秘密

自己的重要感吧？

自己的害怕被欺骗吧？

自己的不信任他人吧？

自己的对一切持怀疑态度，我以为我很重要，像你说的那么重要，可是，不是啊？你看看你，分明有秘密隐瞒着我。是我有些东西不能知道的，你让我胡乱猜测！是负债，是其他异性？还是我？还是其他我不能接受的话题。

总之，就是你的隐瞒不坦诚让我特别的不爽。

是你害怕知道我知道了解你是一个什么样的？真实的人吗？

还是其他你认为我不能接受的事情呢？

可是，不管怎样，我就是想要知道，想要去掌控，我害怕发生了什么是我不知道的，让我自己看起来像个傻子。

我开始退缩！退缩再退缩！

反观自己，自己完全坦诚吗？

并不是。

并不是，哈哈哈…这，如何呢？又该如何呢？

拿再多的盖子，依然盖不住自己低沉的心，自己害怕自己的信任就这么崩塌了！自己害怕自己什么都不知道。

对，童年的伤痛似乎又出来了！自己害怕自己什么都不知道，又是自己和父母原生家庭的功课。

自己的恐惧，自己的害怕，自己的无所适从再也掩盖不住，也不想要掩盖！

什么不知道会怎样呢？

会害怕一切的崩裂，崩塌所有都不知道，是从别人的口中知道。

是的，就像小时候的自己正在贪恋小吃摊的零食，突然被同学告知，我爸爸生病了，而那一刻的我是痴呆的，我还什么都不知道。很严重的病，我不记得我什么时候回的家，我怎么回的家，我知道那晚我哭了很久很久，哭到不知道什么时候睡着了。

我突然把一切故事都串连起来了，我害对财务状况的担忧，童年害怕自己父亲生病家里没有足够的金钱支撑，自己对在乎人的身体健康担心，担心他们的身体不好，身为他的家人我的负担就重了，我们都会为此负责，因为我和你是一家人，我不想你拖累了我，所以，我要控诉你，指责你，但是我从来不会表达我的害怕，我认为我用这样的方式是为你好，为我们家好！

原来我的害怕是突如袭来的无措，我恐惧重要他人的生病，我害怕财务危机…

这些都是我的童年伤痛！

我依然执迷在这里，苦苦守候，不能朝前迈步！我害怕猪队友！我恐惧这样的猪队友让我显的特别无能，所以，我宁可折断一下翅膀，自己慢慢飞翔！宁可保守，可控的，力量虽小的慢慢前进，也比遇见猪队友，一朝回到解放前！

总结：遇见问题有情绪和自己在一起，回到自己身上做功课，你终究发现一切都是自己和自己的关系，你永远不知道下一刻会发生什么，它或许是一刻接着一刻…难过也好，开心也罢，甚至是会趋于平静，但这都没有什么。因为你时刻都是有选择的，具体有怎样的选择不得而知，可能是这样的亦或是那样的。但不必担心，临在是你的背景，觉是你的知…你不再基于模式去反应，而是对当下的真实做出回应，这也许就是保持未知的一点点好处，其实更多的还是害怕，但也不必恐慌，这本身也并没什么是好恐慌的，甚至于害怕也不能拿你怎么样，害怕只能是害怕本身，勇敢一点去感受它吧，让它流经你，它的释放是自动发生的！不需要任何你的努力，因为任何你的努力都是徒劳的！

对所有的遇见唯有感恩！