很多家长找到我们，抱怨着孩子不懂事，容易发生冲突，孩子对于父母十分抵触，无论说什么，孩子都感到烦躁，也不会主动跟父母交流。这些情况让父母感到很焦虑，也很失望。不知道从什么时候开始，是什么原因让一个原本听话、善良、孝顺的孩子站到了父母的对立面。
l 学生就要以学习为主，上学不是为了玩的，交不交朋友都在其次，重要的是把学习成绩搞好。
l 手机、网络、游戏对于孩子来说就是“精神鸦片”。
l 我努力工作，努力挣钱全都是为了你。
l 我唠叨你，批评你，让你谦虚都是为了你好。
l 孩子现在经常顶撞我就是因为交了坏朋友，受到他们影响的。
这些找到我们的家长在控诉孩子时有一些共同点：
l 家长描述的“事实”和孩子口中的“事实”泾渭分明。
l 家长和孩子缺乏亲密互动，只呈现基本的养育互动。
l 家长多以批评教育为主
l 双方都在这段关系中精疲力竭
仔细去分析的话，这里面可以说的有很多，但是概括下来：家已不是家，而是变成了父、母、子、女在争夺夫妻关系、亲子关系中权利的战场。父母只看到了“孩子”这一重身份，而忽视了孩子作为独立个体的存在。
这一点体现在了很多中国家庭的教育之中，比如我们把青春期称之为“叛逆期”，但是从心理学角度来看，这是孩子自我意识觉醒，是成为能够独立思考，是迈向成人的重要表现，只有站在家长的角度而言，才叫“叛逆”。
再比如《房思琪的初恋乐园》中，被家教老师诱奸的房思琪隐瞒着真相问妈妈，“我们的家教好像什么都有，就是没有性教育”，妈妈答道“什么性教育？性教育是给那些需要性的人。所谓教育不就是这样吗”。作者接着写道：“在这个故事中（性教育）父母将永远缺席，他们旷课了，却自以为是还没开学”。
我们经常说，无论多大年纪，在你的父母眼里都是个孩子，但是不排除一些情况下这种关爱的背后，却是对个体独立人格的阉割与抹杀。
李安导演在一次采访中说到：“我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们的尊敬。你要达到某一个标准，每天还是要来赚他们的尊敬，这是让我不懈怠的一个原因”。
尊重的前提是平等，大家都是独立的个体，只是所扮演的社会角色不同。迫于压力，孩子会服从你，但是要达到尊重的程度恐怕就很难了。
亲子关系作为人际关系的一种，自然少不了价值交换，这种交换可能是物质上的，也可能是精神上的。人际交往的黄金原则是：你希望他人如何对待你，你就如何对待他人。同样的，在亲子关系中，如果一味的用“为你好”去道德绑架孩子，那么在家长老后，孩子会以同样的方式禁止你去做你想做的事情。
作为子女，其实希望你知道，你成长的过程，也是父母衰老的过程，一方面他们为你的成长感到幸福，另一方面，他们也为自我的老去，你的脱离感到焦虑。他们也要正视自己的人生议题：如何面对分离，面对自己成长中的伤痛，面对衰老与死亡的恐惧。
最后，分享一首纪伯伦的诗《你的孩子其实不是你的孩子》
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这个世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，
使他的箭射的又快有远。
怀着快乐的心情，
在弓箭手的手里弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，
也爱无比沉稳的弓。
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