女孩子长大是没有家的，我一直是这样认为的。从我人生跌入低谷，经历了诸多的事情，又从上一次父母来看我未从让我感觉到温暖和美好，加上我出事以后，我就在这个家庭里失去了话语权。我看清楚了一切，亲人还在，只是谁都依赖不了。我的弟弟，我的父母，他们都是我的外人，我感受不到家庭里的氛围。我更像一个多余的人。
此次回家，我只是不想让父母失望，但是家庭已经让我感觉不到温度，我的父亲一直板着脸，很严肃，我知道他还在介意我曾经发生过的事情，他们那一代人啊，最看重的都是身外之物，此外在他们眼里女孩子是不贵重的，早晚都要嫁人的，嫁出去就不是一家人了。所以我的成长他们在我身上，其实花费的心思，精力是很少的。我怎么长大的？一切的对与错，都不重要了，他们老了，父母老了以后很多事情即使对的还是错的，都一笔勾销了。如今我的弟弟，越来越有出息，我爸之前可能还比较指望我，如今也彻底不报希望了，他现在更加看重他的儿子了。
回到这个家庭，唯一变得就是我，我可能比之前看清楚了很多。要自我消化掉很多痛苦，很多介意的地方，让自己变成一个通达，豁达，能更多包容很多是事情的人。咽下了很多委屈，成长没有对错，成长没有谁付出的多，谁付出的少，只要一家人健康平安，其乐融融就够了，都是为了这个家庭吗，一家人能在世界团聚不过百年，谁知道谁先走，谁后离开，总要说再见的时候，何必纠缠过往陈旧的对与错呢，该放下的放下吧，该放手的放手吧，就珍惜当下。我就是这样想的，也是这样劝慰自己的。为了父母，我最终放弃了不回家的念头，儿女应该在父母在的时候孝顺父母，使他们心快乐，于是我回家了，陪他们过这个年。
回到家一切都很好，只要少说话，什么都顺着他们，就没什么大问题了，父亲的不满意是，我为什么还不结婚，但是他不会说什么，他知道他管不了我，他很严肃，很沉默，我都理解，我也不能说什么。在这个家里我感觉待几天就待不下去了，这个家是个家，但就好像不是我的家，我的弟弟可以理直气壮要任何东西，可以随意居住，而我不自觉的就觉得我不能待太久，我得离开，就算外面的出租屋都比这里舒服自在，尤其现在的想法，越来越强烈。如果我的经济没有受损，按我所计划，如今我也是能为自己买个房子的人了，以前还有支撑内心的东西。如今也没有了，回到这个家里，我尽显得卑微拘谨。上天不知道为什么对我，我的人生前半生怎么总是这么坎坷不顺利呢？
父母是相爱的，感情很好。这样很好的。作为晚辈当然希望他们这样，可是我总觉得我好像就是多余的。女孩子长大了，如果没有结婚，是没有家的，即使结婚了，也会有家吗？我不知道，但是至少现在，我的感觉很深刻，我是没有家的，这个家也不是我的，住太久就会觉得拘谨。春节前，我朋友说，你赶紧回家吧，等你弟结婚，你就更没有家了。你到时候回家，就更觉得不自在了。我很难过，我不知道会不会有一天这样的生活，临到我。那时，我才理解，女孩子长大为什么要结婚吧？可是如果一直不结婚，那生活要如何过下去呢？
我当时就是坚持要为自己买房子的想法，看来是正确的，只是人生十有八九不如意，并非所愿，上帝一面爱着他所创造的人类，一面却允许着他们饱受磨难，受各种的苦。
但总之我经历了那极深的痛苦，我变得安宁，变得谦卑柔和了很多。可是有时候。还是觉得活着实属艰难，有点不想面对明天，现在就是可以很快调整过来。让自己爱明天，爱生活，爱自己，爱活着看到的一切生物。
人都要处理，人自己至深的孤独。人活着本来就是一个人，女孩子的孤独更是无关家在哪里，人活着就是在这个世界是暂时的，我们忙忙碌碌一天，只有到夜深人静之时要拥抱那个孤独的自己。
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