女人真的是猫变的吗
其实知道你不会提前从单位出来接我。收到你说工作还要再做一会儿的消息时却还是有一些苦味上涌。我躲进地铁站的卫生间里发呆，涂上一会儿就会被吃掉的口红。摸索着找到了那家店，带你进来，客气的像是两个久不见的朋友。饭间，听你说到下周要和老师出差，居然会占用工作日的时候，我几乎确定了你去bw的事实，只是我还没有被告知。终于还是没忍住，问了你，当然，得到了肯定的答复，时间也跟我预想的差不多。Interesting，生活真的会比戏剧更荒诞，但也更真实。大概我也真的是应当知道这个消息里的最后一个人吧。
去地铁口的小路上，我忍着不去牵你的手，你也并不会牵起我的手。开始变得沉默，我不知所措，面对这幻影般的前路，我难以预测，究竟会发生什么，一切都交给时间去解答。下周是七夕，或许能给我们答案。
思维的漩涡
人一旦陷入到一种情绪或是一种思维里的时候，往往难以自拔。近日来，我常常处于一种忽明忽暗的状态里，情绪起伏如过山车一般，肯定继而否定，思维的涟漪像窗外烈日的余温，在暗黑的夜里不断翻涌。突然，有一个念头就这样闪现，男生常用的对付不太喜欢的女生——不主动，不拒绝，我不禁感到害怕。你几乎没有主动告诉过我是否可以正常下班或是需要加班，往往是我想要有所安排的时候迎面向我砸来一个已有的安排。我竟被动至此。想来，这些年，我何曾这样卑微的喜欢一个人呢。即使我心甘情愿喜欢你，但也想再次对自己说，得不到回应的喜欢（我想也谈不上爱）真的值得一再坚持吗？
我用一个人生活带给自己的快乐不断填充两个人羁绊里带给我的悲伤，但这悲伤就像是一个如影随形的黑洞，无时无刻不吸收着我的能量。
自己和自己不断较劲
悲伤是熬过长夜寂寂的一剂甜味毒药
今天是七月初七，七夕节。早在上一次17号约你吃晚饭之前，我已经从日历上圈出了这一天，这应当是一个值得期待的日子。仪式感始终是我向往的生活里的小确幸。从圈出日子的那天开始，该做些什么的念头就像一个后台程序始终在大脑中运行，时不时也会跳出来占用我的前台内存。月亮和星星是我最喜欢的可以看得到的宇宙缩影，也是我无数美好遐想的寄托，也会是我难过时情绪的出口。突然有一天，我想到，为什么不能送你一颗行星呢，把我喜欢的，我想你应该也会喜欢的，和你分享。但，只有一件物品是不够的，我希望你也可以从星星那里找到属于你的独特意义，《小王子》会是不二选择。
买好了礼品，包装，写好了明信片。我穿上新买的裙子，很满意。等你回来。下班了，走出地铁站，你在门口等我，我跳下台阶，侧坐着上了你的小车。吃饭的时候，你忽然说，一会儿要去陪老师打球，先陪我吃完饭，然后去打球，之后再来陪我。——————也应该是一片空白吧。我无言以对。不知道你是否会看到这篇文字，一个女生记录一段恋爱关系中充满消极情绪的一面。好像刚刚才说老师开车一下午有点儿累了，为何晚上又精力满满要打球。算了，我无谓深究。其实，答案也很明显，就像你自己告诉我的，你在逃避。
我回到了住的地方，看着装好的礼物，难免心酸。抱起我的书看，却满脑子都是情绪，我不安的在床上滚来滚去，按住太阳穴，其实我知道原因，但并不想接受。
时针从七点指向九点，你终于有了消息，是让我再等等。真的有一瞬间是心灰意冷，却还是挣扎着想要把准备好的礼物如期交到你手上。
我骑着电动车去学校门口等你，走到熟悉的堕落街，放下车，我来回踱步，突然一声沉重的叹息，连我自己都吓了一跳，那声气仿佛是从肺部直直的呼出来的，连忙看看周围有没有注意到这个姑娘的低气压。心越等越凉，有几句话在心头翻涌，仿佛是剧本里的台词，我不断演练，想要把自己积压了一阵子的情绪一吐为快，我越走越快，情绪就要到达顶点，你还没有来。去给你买瓶水吧，打完球会很热，我一边想着，一边气着，却还是快步走买了一瓶冰水。你终于来了，而我在一股强大的情绪支配下，仍然面带微笑向你递出了水，说我们就不散步了吧，我累了，先回去了。头也不回的走了，心脏一阵绞痛。终究是不希望你难受，宁愿我难受。
我没有回头看，不想知道你是否就这样直接走掉了。走到车子停靠的地方，我再次做到了又长又深的叹息，面对这样的场面，我也不知道该怎样面对我的这份小心翼翼的喜欢。
网友评论