生活如此精彩，只为有爱可期。

文/苏兰西

最近常常会体会到恐惧的感觉。

这是从童年开始，抑或更早，在我身体里面非常多的一种感受。

婴儿时代恐惧黑暗；

童年时候恐惧妈妈的抛弃；

少年时恐惧爸爸妈妈随时崩溃的情绪；

再到以后恐惧好朋友断了联系；恐惧爸爸得病去世；

恐惧和恋人离散；

有了孩子以后，恐惧自己没有正常女孩子那样像个女孩子的样子，恐惧自己可能生不出健康完整的宝宝；

有了宝宝之后，宝宝很健康，又恐惧自己做不好妈妈——即使读了很多书学习怎么当妈妈，怎么从身体上心理上护理宝宝；

又恐惧自己由于童年感情的匮乏，给不了孩子满满的安全感；

尽力做到给予宝宝最好的守护了，又恐惧孩子跟着爸爸或者姥姥会不会不注意被人贩子抱走；

就算慢慢的孩子有了很好的自我保护意识以后——怀了二宝的时候，大宝很照顾我，又恐惧黑夜漫长，爱人不在身边，晚上整夜整夜无法安睡；

慢慢的，一家人终于在一起，母亲又老了，又会恐惧妈妈会生病，恐惧自己懂事太晚，恐惧和妈妈相伴的时间太短，恐惧还没来得及好好相爱，妈妈还没跟着我过几天好日子，就不在了......

临时收拾的工作室成立之后，和三哥天天打卡上班，让自己慢慢静下心来，慢下来。把手头上该做的工作，一样一样的慢慢做好。每天买新鲜的蔬菜水果，煮好喝的米粥，吃健康的食物。又拿时间陪妈妈和孩子们。于是，恐惧离我慢慢远了。

附近的游泳馆有活动，打卡满了费用全退。死乞白赖的缠着三哥去报了名，每天安排好工作之余，都去打卡。三哥第二次摸水，已经可以游来游去。游泳课是我的一个心结，下定决心要学游泳已经有好几个年头，前几年开画室，接工程，带学生，总是没有时间，这几年结婚怀孕生子，一个人带着俩娃，三哥不在身边，也是没有时间。这段时间总归是可以试着下水了吧。

于是——又重新体会到这种感觉。

恐惧。

十几年之前，曾经去过一次游泳馆，水特别凉，还有“呛到水会死”的恐惧，其实，蓝蓝的泳池，对我来说，就毅然相当让我害怕。

三哥不怎么管我，自己嗨皮的在另外的泳池游来游去。我一个人摸着扶手，试着憋气。一开始只敢把脸放进水里，慢慢的，我知道，只要我手里抓着扶手，就算呛到水，也可以第一时间把自己拉出水面，于是慢慢的把自己整个的放进水里。又慢慢的知道，只要我不在水里吸气，是不会呛到水的。于是，身体在水里慢慢浮起来，伸手划水，整个身体就游了起来。

于是，我慢慢从这边，游到那边。看着三哥游到深池子那边，我自己在这边的水里，时常会害怕自己会在水里呛到，摔倒，淹死。我觉察到自己的害怕，正视这样的感受，于是喊三哥过来陪着我，告诉他我的害怕，让他在一边看着我。还不会换气，就潜在水里，一口气可以游几十米远，感觉自己很厉害。慢慢的三哥不陪着我，也可以自在的游来游去。

我知道，离着会游泳，还有很长很远的路要走，什么蛙泳蝶泳仰泳自由泳，顶多只是个名字。可以，曾经我以为，我做不到的，我以为那真的很难。去过很多游泳馆，由于各种各样的恐惧一直停滞不前——害怕游泳教练是男生，觉得难为情；害怕自己太笨，听不懂教练的话；害怕游泳池太深；害怕水太凉；害怕眼睛耳朵会进水......

然而实际上，原来一切如此简单，挡住自己前进的，只是心里的恐惧。仅此而已。

于是，就当是心血来潮吧，其实是为了化繁为简，剪了个这样的发型：

（图片摘自网络，是和这个一样的发型，照片非作者本人）

于是，又回到15岁的时候，会常常被一些大妈问道是不是男孩子。

当然不是啦，我回答，哪里有身材这么好的男孩子呀。

他们总是问，怎么剪这么短。我懒得解释，每天游泳洗头发吹干要花很多时间，我更希望拿这些时间来学习，写字，画画，陪伴家人孩子。我知道，和三观不同的人无法说这些，于是只是笑眯眯的说，刚刚生完孩子，掉头发掉的厉害，所以就剪掉啦。

当然了，其实别人怎么看，怎么想，老子一点都不关心。他们都是外人。我少年时就是这样的孩子，不在乎别人的眼光。

真好，感觉自己还是和从前一样自信，又比从前快乐。

三哥出差，我和上学的时候一样，不害怕孤单，天天自己踩着单车去工作室画画，按时打卡游泳健身，又会拿时间出来陪伴孩子和老妈。

当然，老妈习惯了和我老爹吵吵闹闹一辈子，一时半会儿，老太太当然改不了脾气，少不了哄着她，其实就是和她斗智斗勇。也蛮好玩的。曾经妈妈是我最爱的人。当我是小孩子的时候，无比热烈的想让妈妈幸福。

我用了半生才明白，妈妈幸不幸福，是我无法决定的。那是她自己的事。

我只需要过好自己的生活，学会和爱人相爱，不再重复上一代的模式，再坚持做最好的自己，养育好自己的孩子，就已然是尽孝。

为自己骄傲。

一家人在一起最重要，上一代的彼此折磨的轮回模式终于从这里停止。

我终于成为自己的想要的样子――一个很酷的妈妈，温暖慈悲；一个很酷的自己，独立，坚韧，甜美。

生活如此精彩，只为有爱可期。