平时工作的行业是关于保险，时间长了，身边的人不免来咨询，经过几年的摸爬滚打，也有了一些专业知识，对于身边人的提问，每一次回答都能客观真诚。
有亲戚来问车险，先发了微信，见我没回复，连打三个电话，我拨回去，说发了微信，看微信吧。我打开微信，车辆信息已经发过来，下边加了一句“车险到期了，赶紧算一下。”
我感受到了强烈的急迫感，放下手中的工作，开始联系相关人员计算保费。发过来了，顺手转发给亲戚，过了会儿，没回复，又过了会儿，来了两条消息，第一条意思是另外一个人也在催她，第二条的意思是对比一下看哪里的便宜。后边加了一个憨笑的表情。
我没当回事，直接关闭了对话窗口，但是能感受到这两句话特殊的味道。这是一个选择与被选择的关系，我被放在了被选择的位置，被选择包含的含义是我想得到，憨笑的表情好像是在说不是我不给你，是你价格高。我一笑了之。
刚开始做业务的时候，习惯于努力维持内心的平衡，一方面是非常想要得到，另一方面又是在极力克制，生怕表现出来后让自己处于被动的局面。但是有时候内心的渴望，让我感觉灵魂都要奋力挣脱身体的束缚。
也有失态的时候，有一次，当听到被撬单的消息，一向沉稳的我，心里像地震一样四分五裂，愤怒地打电话过去，没有得到我想要的结果，又开始找他的领导讨要说法，一阵忽悠的说辞后，又是跟撬单人在微信里长时间的冷嘲热讽。
那是放假前的半天，我讨厌这件事情的发生，我像乞讨的苍蝇一样乱撞，要找自己所谓的公道。
大脑里大度的那部分认知让我放弃了，不再去理会，没有再次找他的领导要回复。我对自己感到惭愧，到现在才发现，这个世界上，人的思维方式和价值观是不一样的，我看来的自私，有的人却认为是对的。或许没有对和错的评判标准，只不过各自有看重的东西。我很庆幸，从小到大遇到的人把我熏陶的善良、正直。
事后反思的时候，我意识到我之所以会有那么强烈的感情波动，不仅仅因为被撬单，更是因为曾经一直帮助他的缘故，我难以接受的不是被撬单，而是对‘忘恩负义’的厌恶，对背叛的痛恨。但是我突然感到很害怕，身边的人对我的评价一直很正面，我很享受这个结果，但是现在有不同的声音出来了，而且是这么的猛烈，我害怕自己犯错而不自知。
我强迫自己重新浏览那些你来我往的聊天记录，字字戳心，像鞭子又在心里抽了一顿，痛苦的感觉弥漫全身，我发现不知道从什么时候开始，我活成了自己最讨厌的样子。
小的时候，性格纯粹，见不得不好的事情，有点嫉恶如仇的意思，我抗拒强加在我身上的理念，我发明了一个理论：我需要一个苹果，但是你却给我一个香蕉，还在不停地说是为了我好，但是我根本不需要，我只想要一个苹果。
我以为自己多几年经验就可以像老师似的到处教学，传授自己所谓的大道理、大理论，想象着别人会感恩戴德，唯我马首是瞻。但是我从来没有认真地想过他们需不需要。每个人都有自己的价值观体系，在自己认为正确的道路上行走，并不是所有人都需要别人的教导，哪怕他们的道路一开始就是歪的。我觉得他们可悲，他们可能会觉得我可怜，世上的事分不清对错。
前几天，某个客户丢了，曾为他付出过很多的努力，一度以为势在必得，觉得他们根本没有理由拒绝，但是销售的过程是一个变量，里边掺杂了很多人性的东西。我没有觉得心里不平衡，得与失里面，只想得到反而会失去的更多，失去的东西终会以其他的形式再次得到。我不害怕失去，坦然地面对这一切，心里异常的平静。
我常常在想，物以类聚，人以群分，相同价值观的人终究会走到一起，天生的对彼此都有熟悉的信任感，思维逻辑不同的人，强行凑在一起，最终的结果也只能是分道扬镳，在各自的人生路上继续前行，各自安好，互不打扰。
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