悟觉

    小时候都是在大人的呵护下成长的，感觉到的就是快乐与不快乐

      在初中跟不上学习，感觉到的是忧愁和失眠，与人际关系上缺乏安全感和亲密关系感觉到的是自卑，因此留级

    由于不是很理想的高中，进入之后有初中时的心情再加陌生，抵触情绪，不良因素更感煎熬！冷漠、抵触、憋屈、不情愿不接受加孤立无援，所处环境备受折磨，常常梦到黑夜中宿舍有进进出出的人，唯独我一个人，害怕吞噬着我，我不接受的成为遗憾的，到后来原来才发觉失败多了没有一次成功会增添许多挫败感和自卑。我觉得我的性格与前面发生的挫折有一定程度的影响和改变！

    大学，想改过自新再来，弥补那些年的遗憾和缺失的东西，特别是友谊朋友，从一开始的不是很清楚的定位到后来与他人矛盾处处，我认为她们是故意争对，在背后议论我，我觉得一堆人融不进去，就换做是和一个人，结果可能是我走错了路，她反而伤我的心更重，同时她们去实习而我落为普通班，更让我觉得过去的不可能的东西不可能被弥补，年纪大了，就时间更不容易去挥霍，需要节制了！

      在所处期间我感觉到都是心里的空虚。

      初中我一直很怀念小时候的那个陪我每天玩的玩伴，也一直幻想和她在一起的希望，也更希望在班级里有个知己似的朋友，形影不离，可惜没有！我从每天爱看电视剧我妈妈也特别喜欢看，和我一起看，我觉得我们都开心到后来妹妹出生，我七年级的时候，我是个不喜欢孩子的人，妈妈让我经常带孩子，没有办法，我除去学习就不能有自己得时间，母亲对我打骂也特别严重到后来我与父母争吵，学习成绩下降，母亲老是骂我不孝，我觉得每天都是噩梦惊醒！在映象中我至今觉得她很讨厌也很可恨，因为争吵不休。在高中没有值得快乐的事情，我觉得唯一的资本就是我还年轻，可是一挥霍什么都没了！我没有好好学习，何去何从觉得对不去父母，那时，每次我去学校都是妈妈和妹妹在路边和我等车，她唯有这点让我感谢了！到后来我与她的争吵还是没有断过，她嫌我不够独立，别人有朋友我没朋友，什么都得靠她，后来我与她关系不好了也更加什么不靠她了！我曾记得我们一起看《爸爸去哪儿》那时我们都特别开心！高中她有部智能手机，也没有以前在一起看电视时的欢喜了！初中至高中心里更强烈有位挚友，在一次偶尔我发现一个网友，记得在初中时加的到高中这段时间(我第一次和她聊天是觉得她歌唱的好听，我先和她说的话，后来有次偶尔，我在吃晚饭，她竟突然在qq上跟我说觉得我人好，我从那开始心里特别挂念她，有段时间我们什么都聊，记得和她说权志龙的歌，我对她喜欢的也研究，但是觉得心里越挂念越觉得不是滋味，特别想见她，我就断断续续删过好几回，有好几次都是她加的我，有几次都是我加的她，那时候我并未变许多吧，因为那时我拥有得还未觉得失去，大学我与她变淡了，年龄因素，其实我从心里想，不能当真网上的东西，也许她并未把我当真吧)经历过大学的那次，我更加觉得没戏，什么挚友，什么形影不离的好朋友，那都是过去了，不可能会有了，心里难受的时候就没人可以说话了，心里的空虚在某个年龄和某个年龄都不一样，直到拥有的变失去吧！

      我现在更觉得姐姐、母亲、我的关系变淡了，我的角色也不一样了，长大会增添许多角色，这更激起我心里的不满，其实我已经很费力的去和她们弄关系，可是觉得她们总是在敷衍我，我更觉得她们不怎么亲了！

      其实我觉得从初中开始一直伴随我到现在的是莫名其妙的空虚，从一开始的缺失(没有好友)到后来点点的失去，我也更加觉得与别人关系无法再好，因为我慢热吧，没有一个人可能等你去变好的！

    写这个是因为，空虚，没有可以说话的人，以前没有，现在更没有，我渴望的也并未得到！与父母姐妹的感情也弄的不好！我一直也觉得自己是个罪人，我想摆脱这种困境，她们也不是从前的她们，我更不是从前的我。

    放不下是种罪过吧，这个世界上根本没有什么永恒的东西，包括父母的爱！

    努力向前进，那些忧郁的都会过去，悲伤的时候自己挺过去，坚强是积极向上的阳光，我是正在盛开的国花，要努力让花瓣绽放，我更不害怕它会怎样，因为我要咬紧牙关挺过去