今天听到一个说法，大概意思是，缺爱的人才喜欢空谈理想，不缺爱的人都在实际行动去搞钱。
（一）
这倒是很刺痛我，我的成长过程是缺爱缺关注的，记得小时候姑母常常说我”歇丽“，就是矫情的意思，其实我想要的是他们的关注和爱吧，然而他们留下我，把我养大，就已然是耗尽了他们的好感了。初中的时候突然间成绩上在我们乡镇的中学名列前茅，这让我成为了众人的焦点，也成了姑母姑父等亲戚炫耀的点，得到教师的关注，同学的羡慕。这让所有人出乎意料，我也始料未及，但是这种感觉是好的，我不想失去这种被爱被关注被称赞的感觉，所以在学业上尤为的用功，考第一，拿高分就是我最大的心愿，不需要别人督促，我自己就把自己监管了起来。
也会赶一些时髦，比如交笔友，写情书，跟学习好的谈恋爱，看剧，听那个时间的流行音乐（比较有名的，老鼠爱大米，两只蝴蝶，Super Star），追超级女声，但这一切都抵不过成绩上的数一数二给我带来的快感，还是能以学习成绩为主，这里面要注意，是学习成绩，我并不清楚学习是怎么一回事。
偶尔也发生过校园霸凌，跟室友，同桌，因为校园里一些女生的勾搭，被有的男生看不惯，发生过打架斗殴的情况，但我都是处于被动的状态。我甚至有一种，这些行为的起因，是别人主动来想接近我或者想证明什么的感觉。这里面还有一些隐晦的性吸引，当时看到了漂亮干净白皙的男生，总是会忍不住多看几眼的，但这种”多看“，有的时候还造成了一些不必要的争执。
（二）
回想初中之前，没事喜欢跟着电视和磁带学唱歌，喜欢画画，喜欢写作，喜欢自己拼装一些小物件，给娃娃做衣服，用塑料布扎小人当玩具，喜欢玩过家家做饭，喜欢看剧，另外就是吃东西，还有一些隐晦的性欲。然而一天堂姐问我以后想干什么，我一时答不上来，因为我喜欢的事情很多，也没有什么也别想做的。不过，因为做一些事，得到别人的掌声，关注，喝彩，这种感觉是让曾经的自己很舒服的。
（三）
到了高中，到了县里的学校读书，开始住校，被分配到了快班，当时一开始的主要目标是冲进A班，然而在各个”高手“之间，我的天赋并不突出，甚至是不适应教师的授课方式，我能做的，就是刻苦学习，甚至是死记硬背，很多个日夜，自己在寝室关灯后拿着书在走廊学习。然而经过几次的努力，我发现我无论再如何努力，都无法突破自己成绩的上限，处于上游的水平，但是无法进入尖端，努力下可以维持到前50名，但是进前20就很吃力。后来可以进入前20 的时候，已经是升高三了，可以升入A班，那个时候放弃了去A班，一方面考虑到在原来的班级已经两年了，有一定的归属感，另一方面两个去A班的同学最后都因为不适应A班的教学而成绩发生了退步，还有一方面是当时喜欢上了班级的一个男生，我心想给自己一个有始有终吧，便留在了原来的班级。
但是这个时候，对学习成绩的提升已然是没有什么动力了，只想尽快参加高考，考完试，离开那个地方，就像是一场长跑，我的力气和精力都用完了，就是拖着最后一口气到终点，当时高考的时候，身体和心理素质也接近瘫痪，几乎要扶着什么才能进入考场。拿高分、进入前几名、甚至是考清华北大的心思发生了动摇，除了高中本身的精神和学习压力大，休息时间短，每天不停的做题很枯燥，自己的成绩却无法突破瓶颈，还有就是和老师，和同学之间的关系的恶化和冷淡，认识到了自己喜欢男生，在那个环境下却是必须守口如瓶的秘密，一次机缘凑巧，我知道了韩寒、郭敬明、安妮宝贝，也轻易的就相信了，其实人生的价值不一定要通过高考实现，通过成绩实现。的确如此，但其实我的底层诉求是，不通过高考名列前茅，成为人中龙凤，我可以通过自己喜欢和擅长的一项事业声明鹊起，名利双收。之所以想要成为人中龙凤，是因为人们包括自己的亲人只会关注成为人中龙凤的你。
我想成为他们的骄傲吧，借此我便可以得到他们的爱，于是，一个不能被称作”骄傲“的人，就不能活着，不配被爱吗？这恐怕的确是一个事实，对于被生父母弃养的我，被养父母无奈之下收留的我，的确是得到了这样潜移默化的影响。但这样是不对的，即便没有人爱自己，即便大家看到的永远是他人的光芒，趋利避害，自己也只有自己永远可以成为自己的爱人。
说到这有一点悲凉，就是孤独，人应该是天生就有想要被爱被陪伴被认可的需求的，然而，自己的老师，同学，亲人，自己的父母都靠不住，只能靠自己，这真的有点悲歌的成分。或许可以从另一个角度讲合作和相处，这样人生就不会显得太悲凉。
高中对于我的伤害是巨大的，对于内心的苦闷，孤独的我，将此诉诸于写日志和音乐，除了05年的超女，当年还喜欢上了王菲和杰克逊，一个高冷，一个自带动感的光芒，而且好听，给予了自己抚慰和希望。一度认为自己应该从事文学或者音乐。当时是文艺委员，经常上讲台唱歌，虽然可能唱的不怎么样，但是总能得到同学的一些喝彩或者要喝，那种被关注，被倾听，被欣赏，最后被鼓掌喝彩的感觉，是很好的。即便这并不是因为我的歌声多么出众，是因为我其实算是比较勇敢（或者说不自知），同学也比较友好捧场。
到了高中，似乎情窦初开，一开始喜欢自己同寝室的一个男生，但是他总是取笑我，欺负我，让我很难过，后来他被分班分了出去，我也搬离了寝室，于是把目光转向了一个对我比较友好，很亲和，但是挺丑的一个人身上，我是需要爱和陪伴的啊。后来认识到了我应该是喜欢同性，也有青春期的性欲望驱使，开嫉妒的成分，害怕落单的心理，自己很受其困扰，又想好好搞好学习，在网上看到了一些视频的指引，心想不要拖着了，大胆表白，成功了我收获爱情，不成功我好好学习备战高考，于是做了很大的突破去表白。
然而效果不怎么样，一开始两个人住在一个寝室，他知道了情况便搬离了我的寝室，说自己”不得劲“，他一开始只是把我当做一个相对友好的朋友吧，是我自作多情了。本来以为可以把身心都投入到学习上，然而不尽然，我的心一直被折磨着。后来又找了一个班级第一名做了伙伴，但是没有曾经的那种亲密的感觉了。
（四）
高考填报志愿，我除了考虑自己的强项，考虑兴趣爱好，还有自己的将来的就业，需要能赚到钱回报父母，综合考虑，最终选择了计算机科学与技术，当时的想法是，无论去哪个大学，我要先离开那里，只要离开了就好，我可以再去大学或者社会上努力。
高中被营造了一个关于大学的梦，觉得大学是自由的，可以实现理想价值的，有爱团结有趣的，丰富多彩的。
然而并不尽然，大学可以是枯燥的，破旧的，孤独的，有压力的，贫穷的，迷茫的，无动力的，厌倦的，希望渺茫的，为就业而恐慌的。
寝室的同学的颜值一个比一个不能看，同专业上也没有几个能看的帅哥靓女，我回想起来，我们像是被挑剩下的一群”歪瓜裂枣“，一群想要考清华北大的人最终上了一个末流的211，但其实并不是这样，即便成绩相对来说不理想，我们也是偏上游的一群人。
到了大学，也是无法适应很多讲师的授课方式，尤其是数学和物理，实在是太难了，一些计算机的基础课程也很难理解，诸如计算机组成原理，操作系统，C语言等，讲师更多的也是复述课件背书写黑板字，照本宣科，对于上机实验，也是蛮陌生，难以推进，临摹课本，产生不了兴趣的事情。
尝试过加入一些社团，学生会，校报组织，在音乐表演上碰壁没进入学生会，没被入选新生表演节目，这对我来讲打击蛮大，现在想来，我是对打击和失败蛮不耐受的一个人，受到了挫折，便会退缩，审时度势的绕弯，最后发现自己其实没什么路可走了，审时度势选择的道路也走的不怎么样。后来想发展写作，乃至到毕业后的多年都想发展写作，然而屡次投稿也没有收到什么关注，最多的也就是进入了校报，可能也并不全然是因为自己的文章写的好。后来因为厌倦了人际关系和压力，选择了退出。
考了计算机证书，和英语四六级，当然这其实更多的是为就业找工作准备，因为发现自己其实什么也不会，对专业工作时要做的事情更是一窍不通，真没什么自信，另外一方面自己也真的缺钱，要解决就业后生存的问题。参加过兼职，但是都是销售和服务员一类的工作，但我觉得还不错，当时不觉得怎么样，可以说是一种强烈的自卑吧，觉得自己一个农村出身考上大学还申请助学贷款的人，能进入耐克鞋店做销售，去万达影城做服务员，就挺不错的。
（五）
毕业后去到了上海，通过校园招聘顺利入职一家物流公司，还参加了岗前培训，去了大连。自己当时觉得还很不错，很有希望感。自己前期的一些学习并没有白费。
但是当时想的，IT也只是自己营生糊口的职业，自己还是想发展一下副业的，当时想的是搞写作，写小说，对标一些知名的作家，然而发现，搞这个并不容易，若说参加一些文学比赛，一方面是没有渠道，一方面是网上的一些比赛，我也不觉得自己能获得一二等奖。在IT上，若能保住饭碗就已经耗费了很多的精力，行业里还有996 的现象，尝尝得到来自上司和老板的压榨，这方面还有难度，不太好掌握，自己更多的在被赶着工作，很难有自己的轻松自在的时间。但又不能辞职，因为很简单的，以自己身上的存款，如果辞职，在上海不能保证自己活过两个月。
也就不得不一直强迫性的自我提升，想找一个好公司，不用加班的工作，赚多一点钱。
工作的几年，在自我提升上，涉足了医美，牙齿矫正，健身和请健身教练，外语，IT技术，还买了很多曾经买不起的衣服和电子产品，大力回馈了养父母，去了一些城市旅游，还出国去了两个东南亚的国家。花了蛮多的钱，然后觉得一些事不是用钱可以解决的，很容易成为智商税，钱只能说是可以提供一些可能性。
真正意义上的自己住了，有了自己的房间，有几年是合租，有几年是自己租一室户，还学会了做饭，接触了Gay圈，认识了蛮多的人，参加一些群体的活动。直至疫情爆发，大多数时间在家办公和刷推特自慰。
进入了我曾经很期待的外企，说英语办公，但赚的钱仍不足以保证自己可以在上海生活的体面，攒不下钱，社保缴纳基数不够而不能落户，被不断上涨的房租和更遥不可及的房价压的沮丧，没有归属感和幸福生活的感觉。
曾经想过出国，想通过此改变人生和身份，现在不那么想了。
（六）
然后是现在，来到了广州，打算立足大湾区，成长成完全的独立工作人。但是这颗心经常动摇，在思考是不是要选一个小城市养老搞自己的兴趣爱好，是不是应该换一份高薪的工作再拼搏一把。
认定了自己的方向，但是这种方向是多方位的，多角度的，会受到影响的，会根据当下的形势调整的。缺钱的话，很难保证自己真正意义上的自由。
想着自己应该依靠自己的能力，产出作品，为人创造价值。但不得不说，目前的状态和自己的理想状态还差的远。我想搞IT技术做产品，想搞提升投资和理财能力，想当独立唱作人，甚至有时候想搞搞视频号，写文章也会持续进行，任何一个方向做好都是需要极好的努力和机遇的。
我如果没有收到外界形势的压迫和转机，这样稳定的生活便持续着，几年后攒够了一定数目的钱，去拥抱更大范围内的自由。
（七）
所以回到我所谈的理想，一个人在压力较小的情况下，爱好广泛，什么都想涉足，但是了解的往往不深入。一个贫穷和肩负家族生计的人，他的首先要解决的便是生存和回报亲人的问题。一个见识少，无知的人，自卑且自负的人，常常会陷入完美主义的陷阱和有着一步登天的执念，若不能保证成功，万无一失，便会失去继续做的动力和斗志。而成功的概念比较宽泛，它难以被量化，上学的时候是高分，是成绩，是名校，步入社会后是高薪，是高位，是名声和利益，是一项对人们的生活有影响和帮助的事业，而上学时候的思维，大概是不能完全应用于工作的。一个孤独缺爱的人，他想要的是陪伴和被爱，是被认可和欣赏，是被肯定和赞扬。还有吃喝拉撒，衣食住行，性欲睡眠等方面的满足。
以上都可以衍生成为人的理想，形势所迫，环境改变，心境改变，也会影响人的理想的走向。
但是有金钱收益和创造价值是决定理想能否走下去的基石，其实就是，对名与利追求。
但若从自身的角度出发，关注自我的满足和舒适度，那么便是基本需求的不断满足，去探索和享受世界上的事物，并不求能做出什么价值，能赚到什么钱，主要是在满足自我的好奇心和消解自我的寂寞感。那么，一个人得有金钱储备和安全稳定的生活环境，以及一些必要的处理资源的智慧。
还有一点，是得到群体的认可和归属感，得到他人的爱戴和友善对待，获得理想的亲密关系，家庭关系，伙伴关系，也是理想的来源。
马斯洛的需求模型说的蛮具有参考意义，人都在追求这些需求得到满足。
（八）
理想如果定义是模糊的，这个命题就有点害人，不如计划和目标比较有实际意义。比如一个在奋斗的人，跟他谈理想，他的理想是什么，他自己也说不清楚，好像什么都想要，但好像也没那么想要。选择了一样，不禁就会对失去的另一样感到惋惜。选择了一个方向，但是没有得到自己预期的效果，便会质疑自己的选择和努力。理想成了伤害自己的东西，因为很难说明自己是不是得到了满足。
所以量化和调整预期很重要，比如此刻我写完了这片文章，就是一种理想的实现，但若将其范围扩大，比如要让多少人看到，要获得什么奖项，要创造多少收益，这便是较难衡量的事情，这种心理落差会造成自我的责难和失意感，追求理想成为了伤害自己的方式，就得不偿失了。于我来讲，只能是先实现第一步，把文章写出来，而后再谈精进，和传播，以及获取收益。
弄清自己想要什么，但不能抱着想要什么就有什么的想法，得不到就抱怨（等同于婴儿得不到想要的东西就哭泣），这是巨婴的心态，需要安抚好自己的情绪，并即时调整好目标。
”莫听穿林打叶声，何访吟箫且徐行“，我觉得是对待生活和理想的很好的态度。
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