这一阵进入了情绪低潮期，打不起精神，看什么都不顺眼，一点儿鸡毛蒜皮的小事儿都想发火。某一天，终于崩溃掉了，整个人特别不好，哭得稀里哗啦，觉得整个世界好灰暗。扑在小姐妹的肩膀上哭泣，叽叽歪歪念叨了许多。
小姐妹安慰我说，你这个状态来得好，虽然比预计来的晚了些，但总算是来了。我很困惑，不能理解她的话。小姐妹说，你不觉得你之前的状态很不正常么？人不是永动机哎，没有目标还能那么久那么努力得狂奔不止，这不科学啊。听得此言，我这才发现，在我看似正能量、积极向上、奋斗不止的生活背后隐藏了如此大的危机。
之后的几天里，我反思我的生活，发现自己活的好辛苦，似乎活成了别人的样子。这真是个忧伤的故事，长久以来，我是一直叫喊着：“要活出自我”、“成长、成长为自己的样子”，只是到了这一刻，才发现我丢失了自己。
这两年来，我很害怕负面情绪，不但自己天天积极向上，而且也不喜欢别人来跟我吐槽。我只想跟那些诸如“趁早”、“行动派”、“罗辑思维”圈儿的正能量小伙伴儿们在一起，读书、画画、跑步…在看似鸡血的背后，隐藏的是对负能量深深的恐惧。每一次负能量来袭，我便会陷入深深的哀伤，最严重的一次是在西藏。看不到目标，找不到生活的意义，在这样的黑暗中，我感到令人窒息的绝望。我不知道该如何与这种绝望相处，不知道该赋予我的人生什么样的意义，也不知道该如何找到目标。我于是天天哄自己开心，做一个掩耳盗铃的人，过着看似充实实则瞎忙的生活。
潜意识是会保护我们的，看我这样自欺欺人天天玩儿的不亦乐乎，它无奈得派遣情绪来提醒我，我视而不见，又刻意压制。终于，情绪之水如洪流，冲破拦江堤坝泛滥成灾。这下，不能不去面对了，不能不去思考其背后的问题了。
我回想，我真真正正觉得开心的日子，是我阅读灵修书籍和李欣频创意课的时候。那时，我心里是平和温暖的，是有亲和力的，也很少有事情会惹我生气。只是后来，在一些人的影响下，我开始看中理性和逻辑，我开始学习理性的思考问题，用逻辑去分析问题，我开始讨厌自己的感性。我的直觉因此开始退化，然而，我却不以为意，觉得只要理性和逻辑提升了，其他的都不是问题。这简直就像苹果手机非要去下一个安卓系统的APP安装一下似的，那不兼容嘛。犹如邯郸学步，学人家的理性没学会，自己的感性和直觉也丢了。我再也看不下去灵修类的书籍，因为我忍不住会用逻辑去分析书里面的话语，那真是一场惨烈的斗争，一场感性思维与理性思维之间的斗争，斗得我脑仁儿疼。
还好这次情绪失控，得以让我停下狂奔的脚步，去等候我那甩得快看不见的灵魂。我回身抱一抱我心底那个躲在墙角哭泣的小女孩，跟她说：我们再也不要成为别人的样子了，我们也不需要变得更好，因为此时此刻我们就拥有独特的美好。无需因为没有目标而难过，没有就没有了，没关系，我们就过好当下的每一刻就好。未来的事情，且待未来。
文：晓冰
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