今天是2024年7月6日，星期六，因为娃在这里一直生病感冒所以不得不选择将娃送回去，因而周末的时间在宿舍里躺尸，颓废了一整天，因为最近心里面一直空空的也没有计划和目标，也不知道该干什么才能提起一点兴趣来，带着对大宝小宝的想念和一些空洞无聊的幻想，断断续续的看了许多的小短剧，但是都没有静下心来好好的去看，看一个小片段便又换下一个，零零碎碎的换来换去也没有找到自己真正想要看的东西，更没有认认真真地好好的去把每一部小短剧看完，因为心里和脑里装的太多的想法，所以影响了一整天的时间安排和计划。
傍晚的时候因为拍宝宝的百日照的事情和曾经玩得要好的发小聊了一会儿天了解了一下好友的近况，也和好友分享了一下我的近况，其实感触挺多的，自初中起她原本和我是2017届的学生，但由于后来我年少无知从学校里离校出走之后再回到学校去继续读书时发现好友和另外一个小学的同学也一起留级到了 2018届，所以我们得以相识并且关系处的比较好，之后，大家都一起上了同一个高中，她因为成绩好去了学校的重点班，我因为成绩不好所以去了学校的普通班，高考见真知，现在在回想高考的时候，觉得确实是这样的每一分付出都一定会有收获，老公和好友都是属于那种能坐得住冷板凳很努力很认真学习的人，所以高考时老公和好友都考了很好的分数，老公如愿去了他想要去的国防科技大学，而好友去了云南医科大学，毕业之后好友在云南澄江规培并且在那里工作安家和一个老家在不远的地方的老乡结婚安家在澄江。聊到工作和工作的待遇问题时，好友说他很羡慕我和老公经济问题不用太担心，我跟他说其实不是这样的，因为我工资很低，每个月到手就¥5000左右，所以感觉还是不够用，尤其是有了娃之后更加的不够用，而老公虽然工资高一点，但是因为我们要还装修贷和房贷所以老公也是说感觉钱不够用好友说他们疫情之后从2021年1月之后便开始降工资，以前有的归培补助已经没有了，每个月也和我差不多，还记得之前老公有说起来这个好友的时候，他说的是她们工资有一万多比他的还高，而且班比较好上工作量不是很大，当时其实心里面也挺有感触的，这真的是显示出了专业和学校对于之后就业的收入确实是有很大影响，回想到当初每个同学都在认真的读书努力的学习，而我是在虚度光阴便觉得自己也是活该，唯一幸运的便是高考受到上天的眷顾，抓到了机会得以考出一个上二本的分数线才得以跨进大学的门槛。犹记得当初大家都在认真地填志愿商量学校的时候，只有我是在旁边无所事事浪费时间，觉得好像去哪里都不重要，学什么专业也不重要，只要能去读书便满足了，而四年大学也才真正的把差距拉开了，当初去了好的学校的好朋友们都已在昆明在市区在比较好的地方找到了工作，而我却因为填志愿的不上心所以导致了选择了师范这一个专业，还记得当时在大学毕业回家想考试的时候初中的政治老师张宁老师带我们几个好朋友出去吃饭时还说过我如果当初有请老师帮忙看一下分数指导一下专业和报志愿的方向，那么何苦于去读一个师范专业只能找一个做老师的工作，当时心里面没有多大的感触，而现在却慢慢地在社会的摸爬滚打当中明白了老师当初那一句话的意义。是这样的成为一名老师，想要大富大贵好像变得不太有可能，工作虽然就像其他人眼中看来的一样很稳定，但是每个月固定的死工资也让我们这个行业穷得很稳定，所以在这一个行业里面，想要这一辈子达成太大的愿望好像确实变得不太有可能。
好友一直是那种比较谦逊，而且比较有明确目标的人一直都知道自己想要的是什么，回想起来，我好像真的就是和好友之间差了这一份清晰和明白，我好像一直都处于懵懵懂懂的状态，比较容易满足，也比较容易幻想没有清晰明了的目标和方向，所以导致我毕业六年的生活都过得平平无奇，大学的同学目标明确的大学毕业便朝着自己的家乡考，所以虽然工作不算太完美，但是也在自己的家乡守着，实现了云南人都是家乡宝的这一个愿望，而最近有大学的同学也毕业六年，有机会从云南其他县城考到自己县城去工作，而且已经考过就在等着资格复审的时候才在朋友圈里分享了这一个消息，其实看到这些消息的时候心里面真的是挺羡慕他们，因为他们终将过上了自己想要的生活，而在反观我自己得混且混温水煮青蛙的这几年让我丧失了很多专业技能和曾经自以为是的长处，也丧失了很多出生牛犊不怕虎的勇气，很多以前心心念念的东西好像没有了勇气去努力的追逐和寻求，三十而立，我记得董卿曾经说过三十而立并不是说你在30岁的时候你要拥有多么雄厚的财富和占据多么重要的地位，而是说当你30岁的时候你应该有一个比较清晰的价值观和人生的规划和方向，今年31岁，我好像30岁之后才慢慢把这个人生活明白，也是现在才知道自己想要的是什么，该怎样去追求怎样去实现自己的目标和理想，过去的三十年浑浑噩噩就这样度过，好像自己该走的路，一直都没有好好认真地去走一遍，庆幸的是在31岁的今年我在慢慢地思考自己想要的人生和生活到底是什么样的，虽然现在清晰的规划还没有出来，但是好像我已经慢慢明白了未来我想要的生活的走向。，也愿意为了这些目标去努力和奋斗。
话又回到刚刚的这位好友她又说到，只要能有一口饭吃，一家人好好的在一起就行了，这也是我一直以来最羡慕和最向往的生活，我和她说我感觉我好像一直都在异地谈恋爱的时候，异地工作的时候异地结婚的时候异地有了娃之后也是异地，好像我和谭先生的生活一直都处在异地当中，所以这也导致了我在面对很多生活中需要老公出现的时候没有及时的得到帮助，也让我们彼此之间产生过很多的问题和困扰甚至曾经因为这些差点就没有缘分在一起，其实想下来我的人生好像真的是被自己一步一步的走向了绝路的，在最开始去工作岗位上的时候没有想着去调整自己的工作岗位也没有想着去为换一个工作的地方去努力，更没有想着怎样去为自己回到自己的家乡而付出努力，一直都是浑浑噩噩的混且混，直到2021年辞职之后空窗了一年恍然才发现，其实工作对于我来说的确很重要，我并不是那种甘于在家里面做家庭主妇的人，所以后来有幸又再次进入体制内工作我便紧紧地抓住这一个机会，因为这也是我最后一次能进入体质工作的机会了，因为年龄的限制而我已经超了30岁的年龄，我便再不能有机会去报考其他的地方的体制内岗位，所以这一次的体质工作对于我来说尤其的重要，我也会尽力地去好好的把握和抓住。
好像在毕业工作之后慢慢我便越来越觉得自己羡慕的人越来越多，因为我并没有好好把握住我人生当中很重要的每一次机会，所以也慢慢越来越清晰的认识到自己要一定要有一个明确的目标和未来的方向，并且要为这个目标和方向去付出很多的努力那么我才能够实现自己最初的梦想，若是再像以前一样得混且混并且毫无目的那么我这一生终将会就这么归于沉寂。
把自己和好友做了一个比较，发现以前自己总是骄傲自大，娇蛮任性，花钱大手大脚，一点都学不会珍惜和节约，这也导致我虽然工作了那么多年，但是却没有留下什么积蓄，而身边的好友基本靠着自己的努力已经实现了买房买车的理想，我仔细想下来，虽然自己并不是最差的那一个，至少这几年的时间努力赚取了自己的车还有自己的房，但是好像生活中还是缺少了点味道，以前花钱不眨眼，想要什么东西不会问价钱，对别人也是一样花钱从来不考虑后果，除了对自己舍不得，对其他的都很舍得所以这也导致我一度以来养成大手大脚的坏习惯，而现在慢慢地觉得其实生活当中更重要的是要学会节约，因为开源对于我这种工作性质的人来说比较困难，所以要想能够有积蓄，那么就要学会节流，过去的铺张浪费已经过去，对于开源节流把握好自己的经济命脉这一点来说，感谢这一年来婆婆和家里亲戚的教导和经验，让我学习到了很多的方法和技巧，所以让我自己也有了许多的方法，也希望在今后的日子里，我能够将勤俭持家这一优良传统美德延续下去。
今天有看到一篇文章，题目是真正合格的伴侣，大抵如此。他讲的是电影无问西东里面的王敏佳和陈鹏李想之间的一些关于爱情的故事，陈鹏在电影里面有一句话让我很喜欢，他对王敏佳说“我就是那个给你托底的人”。他的这句话也让我想起一句很喜欢的话，“被爱好似有靠山。”上个星期每天放学回来总是很喜欢打开电脑，却翻看以前我和谭先生在QQ上和微信上的聊天记录，那真的是充满了爱意，还记得以前去考工作，去面试的时候没有得偿所愿的时候总是有谭先生在后面鼓励我，宽慰我，那个时候我想我是世界上最幸福的人，虽然没有得到工作变得异常的委屈和难过，也和别人都是说没关系的没事儿都能够故作坚强，但是和我的谭先生说出来之后就像小时候摔跤了一看到妈妈就开始哭的那样委屈，其实自认为我也是一个抗压能力还不错的人，在大多数时候得不到期待中的回应，我也会告诉自己要放低期待不要把负面情绪带给周边的人，但是这种被爱好似有靠山，有一个人托底的感觉真的让人很踏实。也不得不承认比得偿所愿，更让人欣慰的是有人愿意俯下身来理解和体谅自己的感受。因为被人心疼的感觉总是好的，虽然自己也能安慰自己，但被人心疼的时候很快就能够重新活过来。所以这也是我一直都依赖着谭先生的地方。
还记得谭先生跟我说过，他想要的就是一个幸福的家庭，他曾说过当回到家来看见家里亮着灯，有人在等你，有人在关心你，你就会明白幸福是什么感觉了。彼时的我以文艺青年自居，我觉得他说的好像没有那么正确，直到多年后才明白两个人能久处不厌，恒久又有恩慈组成一个幸福的家庭真的是很难得，因为在真实的生活中，哪有那么多诗意的栖居，后来每次回昆明带宝宝还有大宝出差回来家里的时候我带着一身疲惫回到家里还有一只肩膀靠一靠时的那种从心底里溢出来的幸福感真的是觉得此生足矣，结了婚有了娃之后，其实真的慢慢地才发现，在爱发生的地方，对错变得不重要，曾经谭先生对我的那一种始终偏袒的那一种密不透风的爱成为了我一生都难以忘记也最想要一直握在手里的幸福。我也渐渐的明白好的伴侣会让人拥有一种从高空坠落实每双手接住的踏实的感觉，他会让我每天情绪稳定，乐观积极，所以此生大的愿望和目标不敢再有，只是觉得生活不易，晴时有风阴时有雨，我只愿谭先生是那个能一直为我托底的人此生便足矣。
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