深夜感悟

第一次一个人生活在一座五月末了还盖着棉被睡觉的城市，我以为在这座城市，会使我的品性变得温和一些，然而是我想多了。

在这里，我依旧遵从自己当初年少时内心的呐喊:一生的朋友只要两种就好――一种能来参加我的婚礼，一种能来参加我的葬礼（我不记得这是谁说的话了）。所以，我依旧觉得:志不同，道不合，便不相为谋。我自己内心的那点小清高，始终放不下，所以，在这里生活了一年，甚至我连一个可以说秘密的朋友都还没有，但我不会去奢求。因为孤独，也未尝不好！

我依旧是一个情绪化的人，我不开心，我不会对你笑；我开心，我会逗你笑。别人都说，大学，是一个交际圈，朋友，成绩，证书，这些东西才是杠杠的，而我，混了一年，这三样，我什么都没有！但是，这样就一定意味着我失败了吗？我并不这么认为，还有一个多月，我将告别这个相对悠闲的校区，加入一个充满各种竞争的新集体。而这一年，我没有朋友，成绩嘛嘛地，没有证书（英语四级不算），我依旧学到了很多东西。当初，我任性地放弃校区记者团的面试，加入学生会信息部，再到后来因为稿子问题被副主席直接数落的懊悔，甚至想到了退部门，到现在的对信息部每个人的不舍。这其中，经历了从量变到质变的过程，（很多东西，都是只可意会不可言传的，所以）在信息部，让我明白了我自己：或许你是真的热爱文字，但是，你的骨子里透着自由的气息，你不适合写这么严谨的新闻稿，放弃吧孩子，别做这些无谓的挣扎。

或许，我不会再遇见像丫丫，柳艳，yellow，月清……这样的好朋友，好闺蜜，我也不会很快地从过去的生活一下转变到现在，我无法去接受我身边新的面孔，就好比，我无法很快地接受一个新事物一样。因为，我的心里，只能够装下那些对我生命中很重要的人。没有朋友的人是可悲的，孤独的，有时候我憋屈想要寻求安慰的时候，举目四望，没有找到可以诉说的对象的时候，我会很无助地哭，被窝，文字便是我最好的归宿。

我也是一个很不安分的人！我会喜欢大冰，因为他的生活，因为我特别钟情的椰子姑娘。我相信了世界上真的有人过着我想过的生活：既可朝九晚五，又可浪迹天涯。我愿意去相信一个陌生人，因为我觉得他们身上有故事，他们可讲给我听，所以，这一年，我结交了好多所谓的“江湖朋友”。（我不怕被骗，因为，我也没什么可骗）我甚至连他们姓甚名谁我都不知道就可以与他们混成一片，在我生病的时候他们会很流逼地骂我，句句带着关爱疼惜的气息。可以在暑假相约一起穷游（虽然最后愿望落空）我很喜欢这样的生活，我也很珍惜，我爱所有爱我的人，我也祝愿那一帮朋友：有梦为马，随处可栖。

我是一个很随性的人，等我将《深夜感触》敲打完毕已是凌晨两点。再回过头去看，自己写的都是啥玩意，其实我也不知道，有感而发罢了。这不是一个失眠夜，是我硬撑着眼皮写完的，因为感觉来了，挡都挡不住。

我是江湖中人，我交江湖朋友！