今年毕业我们就要回内蒙结婚了，就是你和他通过电话，骂了很久的那个男人。
你不知道也没有关系。
就刚才，有人问我，如果我要嫁的人不是我爱的人，我会怎么办？我站在阳台看着万千灯火不知所措，夜空没有一颗星斗，夏末的风穿过楼与楼。我不知道怎么回答这个问题，或许风声太大，也或许就没人说话。但这个问题让我不合时宜的想到了你，很应该想起你，可也不应该想起你。
记得之前你也问过同样的问题，同样七月的夜晚，同样凉爽的风，多了一片操场和一川星河。你躺在我的腿上，你问我，如果我以后结婚的喜帖上没有朱童欣，我该怎么办？月亮在你眼睛里点点白光，我闻到你衣服上的烟味，你望着我头顶的那条河，“没有朱童欣就改成朱童欣。”我看着你眼里的另一条河，河白成了一条线。
我不该想起你，可我总得想起你。我的青春给了你，我的很多东西都给了你，你亲手把我塞给别人，我不恨你，你让我去了一个冬天有零下四十度的塞北，我也不恨你，甚至连你说你这么多年没爱过我，我都不会恨你。
我只恨那个姑娘，在那个零下三度的冬天和你朱童欣聊天的姑娘。
你是浪荡子弟，问题学生，你交的混子多，你认识的妹子广，你要找姑娘谈恋爱。你不偏不巧一个高二的学姐和我一个宿舍，她给我说你给她送退烧药，说你温柔体贴聪明伶俐对人好，然后你就加我QQ，就聊就撩，你可以回家反省一个月来学校考第一，你可以在例会上念完检讨再念获奖感言，你路过我们楼下就对在阳台读书的我傻笑，你一天要在我们教室路过好几次，你成天找你学姐出来玩，你和我哥打架我都得向着你，你是有文化的流氓，你只会撩妹，你除了撩妹什么都不会。
你开始送零食礼物，开始说理科生不会说的话，开始了解我，让我记住了你这张脸。你逃学，临走前在围墙外边还给我招手，一个月后你说想我要回来，你在火车上站了一路，我就接你等到凌晨，你在学校终于安分，我跟着你不知走过操场多少圈，躲过你多少回老师，陪你聊了多少个网吧通宵的夜晚，给你送过多少我自己亲手做的东西。
在14年情人节之前一天的凌晨里，你给我发了条消息，我回了你。
后来我总是找不到你，难受的时候找不到你，无助的时候找不到你，焦虑的时候找不到你，你总是很忙，打电话给你你说在打圈打牌打人打中单，你自以为想的长远，说要经得起平淡，你又说我无理取闹，说我幼稚，说你以后不可能一直在我身边，以后异地了还怎么办。
在15年的八月你又给我发了条消息，我也回了你。
我毕业了，你剩一年了。
我很难受，你很平静。
后来这个和你吵架的人出现了，和你真像，套路也像，我庆幸我遇见过一次，我不会再上他的当，我后悔我遇见过一次，我不能去上他的当。
可他真的比你好太多，比你帅，比你沉稳，比你踏实，而且他对我好，并且一如既往。
你始终不懂女人，你认为安慰一个人最好的方式就是让她学会自我安慰？你认为照顾一个人就是让她学会自我照顾？你认为爱一个人呢？你好马不吃回头草，你薄情又固执，你自以为是，你好自为之。
风从这座楼吹到那座楼，依然没有星斗，我不想回答任何问题，也不想告诉谁任何消息，因为这些东西都没有任何意义，爱与不爱，都不重要。
风已经吹了一夜，即使现在停了，依然是已经吹了一夜。
就像那个冷冬的傍晚，我还是不会跟你走。
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