人在年轻的时候，觉得到处都是人，别人的事就是你的事，步入社会以后，才觉得世界上除了家人，已经一无所有了。
我好像一下子活到了容易流泪的年纪，小时候总是盼着长大，盼着自由，盼着远走高飞，现在才明白，人生这条路上每走远一步都要付出代价。
记得那个时候第一次住校的我，只是为了方便和新伙伴玩儿，就让爸爸在大雪漫天的日子里扛着承重的行李走那么远的路程来为我的任性买单，终于顺利的住了校，到了晚上又开启了公主病模式，想家想到睡不着，捂着头哭到了天亮。第二天老师只好又让爸爸来拿行李，那是我第无数次对我最亲近的人深感愧疚。爸爸总是很包容我，若不是犯了很大错，就不会对我表现出一丝不开心。我的爸爸让我没有丢掉自己爱的东西，曾经看过一段话，它说，这个世界上最伟大的爱是一个人愿意为你留住你爱的东西。
我羡慕那个时候的自己，想哭可以捂着头哭一整晚，第二天就可以扑进爸爸温暖的怀抱，但是现在还要为了第二天课上不睡觉而挣扎着睡着。那个时候想家只要告诉爸妈，就会被他们接回家，可是现在只好忍住所有思念。
我们总是对陌生人毕恭毕敬，却对自己最亲的人挑三拣四；经常对别人的小恩小惠感动万分，却和对我们倾其所有的人无动于衷。有时候就算很感动也不会大声说谢谢，因为不适应，不习惯。我们因为自己狼狈的自尊而辜负了多少他们的期许。
妈妈煮了家里仅有的为数不多的鸡蛋，却被我拿到别人家表现真心。想想那时候的自己真是可笑至极，竟然想着和别人家融为一体。但是可能也是自己太过于喜欢了。现在想到这些我心里还是忍不住的对我的妈妈愧疚。
我一直不是个好女儿，该做的不该做的，通通做了个遍，闯了祸又要爸妈给我擦屁股。最爱的人，我伤的最深。
我对我的妈妈说过最过分的话，甚至有一次我竟然差点举起我的拳头，用她花钱给我学的特长挥向她，一想到这些我的心都要疼碎了。
是的，我错了。
我常想，就算是她的错，我怎么能那样对我的妈妈。还好现在还不晚，就算放假回家她一天都唠唠叨叨，我也会用自己最好的情绪对她，因为我明白了她是这个世界上最爱我的人，而并不只是长得像而已。
我希望我们并不是受了委屈才想到家的温暖，而是从小就要明白一个道理，最好的情绪留给最爱你的人。推门回家时就该把外面的阴霾都抖干净。
越长大越觉得忙的时候没觉得特别想家，而就是那么一瞬间，所有回忆拉拉扯扯的将你带入，让你愧疚，让你庆幸，让你更加珍惜。
总想和过去混蛋的自己讲和
但是除了失忆
没有办法做到
歇斯底里的难过之后
就更爱他们
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