了，我真的欺负了她吗？

我感恩祂与我同在，祂的灵安慰我，祂虽然没有教导我的手和指头去打仗，但祂教导我的心和仇敌争战，从小到大没有经历过这样与人面对面的冲突，但发现我选择沉默的时候她却哭了，那样委屈的哭着说我欺负她！

我一直在反思自己，她哭了是不是我真的欺负她了，想到她哭的样子真的还有一点觉得自己是不是很恶，但看到作者引用诗篇140:9说：至于那些昂首围困我的人，愿他们嘴唇的奸恶，陷害自己！不再自责，同时在这样的事情上面思考我要学习的是什么？是面对逼迫争竞是来自圣灵真正的安息，而这样的安息只有和祂建立更亲密的关系才能够得到！由此我喜乐满怀，因为不认识祂的爱，因为不认识祂的作为和伟大，我靠自己走的很辛苦，很疲惫，以为自己还比较虔诚，以为自己有些事可以搞定，以为自己很多……

不知不觉的坚强了一点，不知不觉的学习了依靠祂的甘甜，喜乐的心回来还困难吗？