近来在看丛非从老师《自我成长的力量》，里面有一个章节：有些人，一生都没有过家。我是在朋友圈中看到朋友发的这个题目，没曾想是转天就要看到的一节，只觉得，题目就扎心，对比朋友的温暖，被扎到流血。
转天我打开书，选了一首很温情的音乐，带着低落的心情，开始朗读:
我理解的家，首先是一个港湾。家最大的感觉，应该是一种归宿和停靠。当你累了的时候，家给你温暖与拥抱；当你孤单的时候，家给你陪伴；当你落寞的时候，家给你支持；当你委屈的时候，有人理解你；当你无助的时候，可以得到安慰；当你开心的时候，可以撒娇任性；当你犯错误的时候，有人告诉你没关系，你是可以犯错的。家就是一个充电的地方。
然而现实是，对很多人来说，这些都是奢望。很多人一生都没有过家，家人都在，却感觉自己是个孤儿。
我渴望的家，就是那个样子，万家灯火中，有我抬头能看到的一抹橘黄，万千声音中，有我不用仔细就能听到的嬉笑，有妈妈做好的热腾腾的饭，有老爸抽着烟看着我嘿嘿儿笑，有哥哥对我摸摸头。然而现实是，有我给妈妈做的热腾腾的饭，有我给哥哥煮的方便面，有我烧火烧没了眉毛我妈对我的骂，有掉了刚挖的菜窖里我妈现在说起来还有的哈哈笑，有一次不知道是真是假的拿着小麻绳儿勒脖子要自杀，有直到现在还在告诉我的要做贤妻良母、多干活少说话的话，还有爸妈打过不知道多少次的架、我妈多少次的想跳楼、还有多年前我那一跪说“求求你们俩别打了，我以后不回家来就是了”。
这些印象，给我的感觉就是，我虽然不是个孤儿，可是很孤独，不知道什么叫在妈妈怀里撒娇、有事跟妈妈说说。我妈要是知道我这么想，也会骂我吧，白养我这么大，我这个白眼狼。不是说么，如果别人起了一个话题，自己搂不住的讲自己的故事，不是别的，是深深的孤独，曾经的我也像抓救命稻草似得抓住靠近我的人，诉说我的这些苦。今天早上，看着儿子在我怀里腻腻乎乎的不起床，他真幸福。
我还害怕天黑，最近这些年好多了。前些年，一到天黑，就不敢出门，不是怕黑本身，是出门后，尤其是在异地，强烈的孤独感把我团团围住，看着人家窗户的灯、人家三五成群的聚会，觉得哪里都不属于我，很想找个地方躲起来，身体反应就是心慌，如果身边有人，就得紧紧拉住ta挽住ta，缓解一下不安全感，然后需要离开闲逛的大街。
噗……长出一口气，我继续朗读：
我们小时候，其实并没有家。
我们长大后也没有家。
父母当年训练我们的方式，已经内化到了我们的潜意识，我们已然学会了这么对待自己。严格要求自己、不能随意不礼貌、情绪不能随便表达、累了不能休息、说话做事必须得到他们的认可、会十分在意别人的评价、必须要忙碌、闲下来就有焦虑感、不敢随便相信别人……
我们对自己有很多要求，有的能意识到，有的不能，但我们却一直在执行这些要求。所以我们从来不去温暖自己，不去宽容自己，不允许自己睡到中午，不允许自己有半年的时间放假不工作……
我们的灵魂，无处安放。我们的自我也无处安放，只能通过忙碌来逃避。
我很委屈，小时候让我干那么多家务活，为什么哥哥就可以不干，现在还常诉我要当贤妻良母，凭什么，时代变了，男人都居家做饭带孩子了，为什么还要这么跟手我说……
我很累，一到周末洗衣服做饭溜娃上课陪玩，关注身体关爱心理，还得见缝插针干自己的事，唯一的休息时间，就是晚上睡觉和孩子看电视的半小时，周转不过来了，太累了，我想要休息、放假、一个人待着……
老公其实已经比以前好多了，买早点、陪我做饭、择菜洗菜、洗碗擦地、带娃上课、给我留出时间。可是，我为什么还是这么不满足这么累。我就是那个“不允许自己有半年时间放假不工作”的人，因为，不工作就没有钱，一分钱难倒英雄汉，日子过的太苦逼。
我就是对自己有很多要求，无意识的强迫自己去执行要求，老公跟我说“地哪脏”，我说“你看都下不去脚了”，是不是小时候扫一地瓜子皮烟头儿、扫树叶扫土、扫门口扫雪太多了，留下了深深的不自知的强迫症。
我也不会去温暖自己，不是不可能，是学不会。每个月花呗还很多钱，买了各种衣服鞋子，还是觉得冷，冷了就继续买，希望能取暖。
我甚至想有个时机带我回到小时候看看，到底有过哪些经历，让我现在这么没有安全感、委屈、四处求爱、讨厌。同学说，我很不喜欢你深挖自己的样子。可是，不深挖，都不知道我的伤疤在哪儿，除了整天被一根小绳儿栓窗户上，怎么愈合….
回想起来可以给我温暖的，不能说是唯一，是老爸用铁丝做一个正方体的小架子，搁上前一天的包子，放在地炉子上烤，我和哥哥蹲在炉子边等着，烤到金黄带嘎，拿给我们吃，然后老爸点上一根烟坐上小板凳，看着狼香虎咽的哥哥，和舍不得吃一小口一小口咬的我。
又哭又笑中，继续朗读：
更不幸的是，你依然在渴望看有一个家，在渴望有人能懂你、能安慰你、能看到你的脆弱、能懂你的孤独。虽然你自己都不懂，没有把这部分梳理明白，只是隐约有一种感觉。但当别人不懂的时候，你就很生气，很伤心，甚至很绝望。
自己一生都没有过家的感觉。
也给不了别人家的感觉。
我很脆弱，脆到禁住一个否定、一个摔打的声音，真的渴望有人能懂我，虽然我自己也真的是稀里糊涂。很多过往的朋友，都被我当成过救命稻草，而我太沉了，扯断了。周日在家，因为孩子不去约好的英语试听课，老公劝半天还是不去，气的踢凳子，一声巨响，我怒了，拼劲全力站在客厅大喊“你们到底要干什么，啊”！！！嗓子喊劈了，疼了2天，甚至给他跪下了“我求求你别再摔东西突然发出那么大的响声了，我求你了”，就像多年前对我妈的那一跪。眼泪和头发丝儿都挂在脸上，就像个疯子。不知道为什么那么怕响、怕突然的声响，好像一切都在告诉我“都赖你”。
这个糟糕的状态，我又把炮筒对准了儿子，他干啥都错，失去了所有耐心，动不动就嗷嗷一顿，像个吸血鬼，吸走他身上的精气神，给我自己续命，我要活着，虽然我说出了“想死”。是，没有家的我，终究没有给他一个家，没给他家的感觉，他被爸爸的道理逼到屋里的样子，就像我自己，被逼到墙角，太可怜了，没地方躲。这种逼迫，是无形的，因为我们都不打他，我爸妈小时候也很少打我。
一瞬间，一整天，第二天，所有的否定、怀疑、委屈倾巢而出，也哭了个痛痛快快。同学来问我，是不是ta引起了我的这些情绪，我说不是，那只是在特定时间出来让我看见自己的一个引子，其实本来我觉得我疗愈的可以了，我给孩子的也很努力了，可是丛老师说：那些以为自己活的好好的人，是因为没有体验到什么是真正的家的感觉。所以，朋友告诉我，我们都有各自要成长的部分。
书里最后说：.
我构建了一个理想的家的模型。我们从来没有过，也不可能真正拥有。
但我们可以看到我们怎么失去了家，而不是一直孤独、焦虑、抑郁、迷茫的活着。我们看到的目的，是可以给自己一个家。
小时候我们没有被真正温暖过，但我们长大后可以温暖自己。起码，你可以给自己一个家。放过自己、允许自己失败、允许自己不优秀、允许自己不规律、允许自己任性。这并不是纵容和娇惯。
纵容和娇惯的意思是：你不相信人性具有向上的潜能，不相信自己。你不相信人休息完了可以继续干活。就像你不相信手机是不能一直充电的，万一它充电久了不工作了怎么办。
今天早上我做了一个梦，梦见我实在顾不上儿子，用一个绳子带着他，像极了被拴在窗户上的我、和把我栓在窗户上的我妈。在梦里，我理解她了，其实经过好几次与父母关系的练习，我已经放下了很多，她的确很难，但凡能带着我去庄稼地干活，估计也带着我了吧，而这么难，也没把我送到奶奶姥姥家，也不对，送过姥姥家，我不待，舅舅实在没办法，第二天赶紧把我拉回去了。她在全力的照顾我，我，也确实不愿意离开那个让我孤独的家。
睁眼看看旁边熟睡的儿子，嗯，这，就是家的感觉吧，我可以有，也可以给。
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