35岁的人，有着不到25岁的心理年龄，为什么？公主病晚期啊！
可是，大部分病人都是不自知的。“我tm哪儿病了？你丫才有病！神经病！”
从小体弱的我已经被全家人一起溺爱到完全不自知，虽然有自己的事业，也已为人母，可我还是个被溺爱的巨婴，自私、任性、冷漠。以至于，在关系很好的同事提醒我“你看吧，这就是任性！”的时候，依然一脸懵逼。在我的世界里，自己就是被所有人围绕着，爱护着的小太阳，我怎么任性了？
事实上，我并不想改变这个状况，谁不愿意被宠爱着，溺爱着，毕竟享受比付出容易多了；长大，那么辛苦，那么可怕，所以才会那么的不自知吧。
然而，生活永远不会随着你的想法来的。好像是从35岁那年开始，发生了很多很多的事情，经历了太多太多。那会儿的我，好像在演武打片。蹦蹦跳跳行走着，突然被生活一拳暴击，打得趴倒在地。好半天回过神，一边抹掉鼻血，一边挣扎着爬起来，站直，喘了口气儿，拍拍身上的泥，准备迈步向前。Bang！是的，我又被生活接着给了一记右勾拳，再被打趴下。被再次打倒我，趴在地上哭，痛苦的想，这是为什么，我干了什么，会受到这样的对待？可我知道，生活是要继续的，还得为了孩子站起来。于是，抹掉又流出来的鼻血，战战巍巍的跪站起来，想试着站直，往前走。
生活不是武打片，而是现实，现实往往就是那么残酷，我第三次收到了暴击。只是这一次，我没有被打倒。那个冬日的晚上，我下了地铁后没有打车回家，一边流泪，一边笑着走回家。突然之间，我就意识到还会遇到更多的暴击，遇到更多的痛苦，只是我不会害怕了。我知道，再出现我应付不了的情况时，我能勇敢面对，我也最终能跨越这一个个的困境。
那之后，我的确勇敢一些了，之后还是有过痛苦与痛哭，可不会那么迷茫。是不是看到这里，会觉得这就是“哪一刻”了？不是。生活不是电影，却永远充满了戏剧性。
奶奶挺过了一次ICU，两年输了两次血，每次1000+cc。可，人体的衰老身抵不过时间，那一天始终来了。
在公司接到爸爸的电话，说奶奶可能扛不住了，眼泪一下就下来了，说不出话。脑海里只有一个想法：我要回家。整个大脑无法运转，抱着电脑走到同事工位，本想交代下工作，却一直哭一直哭，吓坏了他们，没有见到过这样的我。
接下来的几天，回到乡下忙里忙外，和弟弟、弟媳一起给婆婆不间断的念经，送她老人家走。安抚家里人的情绪，再想哭也要微笑。宗教信仰给我了很大的力量，让我相信婆婆并没有真的走，她只是去极乐世界享福了。
在丧事快办完的时候，爸爸把叔和孙辈全部召集到一起，交代家里的一些事情。他说：“你们都长大了，家里的事情就靠你们了，我和你们三叔也就可以享福了。”
那一刻，我知道，我长大了，我可以照顾好自己和家人，爸爸不用再那么辛苦了。这个担子，我来。为了他们，我愿意去治疗自己的公主病，不再任性，不再只爱自己。我想去做他们的小太阳，温暖照顾他们，直到永远。也想自己能更好，能去温暖更多的人。
当愿意去爱的时候，长大，没那么可怕。
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