以前爸爸每次来厦门，我都有些不高兴，感觉他就是来挑剔毛病的，一会儿对开饭时间不满意，一会儿对没接他不高兴，一会儿又对做的饭菜不满意，一会儿又对没招呼他不高兴，总之总有他不满意的事。所以每次他说要来，我心里就感觉到压力，其实是因为我对这个爸爸充满了不满意，所以我自然也不愿意满足他。
更重要的不满意还是来源于他对我成长的影响。
记得有一段时间，我总是很容易大脑盖子打开，当然主要还是来源于紫瑶的挑战，我大脑盖子一打开，我就怒目圆睁、双手插腰、手指着紫瑶，冲她大吼，每当这个时候我就非常讨厌自己，我真想抽自己，可是这个样子又是多么的熟悉，那不就是爸爸小时候对我们发火的样子吗？我如此的讨厌爸爸这样子，可是它又像双面胶一样粘着我，挥之不去。
还有爸爸从小对我管教非常严格，因为他发火的时候很凶，所以我基本上是他说一我不敢说二，从小就一直是个乖乖女。可是现在我长大了，我就很想要自己作主，于是在生活中如果身边的人一旦表现出一丁点的想要控制我的行为，我就会非常的警觉并且马上与他对抗，他让我做的，我就偏不做，他让我往东，我就偏往西。
这样的例子还有很多，包括我非常没有安全感，对金钱很匮乏，不敢提要求，被拒绝后很羞愧等等，这些都让我在我现在的生活中非常的困挠，我内心里就一直想要去埋怨我的爸爸，心里一直幻想着如果爸爸小时候对我温柔呵护的话，我的人生就不用这么受苦，我的婚姻、事业、育儿也会顺利很多吧。
于是很长一段时间我都处在很不想理他的阶段，他经常给我打电话，可是我都不太乐意和他说话。但我仍然做乖乖女，我还是表现得很优秀（在他面前），很孝顺，给他钱花，给他买礼物，可是那对我来说就是尽责任而已，根本没有爱的流动。而且特别讨厌有人跟我说，你父母这么辛苦培养你，你应该要给你父母钱花，要对他们好，每当听到这个内心就特别抵触，因为没有爱的流动，而是基于责任和义务，做的时候就会觉得很难受。
因为在婚姻生活里有很多的痛苦，而我又不想要重复这样的痛苦，我内心仍渴望拥有幸福的婚姻生活，于是我走上了自我成长的道路，越成长越发现，全都是与源生家庭有关，更确切的是与爸爸妈妈有关，发现想要改变现在的一切，那就是与父母和解，接纳父母。
虽知道与父母和解、接纳父母是终点，可是我仍然不知道怎么办，因为我一直是乖乖女，也一直很孝顺（表面上的），所以我一直不能接受自己可以公然表达对父母的不满，我曾经和咨询师多次聊过，我说我父母这样做也是为了我好，我怎么能对他们不满，我该对他们理解并接受才是。我试图尝试去理解父母，去理解父母当时那样做也是尽了自己最大的努力，也是有自己的成长背景导致的，我虽然那样做了，可是那也仅仅是停留在头脑层面，我的身心还是没有接纳我父母，我对他们仍心存抱怨和幻想，期待他们如果是怎样怎样就好了，后来咨询师告诉我，父母有好的一面，也有不好的一面，你得先对他们表达不满（如果对他们表达不安全，那就和咨询师交流）然后你才能接受他们。
所以这些年，我一直在做这个功课，我一次次的去看见我的父母当时做了什么，而小小孩的我又有什么感受和需要没有被满足，当我这样一次次去看见它，回到当时的情景，我发现有些事竟不知不觉就接受了，这一次不是用脑袋来接受，而是用心来接受。
虽然一直在成长，可是内心里对我爸爸还是有很多的抱怨和要求，即使他现在六十多岁了，我还是一直心存期待，直到有一次咨询师带领我看到一件事，我发现我的内心多了很多温柔。
我的妈妈在我成长过程中经常不临在，也就是人在心不在，所以我在妈妈那里常常得不到回应，所以我自然而然的把这种期待投射到爸爸身上，虽然爸爸的方式很严肃、沉重，但爸爸还是有回应的，在我成长过程中给了我很多的支持，这样至少让我感觉得到爱，虽然那爱不及温柔。当我看到这一点时，我泪如雨下，原来我对爸爸的要求早就超过了爸爸的身份了，爸爸一直在承受着妈妈的那份责任。原本是妈妈给我回应，给我温柔的爱、耐心，但妈妈没给我，所以我把这份期待放在了爸爸身上，我对爸爸那么多的要求，对于爸爸来说是多么的无辜。
而且我发现我身为女人，却无法温柔，很难能够做到臣服于丈夫、欣赏丈夫、愿意以丈夫为天，而是要与男人一样有地位、有权力。我突然发现我这不就传承我妈妈吗？我妈妈在她的婚姻中，一直也不是一个女人，确切的说是个女孩，所以我也没有学会怎么做女人，我不知道做一个温柔的女人应该是怎么样的。
虽然很多次听过妈妈讲她的成长史，可是好像都停留在头脑里，从没进心里，这一次爸爸来厦门，我和爸爸一起去舅舅家，我主动问起舅舅，让她给我讲讲我妈妈小时候的事。
舅舅给我讲了妈妈小时候的事，妈妈十几岁时外公外婆就都走了，那时候外公外婆的孩子都还没有成家，大舅舅要结婚没钱，就把妈妈先订亲了，妈妈结婚的时候还是一个小女孩，妈妈常常在结婚后想跑回外婆家，而且妈妈小时候很穷，为了赚钱割草、砍柴，据说有一次好不容易赚钱买了一条布，可是弄丢了，为此哭了好几天，都吃不下饭。
听着舅舅讲着这些故事，我潸然泪下，突然很心疼妈妈，看到了一个伤心、无助、绝望的小女孩，妈妈在这样的情况下进入了婚姻，又生了孩子，她自己的伤痛都没办法处理，更没有办法给到孩子需要的爱，那一刻我深深的理解了妈妈，也理解了她一直呈现出现的小孩子状态，即使到现在她也还会这样，经常和爸爸一生气就跟小孩子似的。所以妈妈一直就不是一个成熟的女人的状态，而我也没有办法从她那儿学习到温柔成熟的女人是怎么样。
一次次的看见，心里就越来越多的温柔，这一次爸爸来厦门，我不再像以前那样的感觉到有压力，而是开始想对他表达爱，我开车去车站接他，请他吃夜宵，为他安排酒店，然后请他吃饭，和他说说心理话，这一次没有责任，没有义务，没有应该，只是爱的表达。
当我这样做以后，我发现我们的心近了，我再也不介意他的要求了，爸爸的要求其实是再正常不过了，他只是想要被重视，想要被尊重，每个人的需要都值得被满足。
吃饭的时候，我细细的看着眼前的爸爸，他的头发白了，他的脾气没了，他有他伟岸的一面（身材高大），但也有他脆弱的一面，我开始接受我的爸爸就是这样真实的爸爸，他确实是尽了他最大的努力来爱我们，他的爱一直都在，却被我视而不见。
都说与父母和解，接纳父母，可是如果没有这样一次次的看见，而且是先看见自己，才能看见父母，怎么能真正的和解，那不过是花拳秀腿罢了。
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