愿能替您承受岁月加之于您身上的所有

好久没联系家里了，昨天休息，微信与老爹视频了一个小时，聊了很多，又顺便问了一下您的情况。

其实，我一直知道您的腰腿不好，老是说腰腿疼痛难忍，也曾四处求医，奈何还是难以从根本解决问题，您依旧保守疼痛的折磨。这次微信，才知道您可能腰腿疼痛情况可能比我元宵节回家时严重了。

心里很不是滋味。

在此之前，我曾经认为您懒，动都不愿意动，每天除了吃饭，就是睡觉了。而今，在最近一次听到一个与您一样饱受腰腿疼痛折磨的婆婆的哭诉后，我突然醒悟，曾经的我是多么愚蠢呀，多么可笑呀！

不是您不愿意动，不是您懒动，一切的一切都是因为您正受着剧烈的疼痛呀！只有卧床休息，减少腰部受力，多处腰椎间盘突出的您才能减少神经受压，从而缓解腰腿疼痛呀！

我一个专业人士，为什么会犯这么低级、这么傻逼的错？是因为不在乎，不关心蒙蔽了我的理智吧？

年少时，我曾经怨您恨您。为什么您不能像其他人一样，我从不奢望您给我多少关爱，多少照顾，我仅仅希望您可以照顾好自己，不要总是隔三差五地生病，可是您总是不争气，总不让我如愿。如果您不是一直生病，我可能会拥有一个快乐的童年，不用担心吃了这顿没下顿，不用承受差点失去上学的机会，不用看着我这辈子最爱的男人默默哭泣却帮不上任何一点忙，不用每次逢年过节都想要逃离家里，只为拥有片刻的安宁…

因为你，我原本一个被老爹捧在手心，拴在裤腰带，走哪都带上我的小公主，被迫把自己逼着了一个女汉子。虽然我是家里的老二，可是我却吃过同代人不曾吃过的苦头，干过别人都没有干过的重力活。如果可以，我真的希望，那段痛苦的经历可以从我的记忆深处被抹去！

我希望可以抹去曾经经历的痛苦回忆，亦想要抹去我对您造成的心灵伤害。

我知道自己一直都是一个很冷血的人，很自我的人，有时会图一时自个心情舒畅，口出恶语。

九年多过去了，我还一直记得当初我恶狠狠对您说“我一定会跑到很远的地方念大学，以后我就再也不会来了，就算你死了我也不会回来看你！”这句话后，您的表情反应，一直刻在我心里。

少不更事，为了自己的痛快，我以报复性的言语在您心上狠狠地划了一个大口子，您当时的反应，很受伤，而当时的我却变态般地觉得很爽！现在想想，年少时的我是一个大恶魔，来自地狱的魔鬼，好在之后的征程，我没有误入歧途，走上了修行之路。

印象中，大学毕业前，有次回家，与您聊天，不记得说着什么话题了当时，不经意间，您突然说到“我还记得你说过，以后我死了，你也不会回来看我一眼。”没有起伏，只是简单的陈述，这句话却在我心中激起了巨浪。不曾想过，我当初的一句气话，却给您造成这么大的伤害。

我能奢求您的原谅吗？

诚然我知道，原谅并无毛用。伤害已经造成，伤害的程度有多深，只有您知道。但是为了我自身的心安，我曾有奢望得到您的原谅的念头，真的好自私，好可怕呀我！

您予我生命，而我非但不感恩您，还给您伤害，实在不该呀。如今，我知道，生病并非您所愿，也并非您所控，其实较之任何人，您都是最渴望远离病痛之人。当我逐渐懂您的不易，懂您的心酸时，您却早已被岁月压弯了脊柱，压痛了腰腿。

多希望岁月能善待您，我愿能替您承受岁月加之于您身上的所有，只为能给您一个健康的身体，一个静好的中老年时光！

岁月，可以拜托你听到我的心声吗？可以麻烦你帮我实现这个愿望吗？