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作者：Cherie
广东朋友给我发来一个影院公司公告，大学时候最喜欢的那家电影院宣布关停大陆（广东）业务运营及提前解散，并提交破产清算申请。
我发了个流泪的表情说“是咱俩每个游荡街头的夜晚的归宿！！！！”
那是一家很舒适的影院，工作人员不太爱说话，办事利落干脆，服务礼貌周到，影院空间很宽敞，前后排之间可以并排两人通行，座椅是皮革的，向后靠刚好是角度适中的倾斜度，有时候买到前两排座位，两个小时的电影下来也不觉得累，音效很好，场内也没有异味，观影体验总是很放松，消遣，它在极大的程度上包含了我对电影院的所有需求。
大学四年里，只要呆在广东的时候，我们常常在一场或两场电影结束后在楼下的餐馆吃宵夜，然后在零点左右去喝酒，朋友说，那一片商区基本都关了，一家club拆了，另一家紧挨着的club建成了健身房。
我说“是咱每个电影院出来的归宿！！！这里是大学咱俩最快乐的地方之一！！！”
我还能说些什么呢，无非就是小时候常去的公园起了新地基建成商场了，只是小时候常玩的滑梯秋千拿去卖废铁了，只是小时候当作防空洞的水泥管搬走了的感觉，只是记忆中的每一处避难所，都在现实中逐一消失不见，被更迭，被替换。
影院变无声，往日的琉璃如今已成“废墟”，叫嚣的繁杂如今也已成workout的娇喘，我除了可能会在日后故地重游的时候对记忆逐渐产生质疑，我还能说些什么呢。
我不难过。
新买了台灯，在选触控和遥控的时候，我毫不犹豫的点了遥控，冬天了，手又变得很干燥，关节上的皮肤纹理变得清晰，触控设备就变得很不敏感。
换了新的台灯，我把它挪了位置，光色和光源变化后，有点不习惯，房间里的色调变了，熟悉的夜晚变得有一点新鲜和陌生，原来气味会让人产生熟悉的感觉，光色也会。
展现脆弱是一件忧伤又美好的事，因为人的自我保护机制，只有在你感到安全的时候，你才会展现脆弱。
我还是在逃。
我真想挤进小狗的世界，当狗可能比当人要快乐多了。狗狗纯粹，人太复杂。
文章被审整改的那晚，我又在睡着后的三个小时突然醒来，那时是凌晨的五点半，即便借着黎明的光亮，我仍感到我所处一片迷雾般的黑暗里，整个灰暗卷着弧度像一股含沙的巨浪扑面而来，迷了双眼，喉咙咸涩，我躺在床上捏紧被子，我感到背脊失去床板的支撑，身体失去重心，整个人后仰着像从高空下坠，四肢腾空。
其实我是一个享受黑暗的人，黑暗下最不用隐藏，最可以抒发情绪，最可以放松表情，你可以难过，你可以流泪，你可以忧伤，你可以提高或降低音量，你可以聆听窗外风的呼啸。可我每次在这样突然惊醒的凌晨无比恐惧，有时是因为梦，有时没有，就在一个平静的梦里醒来，心在颤抖，那只是一种无形的漩涡向我袭来，却让我后退后退，又无路可逃，我变的如此弱小，无助。
我同时顽固的不希望任何人来帮助我。
我很好。
第二个晚上，我在睡前祈求让我平静的睡一觉，时间不用很长，平静就好，不突然醒来就好，醒来不恐惧也好。
意识总在放松的时刻召唤来最不忍接受的畏惧，梦里我拼死搏斗，保护我最爱的人，可他们却在我的梦里受伤再受伤，梦里的我提着使不上来的力气，我是个勇敢的人吗，我开始怀疑自己。
这是一种连锁反应，人们总在我毫无防备的时候闯入我的梦中，然后在我的梦里揭下一层又一层的伤痕，人们有时在梦里也对我表达哀伤，也许这是一种映射，梦里的我看到别人在我面前充满伤痕，不过是肉体的我看向内心深处的我。
你们不要在我脑中撕扯了，停一停，我也想歇一歇了。
一号了，每个月的一号，都在许下希望这个月开心的愿望。
一号的凌晨能发出来，自然是好的，延期必然代表，它又成了“斧头”。
日记哪来的规定必须写题目呢，有些规则就是无厘头。
话又多了，我是个有阴郁情绪的混蛋，我是个文艺的混蛋。
我更希望，喜欢我分享的歌的人，大于喜欢我的文字吧，歌比文字平静；
我更希望，没人会在我分享的歌中找共鸣吧，若你喜欢这平静，也许你也在难过吧。
别像我一样，放松一点，开心一点，爱一个自己创造的世界。
“能不能 彻底地放开你的手，敢不敢 这么义无反顾坠落，坠入黑暗中，坠入泥土中的海阔天空，就让我来次透彻心扉的痛，都拿走让我再次两手空空，只有奄奄一息过，那个真正的我，他才能够诞生”。
no fear in my heart,
祝你晚安。
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