2016-01-26
这段时间我觉得自己又捉襟见肘了，肚子里空空如也，我的文字创作都依赖于这几天我看了什么书。当然我出的文字也都会流露出最近这几天读过书的影子，也就是我的创作来自于我的阅读，我模仿文字的能力达到前所未有的能力，我读过什么，就能写出了什么，我的文风完全取决于我最近几天读了什么书，如果这几天没有读书，那么我接下来的几天也肯定是如母鸡下蛋般的艰难，我绝对下不出好蛋。
说说这两天的心情吧，我结束了一段非常垃圾的感情，到头来发现这完全是在浪费时间和精力，非常不值，伤过心流过泪，换上抑郁，这样的感情现在看来简直是脑子进水了，但是那个时候却没有办法和任何能动性，赤裸裸坦露自己和被伤害，好像一切都是前生欠了别人，犹如一只坦露在案板上的鱼，等着对方刮去了鱼鳞，然后开膛破肚，曾经的痛是多么的凛冽，仿佛这就是自己想要的，就想要这样的痛苦，宁愿被人伤害，好像这就是自己渴求的。
当伤害达到的一定的程度，一切都变了，内心的温柔被耗费殆尽，我就如死后重生，一切都变了，什么都不重要了，曾经觉得不能失去的东西，现在一文不值，我把这些看成了我的收获，因为我从内心里放下了自己得不到的东西，我得到这样的结局，曾是以自己为饵，我受到了不能承受的伤害。这样的结局是我千方百计得到的，我在内心给它画了圆满的句号。对不起，我不爱你了。
曾经我难以释怀，我疯狂的爱着他，我觉得我爱他没有人胜过我，他也是利用这一点来伤害我的，我知道他的报复，我什么都知道，我知道他是故意的，他疯狂的报复，每一次都如万箭穿心，我默默承受，我想等到我对他的耐心消失殆尽，因为我不能放弃我心存幻想的人，我觉得那会成为我的遗憾，如果因为害怕受伤害而让我过早放弃他是我做不到的，我内心里对他的爱不能让我这么做，所以，他的报复才能次次得逞，每次他都能几近打击报复之能事，我就像前世欠他的，被他伤害的也好像是躲都躲不开，真是前生欠了他什么？所以我才任由他宰割，无情的伤害。
对于他的伤害，我很是不理解，因为我不知道他这样对自己有什么好处，既然自己早就做好了失去对方的准备，自己也早就和别的女人有染，不管是报复，还是贪婪，我不知道他这样伤害我，对他本人有什么好处，报曾经的一箭之仇，我百思不得其解，现在我还不知道他的报复行动到底有什么用，没有女人能接受男人眼睁睁的背叛，我曾经貌似原谅他，是因为我站在他的立场为他着想，就连他在我面前向我炫耀他的姘头我都能站在他的立场为他开脱，当真相逐渐浮出水面，当我发现我的推断都是错的，当我知道他很清楚自己在干什么，他不是没有行为能力的人，他很清楚自己在做什么，他就是要报复伤害我，然后又装成无能为力的样子，我不知道男人的内心这么阴暗和狠毒，都说最毒妇人心，男人报复起来才是最狠毒和阴暗的。
到此为止，我为自己曾经的天真而感到可笑，我竟然觉得他是万不得已，他是有苦衷的，我连他出轨于别的女人都能为他找到合适的理由，被爱情冲昏头的女人真是智商为零，就这样的低级的伎俩我识破他居然用了1年的时间，我就想一直蜗牛一样看着自己的一小片天空，被这个心胸狭窄小肚鸡肠的男人肆意伤害，我现在才看清这真实的一切，为时已晚。我受的伤都受过，我吃得苦都吃过，我居然为一个不值得的男人而曾经痛不欲生，多么讽刺的笑话，连天空大地都在嘲笑我，嘲笑我的愚蠢与单纯。
但是，这就是我的本办法，没有一丝诀窍，我是在被伤害中逐渐看清对方的真面孔的，一切都是自找的，都是咎由自取，是我给别人留下了报复的空间，是我仍对对方心存幻想，是我的痴情让我暴露无疑，才让他无情的伤害。过去了就过去了，我不可能拂去曾经受的伤害，我无能为力。
我只能看清未来的路，我只知道我的生命在不会有他的参与，我为这段经理感到恶心，如果可以，我想清处这段记忆，现在看见他，我满心恶心，这是来之不易的收获。
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